Коммуникативные уродства

Я долго подбирал слова для социальной оценки того, с чем столкнулся. Мама, сексапильная бизнес-леди, привела 17-летнюю дочь, тихую и скромную, слегка забитую. Дочь закатывала истерики после развода матери с отцом, когда ей исполнилось 5 лет. Училась хорошо. И вдруг: более 100 часов пропусков уроков в школе после манипулятивных переводов из класса в класс по типу "всем сказали перейти". При её попытке вернуться в старый класс прежние преподаватели письменно отказались работать с девушкой и ещё 15 её одноклассниками. (Такие уродства в школьной административной системе - отдельный разговор с психиатром и юристом.) После этого мама решительно перевела дочь в другую школу. Стоит ли говорить, что девушке досталось от мамы "по полной"... Здесь у дочери начались депрессии, которых сексуально-озабоченная мама-алкоголичка совершенно не отличает от собственной абстиненции, как не отличает радости от гнева. У двери, пока девочка одевала сапоги, мама стала ею понукать: "Ну кто так надевает! Колготки порвёшь! Уродина!". На просьбу дочери о носовом платке мама отреагировала так: "Надо свои иметь, чтобы сопли вытирать после обид!" И далее - в более резком тоне и на каждую фразу, сказанную дочерью... 

Прежде я вспомнил этический кодекс психолога. Потом попрощался.
Эта, с трудом сказать, мама, относится к тем потенциальным насильникам, которые затем попадают (иногда) в статистику преступлений. В Финляндии такая мамаша была бы лишена родительских прав через мгновенье.

Немного жаль девушку-старшеклассницу. Но в соответствии с данными регрессионной терапии, она САМА выбрала себе такого родителя. Интересно, чему ей нужно научиться...

Нестыковочка-с...

Смотрю утром Евроньюз. Передают стенания граждан Бельгии и Франции по поводу так называемых граждан этих стран, причастных к так называемым терактам. Высказывания типа "куда смотрит государство", "мы и подумать не могли". В "терактах" (конечно же, финансируемых определенными господами), погибли около 400 человек. Так вот, эти события без конца освещаются СМИ вот уже две недели (от самолёта до Парижа и далее). А в это время (сейчас около 10 утра 19 ноября) от голода умерло только за 9 утренних часов 12850 человек (http://www.worldometers.info/ru/), не считая преступлений на разной почве и иных болезней. А последнее в статистике выглядит весьма удручающе!

Если полистать телевизионные каналы, можно увидеть такое количество насилия и секса, что это невольно соединяется в единую цепь с длительной демонстрацией насилия в новостях.  Очевидна НЕСОИЗМЕРИМОСТЬ ЦЕННОСТЕЙ РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ, с одной стороны, И ИНФОРМАЦИИ, подаваемой через СМИ, с другой. Большинство СМИ (за исключением нескольких адекватных центральных телеканалов) не следуют подлинным ценностям человеческой жизни и не поддерживают их. И если посчитать стоимость работы центрального канала телевидения, можно сделать вывод о направленном финансировании разрушительного для психики тематического потока информации в наши головы и головы и души подрастающего поколения.  

Создается стойкое впечатление о расхождении в направлении развития человека и влияния на него СМИ. Похоже, нам не по пути.

Берегите свои головы и души, и души своих детей.

Отношения: что происходит во мне, то происходит вокруг

Приходит ко мне молодой мужчина. Женат, дети. Очень хочет свободы! От всего! Собираю анамнез. Оказывается, что познакомился с женой навеселе, желая испытать острые ощущения. Встречались долго. Потом беременность девушки. А уже хотел заканчивать отношения. Свадьба. Дети. Теперь не отпускает ни совесть, ни общественное положение, ни профессия, ни жена.
Я предложил составить список черт - свои и жены - в два столбика. Он прочитал вслух. Изменился в лице. Список черт можно было писать один раз: сходство почти сплошное. Задумался.
Если рассматривать человека и его поступки как результат действия намерения, то однонаправленное намерение очевидно создаёт схожие черты. Вот и встретились.
Чему можно научиться в таких отношениях? Уйти-то не удаётся.
Первое - честности перед собой (автоматически и перед другим). Затем - продолжить работу - с психологом или самостоятельно.
Всех благ.

