суббота, 11 апреля 2015 г.

Контроль эмоций и конфликт 2

Группа для пар не состоится. Это результат моих неверных предположений о том, что пар - то есть тех, кто считает себя парой, и хочет совершенствовать отношения, много. Их мало. А те пары, которые всё же считают себя ПАРОЙ, не стремятся исследовать и/или улучшать свои отношения в групповой обстановке. Вот так.
Поэтому состоится только тренинг для одиночек. 
Это заставляет задуматься о том, что относится к идентичности пары как пары. Это ПРОБЛЕМА. Проблема любви и её осознанного развития внутри пары.

Сегодня (11-12 апреля) Пасха Христова у Православных (с Пасхой!). Сегодня же - День Космонавтики. Вчера в программе Малахова "Сегодня вечером" выступал Ник Вуйчич. Без рук и ног, несёт любовь.


 Любовь -  весь диапазон форм приязни: от принятия и симпатии, заботы и нежности до глубокой духовной любви, и даже до полного самопожертвования и вины (ответственности за происходящее в смысле старца Зосимы у Достоевского или экзистенциалистов).

Хочется о высоком.

Когда контролю эмоций предшествует любовь , как говорят философы, АПРИОРИ (то есть, любовь к другому до того, как ты осознал её наличие), тогда в возможном конфликте очень высока вероятность паузы. Во время паузы можно мысленно сопоставить результат конфликта и результат любви. Тогда легче тренировать навыки преодоления конфликтов.

Люби.

Сфокусированное внимание, мир в сердце, покой ума и глубина осознанности - первый слой навыков для тренировки. Самое простое начало - опыт внимательности при наблюдении за дыханием (випассана). Очень доступно. И ещё проще - смотри на другого как на такое же духовное существо, как ты сам(а).

В картине Н.К.Рериха "Сострадание" видно то, как лама принимает на себя страдание оленя, случайно раненого охотником:

Люби. Сначала люби и уважай другого. Это функция Сердца, или твоей духовной идентичности.

Всех благ. 

суббота, 4 апреля 2015 г.

Контроль эмоций и конфликт 1

Пришли первые обратные связи на предыдущую публикацию. Спасибо за поправки. И за то, что "надо было прочитать 2-3 раза, чтобы понять". Вот так. Пишу непросто.
Эмоции привязаны к ситуации, к этой конкретной ситуации и к этому конкретному человеку в этих конкретных отношениях. Если что-то в твоих эмоциях по другому - это не психология, предлагаю сообщество романтических фантазёров или беспробудных читателей ненаучной фантастики, и в самом трудном случае - поход к клиническому психологу.

Итак, конфликт или недопонимание. Знай: твои конкретные эмоции относятся к этой конкретной ситуации и к этому человеку, основаны на твоём конкретном выборе твоей конкретной реакции. Понятно? Хорошо.
Первое, что нужно сделать в конфликте, это - остановиться в извержении слов, импульсов, ненужных действий. Пауза. ПАУЗА. Ещё раз, для тех, кто пропустил написанное только что: ПАУЗА!!!! 
Долгая пауза. Выдох длиннее вдоха. Несколько длинных выдохов после коротких вдохов. 5-6. Спокойнее? Уже лучше. Ещё 2-3 длинных вЫдоха с коротким вдохом каждый.
Теперь читай дальше. 
Конфликт - поздняя фаза столкновения интересов, точнее - ожиданий, которые не оправдываются. Это значит, что конфликт запоздало демонстрирует провал ожиданий. Часто ожиданий с обеих сторон. Кто виновен в провале твоих ожиданий от других людей? Посмотри в зеркало.
Что ждала она и что ждал он в начале разговора - две конкретных области. С ними стоит познакомиться дипломатично и честно. Ещё есть опасения и избегания, у каждого участника свои (к чести многих психологов и коучей, эти области хорошо исследованы). Их стоило бы выяснить в начале разговора, даже если такое предложение для "нормальной" жизни выглядит весьма странным. Зато издержек меньше из-за снижения напряжения ожиданий и опасений: нет неоправданных ожиданий и страхов - нет обид, и нет взаимных упрёков о том, чего не было, и как часто оказывалось после прояснения ожиданий-опасений, - и не планировалось. 
Совместная деятельность хорошо проходит только после взаимного обмена сообщениями об ожиданиях, опасениях, о способах взаимных настроек и о ценностях (кстати, с разными ценностями далеко не уйдете). Затем стоит научиться переговариваться о малых целях и пробовать их совместно достигать. Разногласия обязательно проговаривать и доходить до улаживания разногласий прежде, чем они перерастут в неуправляемую разрядку напряжения в конфликте.
Много чего ещё есть в этом вопросе. 
До связи.
Всех благ.

четверг, 2 апреля 2015 г.