От Бетти Эллис Эриксон до Конгресса AFHYP 2015

Давно было дело: 29-31 мая 2015. Приехали с женой Светланой с семинара по продвинутым техникам Эриксоновской терапии. Вела дочь "мистера гипноз" Бетти Эллис. Всё интересно. Одно послание её папы фундаментально: ТЫ МОЖЕШЬ!
Потом был конгресс Ассоциации Гипноза Франции AFHYP (октябрь 2015, 9-13). Здесь вспомнилось "ТЫ МОЖЕШЬ".
Читатель, ты можешь то, что по-настоящему хочешь. Проверь. 

Учиться любви

За прошедшие годы было много работ в регрессионной терапии, связанных с любовью матери и ребенка, супругов, вообще близких людей. Например, женщина пришла на регрессию, чтобы понять, почему ей хорошо, когда муж уходит в плавание. В погружении оказалось, что в прошлой жизни та же душа была в теле неприятного мужа старше жены лет на 20. Он сдал жену в инквизицию и её сожгли на костре за то, что она не разрешила мужу прикасаться к ней в определенный день месяца. Сейчас, в 21 веке, у них большие дети, и он - образцовый муж. Теперь задача положительного отношения в жене выполнена. В другом примере отец не согласился с выбором сына ехать учиться в Университет. Сын уехал наперекор отцу, конфликт остался. Сейчас  бывшие отец и сын - супруги. Она учится стоять на своём, даже конфликтует, он учится принимать её выборы. Всё просто? Попробуй. 

Пришла женщина около 60, умер сын 31 года от кровоизлияния в мозг (аневризма). Со школы он не отличался хорошим здоровьем, плохо успевал по предметам, требующим строгого мышления. Просил маму прямо - "люби меня, не заставляй, мне трудно". Она очень строго отнеслась к его просьбам, даже жестко, заставляла учить уроки самого. Когда он вырос, не отличался интеллектуальными наклонностями. Он нашёл себе жену, мама жену сына возненавидела. Родился внук, у свекрови появились подозрения (проекции). В регрессии оказалось, что в прошлой жизни нынешняя невестка - графиня, которая некогда увела у мамы (тогда - ровесницы воплощения сына) жениха, и при этом наша героиня - девушка - ничего не сделала для того, чтобы оставить рядом с собой любимого человека. Шок. Выход: учиться любить внука и принимать невестку. 

Учись любить.СЕЙЧАС. Не тащи проблемы нелюбви из жизни в жизнь.

Всех благ.

Уроки любви

Сегодня освободился день, ожидаемых звонков не было, и я решил съездить к родственникам, ничего не ожидая взамен. По пути появилось ощущение, что меня несёт некий поток. Кто как его чувствует, я его чувствовал всем нутром и боковыми поверхностями туловища. Пересадка с транспорта на транспорт не удалась: следующий рейс в село только через 1,5 часа. Поток вынес меня на улицу; там какой-то голос кричал: "Алексеевское! Чистополь!" 200 руб. за лихую поездку на 100 км от Казани между бесчисленными камерами ГАИ на "Рено". 

Потом - встреча. Радостная. Потом регрессия для того, кто об этом мечтал. Затем - вновь радость: прослушивание концерта с моими детьми. И - дорога обратно со случайно выезжающими именно в нужное время родственниками. Поток.

А начался он с простой интуиции о том, что "надо бы съездить" и согласия с ней. СОГЛАСИЕ со слабым сигналом в области груди. И НИКТО не является экспертом в моей правоте при восприятии этого сигнала как правдивого. Я радостно соглашаюсь и - вся мощь Вселенной работает за меня и близких.

И ещё: молитва, наработанный навык молитвы очень и очень ценны. Бесценны. Для тех, кто знает, о чём я.

Всех благ.

Урок социологии лжи

Семинар-тренинг по регрессионной терапии 11-12 июля в Казани не состоялся.

Я примерно понимаю разговоры о маркетинге. И дело здесь не столько в маркетинге, сколько в ответственности сторон. 

Читаю у Ирвина Гофмана "Представление себя другим", глава "Ложные представления" об исполнении. Исполнением здесь называется социально-ориентированное самовыражение для создания нужного впечатления о себе у других, чтобы успокоить себя впечатлением о себе у других. Не запутал?

В соцсетях это явление также развито: регистрируются в престижной группе не только для получения важной информации (в моём случае - вообще не для этого), сколько для создания впечатления у других и у себя о неком себе (см. рисунок вверху), и застолбить фантазийное место для саморазвития, которое НЕ РАБОТАЕТ В РЕАЛЬНОСТИ. Из 23 "участников" и 53 "потенциальных участников" на семинар явился только 1 - единственный, знавший меня лично. Контакт с реальностью только в 1 случае... Спасибо! Остальные использовали пространство группы для..... ЧЕГО? Меня они, конечно, обманули. Недорого стоит слово ("я участвую") в данном регионе. А как насчёт себя? Привычка, перешедшая и в сеть... Как же эту привычку лгать устранить? Кто-то спросит "зачем?"...
Кстати, иногда за социальные сети просят уйму денег. Они намного дешевле...

Ирония судьбы в том, что регрессионная терапия разгипнотизирует от лжи, направленной на себя и на других, даёт материал для честной работы с собой и для духовного роста. Отказавшись от семинара, отказались от работы по устранению лжи у себя. Вспоминается Цой: "Тем, кто ложится спать - спокойного сна". 

Признаю: существует ФАКТ ТАКОГО социально-ориентированного (и сетевого!) коллективного сознания, неоднородного, но вполне ощутимого качества (кстати, о пользе лжи читайте Сатпрема "Шри Ауробиндо, или путешествие сознания"). 

Урок мой в том, чтобы ценить себя и свои достижения.
Видимо, квалификация разгипнотизирования стоит намного дороже.

Спасибо лжи за этот урок. Теперь я знаю, что и в финансовом эквиваленте моя работа  дороже, чем я думал. 

Спасибо за поддержку Татьяне и законам жизни.

До связи.

Один маленький рецепт

Он касается, конечно же, взаимоотношений. 

Когда-то я упомянул Семёна Франка, а именно, его словосочетание "нераздельная неслиянность". Он писал про отношения "я-ты", которые существуют ДО того, как мы о них узнаём. То есть, каждый из нас "сродственен" другому по духовной природе. Ещё раз: душа каждого имеет сходную с душой других природу (кстати, природу Мира и Радости). Мигель Руис считает, что каждый имеет природу Света. Стивен Гиллиген считает, что наше бессознательное является "телом света". Теун Марез, Карлос Кастанеда (а точнее, Дон Хуан), Учение Живой Этики и многие другие рассматривают человека как существо из световой энергии.

Мы излучаем световые вибрации разной частоты, в зависимости от нашего душевного состояния. И если частоты наши близки, то мы контактируем друг с другом. Если частоты высоки, то мы приближаемся к духовным взаимоотношениям, даже в гипнотическом раппорте с клиентом.

Так вот, если мы - активные излучатели, и вступаем в отношения путём взаимодействия частот наших излучений, то закон непосредственности таков: первое намерение в отношениях формирует характер предстоящих отношений. Когда я вхожу в отношения с твёрдым намерением гармонизации взаимодействий, и мой друг - с той же целью, а общая цель - гармония, то быть гармонии в отношениях.

Когда же я "знаю" (например, из учебников групповой психотерапии или социальной психологии...), что конфликт - это норма, тогда я его и намереваю, может и неосознанно. Конфликт будет лезть во все мои отношения. Что посеешь - то и пожнёшь. Намерение - посев. Событие - жатва.

Намерения отношений встроены в семейные сценарии, которые мы получаем от предков и от СМИ. Если я отождествляюсь с крутыми героями (отцом (братом, дедом, дядей)-алкоголиком, матерью (сестрой, тётей, бабушкой, соседкой)-истеричкой), актёрами мыльной драмы, которые идут напролом, манипулируют, обманывают и изменяют, и - "побеждают", адреналин я получу. И обучение конфликтовать в широком диапазоне разновидностей разрушительного поведения.
Для справки: конфликт сам по-себе не существует. Он существует только в отношениях и только в контексте целей в рамках происходящего. Он зависит от целей взаимодействующих сторон, доступных для сторон ресурсов, собственной осознанности и взаимного осознания сторон. Это фрагмент отношений на пути к согласию, если, конечно, не является целью для захвата сознания и власти по типу "разделяй и властвуй". 

Итак: хочешь конфликта - он твой. Хочешь гармонии по-настоящему (в отношениях - обоюдно) - она твоя. Надолго? Насколько хочешь, настолько и будет.