Контроль эмоций и взаимоотношения

По просьбе трудящихся эмоционального фронта, опишу несколько моментов, касающихся контроля эмоций.
Самоконтроль - часть саморегуляции. Саморегуляция - обязательная функция любой сложной системы.  Представь, что ты ночью включил свет на кухне, а там таракан. Прямо в центре, на полу, и не двигается. Систему управления заклинило. Если ты в тапках, то конец судьбы этой сложной усатой системы исчисляется секундами. Свою проблему ты решил. А вот саморегуляция системы "восприятие - обработка информации - действие" на эволюционной ступени насекомого была нарушена, что предрешило его судьбу. Был ли элемент самоконтроля здесь? Скорее, нет. Здесь только набор РЕАКЦИЙ. Для самоконтроля нужна НЕ РЕАКТИВНОСТЬ, НО ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ. Произвольность - способность действовать на основе выбора и волевого усилия - появляется в  коре человеческого головного мозга, особенно в лобных долях (т.н. блок координации и контроля, согласно А.Р.Лурии).
Если саморегуляция человека оставляет её плачущей на перроне вокзала, то её самоконтроль (эмоциональный) способен на сдерживание эмоций в рамках, которые она сама выбрала. Например, слёзы текут, но не настолько, чтобы тушь полностью залила щёки. 
А теперь - главные составляющие самоконтроля. 1. Карта события на текущий момент времени (в примере - ж.д. вокзал, друг в поезде, окружающие люди) - в виде, закреплённом в восприятии и опыте этого человека. Сюда же относится так называемая я-концепция, своё представление о себе в данной ситуации (психологически именно эта часть определяет эмоциональные самовыражения). 2. Сила, энергия, предназначенная для проживания данной ситуации в текущей я-концепции или роли. Без первой части, вторая была бы просто выплеском силы в никуда (близки к такому выплеску эмоции младенца, для которых ситуация и роль не развиты совсем, и поэтому их структура весьма размыта; есть базовые потребности разной силы, и на переднем плане в основном физиологические функции). 3. Цель текущего действия в текущей ситуации. Она связывает 1 и 2 в комбинированном волевом действии: "Я плачу, так как не хочу расставаться. И я сдерживаюсь, так как не хочу терять своей привлекательности."
Это было описание ПРОСТОЙ СИТУАЦИИ. Её контролировать несложно.
Теперь добавим её ожидание важного слова от него. Она смотрит в его сторону в надежде получить сообщение. Её ожидание сильное. Предположим, А: он сообщения не даёт. Она меняет (осознанно или не очень) степень контроля над слезами: теперь они текут ручьём, в глазах и на лице ОБИДА (результат неоправданного ожидания от него). Он в окно видит это, сопереживает её обиде, испытывает чувство вины, набирает её номер, и говорит ожидаемое ею сообщение. Её лицо озаряется улыбкой и умиротворением. Б: он, видя слёзы, отворачивается. Теперь она видит, что он ничего не видит из того, что происходит на её лице. Она перестаёт плакать, непроизвольно отворачивается, лицо становится отрешенным. Идёт по перрону. На лице - смесь обиды, злости, мстительности. В: твои варианты. 
Самоконтроль эмоций зависит от цели конкретного человека, от его/её совместной цели с другим(-ой) и от его (её) ожиданий - ожиданий от себя и/или от другого. И цель, и ожидания ВЫБИРАЮТСЯ, осознаёшь ты их или нет. Самоконтроль полностью подчиняется им. Отсутствие самоконтроля - это тоже выбор, соответствующий оттенкам роли и текущей цели. Недавно в "Голос-дети" мальчик, которого не выбрали наставники, "упал в обморок" (истерический припадок). Его пожалели (у Фадеева не очень со знанием клинических особенностей личности, как у меня с балетом). Цель мальчика была достигнута: его выбор - упасть в обморок при неудаче, хоть не сильно осознанный, но сработал в пользу дальнейшей самодемонстрации. В том же проекте, когда ожидания не оправдываются, у многих детей появляются слёзы и мимика обиды. Эмоции, поэтому, во многом предсказуемы через позицию/роль в данной ситуации и через те ожидания, которыми заряжена роль-в-ситуации. ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Поэтому ими, увы, очень легко управлять со стороны.
Хочешь контролировать ситуацию сам(а) - осознай чётко свою роль в ней, и свои ожидания от развития ситуации. Самое лучшее - осознать свои ожидания, и отрешиться от них. Ещё лучше - стать более гибким в роли (в образе себя), позволить ей "гулять" - например, от победителя до зрителя. Как говорят за дзен-буддистами некоторые психологи - иметь УМ НОВИЧКА. Иногда говорят - быть готовой(-вым) к любому исходу. Очень полезно перестать оглядываться на других в этой ситуации/роли. В противном случае, связка "ситуация (-роль) -и-ожидания-от-других", при развитии не по твоему сценарию, выведет тебя - через обиду или другое недовольство происходящим - из эмоционального равновесия. В технике это называется "система идёт в разнос". Энергия (эмоции) увеличивает амплитуду действий за пределы возможного для этой фиксированной роли. Неуправляемая энергия хлынет в неподконтрольные, неизвестные тебе пути, и ты перестанешь управлять ситуацией.
Управляй собой. Если хочешь.
Всех благ.




среда, 1 апреля 2015 г.

30001 посещение! И я успел создать группы для обучения отношениям.

Привет!
Я сдержал обещание: вконтакте создано 2 группы - одна для тех, кто составляет пару и хочет улучшить взаимоотношения (https://vk.com/club91045190), и другая для тех, кто находится в историческом промежутке между отношениями, и очень хочет новых отношений, зная, что в предыдущих испытывал(а) затрудения (https://vk.com/club90379162). И я успел до 30000-го посещения!

Теперь твоя очередь: если ты в Петрозаводске и окрестностях, и относишь себя к той или иной группе, - ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К УЧАСТНИКАМ. 

Немного о насущном, которое заставляет работать с собой в таких тренингах. Девушка, у которой папа-алкоголик, влюбляется в хорошего парня. Беременеет. Потом узнает, что парень - алкоголик. Парень влюбляется в огненную красотку. После свадьбы оказывается, что у красотки характер, что у его мамы, от которой он сбежал в женитьбу. Трудяга и спортсмен верит словам девушки о любви и женится. Через 7 лет она "отжимает" у него его квартиру и общую машину, и разводится, чтобы уйти к любовнику, к которому ходила лет пять. Сотни тысяч, десятки миллионов уникальных по судьбе и похожих по схеме сценариев... 
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Приходи, поработай.
Всех благ.