Выбирай намерение. Осознанно. И ты его получишь. Это называется "ответственность".
И ещё. Иногда встречаются те, кто затевает конфликт между двумя сторонами, не участвуя в нём самостоятельно. Для своей выгоды. Ловко! Для них - суфийская притча.
Один шейх созвал своих учеников-мальчиков, и сказал: "Тот, кто лучше всех спрячет курицу, станет моим старшим учеником". Пацаны разбежались с курицами по углам, кроме одного. Он стоял, обняв курицу, неподвижно. Шейх спросил: "Почему не прячешь курицу?". Тот ответил: "А куда я  спрячу курицу от Всевышнего?" - и стал старшим учеником.

Попробуй эксперимент.
Устремись к гармонии в отношениях. Честно. До конца. Найди такого же партнера. Наметьте общее мероприятие или цель. Идите до осуществления, не отпуская намерения гармонии.

Всех благ.

Контроль эмоций и конфликт 2

Группа для пар не состоится. Это результат моих неверных предположений о том, что пар - то есть тех, кто считает себя парой, и хочет совершенствовать отношения, много. Их мало. А те пары, которые всё же считают себя ПАРОЙ, не стремятся исследовать и/или улучшать свои отношения в групповой обстановке. Вот так.

Поэтому состоится только тренинг для одиночек. 

Это заставляет задуматься о том, что относится к идентичности пары как пары. Это ПРОБЛЕМА. Проблема любви и её осознанного развития внутри пары.

Сегодня (11-12 апреля) Пасха Христова у Православных (с Пасхой!). Сегодня же - День Космонавтики. Вчера в программе Малахова "Сегодня вечером" выступал Ник Вуйчич. Без рук и ног, несёт любовь.

 Любовь -  весь диапазон форм приязни: от принятия и симпатии, заботы и нежности до глубокой духовной любви, и даже до полного самопожертвования и вины (ответственности за происходящее в смысле старца Зосимы у Достоевского или экзистенциалистов).

Хочется о высоком.

Когда контролю эмоций предшествует любовь , как говорят философы, АПРИОРИ (то есть, любовь к другому до того, как ты осознал её наличие), тогда в возможном конфликте очень высока вероятность паузы. Во время паузы можно мысленно сопоставить результат конфликта и результат любви. Тогда легче тренировать навыки преодоления конфликтов.

Люби.

Сфокусированное внимание, мир в сердце, покой ума и глубина осознанности - первый слой навыков для тренировки. Самое простое начало - опыт внимательности при наблюдении за дыханием (випассана). Очень доступно. И ещё проще - смотри на другого как на такое же духовное существо, как ты сам(а).

В картине Н.К.Рериха "Сострадание" видно то, как лама принимает на себя страдание оленя, случайно раненого охотником:

Люби. Сначала люби и уважай другого. Это функция Сердца, или твоей духовной идентичности.

Всех благ. 

Контроль эмоций и конфликт 1

Пришли первые обратные связи на предыдущую публикацию. Спасибо за поправки. И за то, что "надо было прочитать 2-3 раза, чтобы понять". Вот так. Пишу непросто.

Эмоции привязаны к ситуации, к этой конкретной ситуации и к этому конкретному человеку в этих конкретных отношениях. Если что-то в твоих эмоциях по другому - это не психология, предлагаю сообщество романтических фантазёров или беспробудных читателей ненаучной фантастики, и в самом трудном случае - поход к клиническому психологу.

Итак, конфликт или недопонимание. Знай: твои конкретные эмоции относятся к этой конкретной ситуации и к этому человеку, основаны на твоём конкретном выборе твоей конкретной реакции. Понятно? Хорошо.

Первое, что нужно сделать в конфликте, это - остановиться в извержении слов, импульсов, ненужных действий. Пауза. ПАУЗА. Ещё раз, для тех, кто пропустил написанное только что: ПАУЗА!!!! 

Долгая пауза. Выдох длиннее вдоха. Несколько длинных выдохов после коротких вдохов. 5-6. Спокойнее? Уже лучше. Ещё 2-3 длинных вЫдоха с коротким вдохом каждый.

Теперь читай дальше. 

Конфликт - поздняя фаза столкновения интересов, точнее - ожиданий, которые не оправдываются. Это значит, что конфликт запоздало демонстрирует провал ожиданий. Часто ожиданий с обеих сторон. Кто виновен в провале твоих ожиданий от других людей? Посмотри в зеркало.

Что ждала она и что ждал он в начале разговора - две конкретных области. С ними стоит познакомиться дипломатично и честно. Ещё есть опасения и избегания, у каждого участника свои (к чести многих психологов и коучей, эти области хорошо исследованы). Их стоило бы выяснить в начале разговора, даже если такое предложение для "нормальной" жизни выглядит весьма странным. Зато издержек меньше из-за снижения напряжения ожиданий и опасений: нет неоправданных ожиданий и страхов - нет обид, и нет взаимных упрёков о том, чего не было, и как часто оказывалось после прояснения ожиданий-опасений, - и не планировалось. 

Совместная деятельность хорошо проходит только после взаимного обмена сообщениями об ожиданиях, опасениях, о способах взаимных настроек и о ценностях (кстати, с разными ценностями далеко не уйдете). Затем стоит научиться переговариваться о малых целях и пробовать их совместно достигать. Разногласия обязательно проговаривать и доходить до улаживания разногласий прежде, чем они перерастут в неуправляемую разрядку напряжения в конфликте.

Много чего ещё есть в этом вопросе. 

До связи.

Всех благ.

Контроль эмоций и взаимоотношения

По просьбе трудящихся эмоционального фронта, опишу несколько моментов, касающихся контроля эмоций.

Самоконтроль - часть саморегуляции. Саморегуляция - обязательная функция любой сложной системы.  Представь, что ты ночью включил свет на кухне, а там таракан. Прямо в центре, на полу, и не двигается. Систему управления заклинило. Если ты в тапках, то конец судьбы этой сложной усатой системы исчисляется секундами. Свою проблему ты решил. А вот саморегуляция системы "восприятие - обработка информации - действие" на эволюционной ступени насекомого была нарушена, что предрешило его судьбу. Был ли элемент самоконтроля здесь? Скорее, нет. Здесь только набор РЕАКЦИЙ. Для самоконтроля нужна НЕ РЕАКТИВНОСТЬ, НО ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ. Произвольность - способность действовать на основе выбора и волевого усилия - появляется в  коре человеческого головного мозга, особенно в лобных долях (т.н. блок координации и контроля, согласно А.Р.Лурии).

Если саморегуляция человека оставляет её плачущей на перроне вокзала, то её самоконтроль (эмоциональный) способен на сдерживание эмоций в рамках, которые она сама выбрала. Например, слёзы текут, но не настолько, чтобы тушь полностью залила щёки. 

А теперь - главные составляющие самоконтроля. 1. Карта события на текущий момент времени (в примере - ж.д. вокзал, друг в поезде, окружающие люди) - в виде, закреплённом в восприятии и опыте этого человека. Сюда же относится так называемая я-концепция, своё представление о себе в данной ситуации (психологически именно эта часть определяет эмоциональные самовыражения). 2. Сила, энергия, предназначенная для проживания данной ситуации в текущей я-концепции или роли. Без первой части, вторая была бы просто выплеском силы в никуда (близки к такому выплеску эмоции младенца, для которых ситуация и роль не развиты совсем, и поэтому их структура весьма размыта; есть базовые потребности разной силы, и на переднем плане в основном физиологические функции). 3. Цель текущего действия в текущей ситуации. Она связывает 1 и 2 в комбинированном волевом действии: "Я плачу, так как не хочу расставаться. И я сдерживаюсь, так как не хочу терять своей привлекательности."

Это было описание ПРОСТОЙ СИТУАЦИИ. Её контролировать несложно.

Теперь добавим её ожидание важного слова от него. Она смотрит в его сторону в надежде получить сообщение. Её ожидание сильное. Предположим, А: он сообщения не даёт. Она меняет (осознанно или не очень) степень контроля над слезами: теперь они текут ручьём, в глазах и на лице ОБИДА (результат неоправданного ожидания от него). Он в окно видит это, сопереживает её обиде, испытывает чувство вины, набирает её номер, и говорит ожидаемое ею сообщение. Её лицо озаряется улыбкой и умиротворением. Б: он, видя слёзы, отворачивается. Теперь она видит, что он ничего не видит из того, что происходит на её лице. Она перестаёт плакать, непроизвольно отворачивается, лицо становится отрешенным. Идёт по перрону. На лице - смесь обиды, злости, мстительности. В: твои варианты. 

Самоконтроль эмоций зависит от цели конкретного человека, от его/её совместной цели с другим(-ой) и от его (её) ожиданий - ожиданий от себя и/или от другого. И цель, и ожидания ВЫБИРАЮТСЯ, осознаёшь ты их или нет. Самоконтроль полностью подчиняется им. Отсутствие самоконтроля - это тоже выбор, соответствующий оттенкам роли и текущей цели. Недавно в "Голос-дети" мальчик, которого не выбрали наставники, "упал в обморок" (истерический припадок). Его пожалели (у Фадеева не очень со знанием клинических особенностей личности, как у меня с балетом). Цель мальчика была достигнута: его выбор - упасть в обморок при неудаче, хоть не сильно осознанный, но сработал в пользу дальнейшей самодемонстрации. В том же проекте, когда ожидания не оправдываются, у многих детей появляются слёзы и мимика обиды. Эмоции, поэтому, во многом предсказуемы через позицию/роль в данной ситуации и через те ожидания, которыми заряжена роль-в-ситуации. ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Поэтому ими, увы, очень легко управлять со стороны.

Хочешь контролировать ситуацию сам(а) - осознай чётко свою роль в ней, и свои ожидания от развития ситуации. Самое лучшее - осознать свои ожидания, и отрешиться от них. Ещё лучше - стать более гибким в роли (в образе себя), позволить ей "гулять" - например, от победителя до зрителя. Как говорят за дзен-буддистами некоторые психологи - иметь УМ НОВИЧКА. Иногда говорят - быть готовой(-вым) к любому исходу. Очень полезно перестать оглядываться на других в этой ситуации/роли. В противном случае, связка "ситуация (-роль) -и-ожидания-от-других", при развитии не по твоему сценарию, выведет тебя - через обиду или другое недовольство происходящим - из эмоционального равновесия. В технике это называется "система идёт в разнос". Энергия (эмоции) увеличивает амплитуду действий за пределы возможного для этой фиксированной роли. Неуправляемая энергия хлынет в неподконтрольные, неизвестные тебе пути, и ты перестанешь управлять ситуацией.
Управляй собой. Если хочешь.

Всех благ.

30001 посещение! И я успел создать группы для обучения отношениям.

Привет!

Я сдержал обещание: вконтакте создано 2 группы - одна для тех, кто составляет пару и хочет улучшить взаимоотношения (https://vk.com/club91045190), и другая для тех, кто находится в историческом промежутке между отношениями, и очень хочет новых отношений, зная, что в предыдущих испытывал(а) затрудения (https://vk.com/club90379162). И я успел до 30000-го посещения!

Теперь твоя очередь: если ты в Петрозаводске и окрестностях, и относишь себя к той или иной группе, - ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К УЧАСТНИКАМ. 

Немного о насущном, которое заставляет работать с собой в таких тренингах. Девушка, у которой папа-алкоголик, влюбляется в хорошего парня. Беременеет. Потом узнает, что парень - алкоголик. Парень влюбляется в огненную красотку. После свадьбы оказывается, что у красотки характер, что у его мамы, от которой он сбежал в женитьбу. Трудяга и спортсмен верит словам девушки о любви и женится. Через 7 лет она "отжимает" у него его квартиру и общую машину, и разводится, чтобы уйти к любовнику, к которому ходила лет пять. Сотни тысяч, десятки миллионов уникальных по судьбе и похожих по схеме сценариев... 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Приходи, поработай.

Всех благ.

Замысел отношений

Как-то давно я замыслил этот блог. Что-то получилось, что-то не очень. Получилось рассказать о том, что я люблю, что для меня важно в области помощи людям. Не очень получилось поддерживать стабильный трафик и обратную связь. 

Скоро я отмечу 30000 посещений моего блога. К этому моменту думаю разобраться в общем содержании замысла касательно обучения взаимоотношениям в паре и семье. Прежде всего в паре. В замысел будут включены лекции (вебинары), тренинги. Количество участников каждого тренинга, как сейчас принято говорить, ограничено. На тренинг попадёт только тот (та), кто прослушает все положенные лекции (вебинары), и тот (та) из прослушавших, кто составляет реальную пару в реальных отношениях. Будет и другой тренинг - для тех, кто мечтает об отношениях. Для первых важен наличный опыт, для вторых - желание его получить.

К однополым парам,  и к тем, кто на них ориентирован, просьба - не беспокоить: мы заняты стратегиями гармоничной традиционной семьи, и печемся о психическом здоровье и психологической состоятельности настоящих родителей и настоящих детей в настоящей семье. Извините.

Просьба к одинокому (одинокой) - на вебинары и лекции приходи, пожалуйста. На тренинг для пар ты не попадаешь. Иди на тренинг для одиноких ищущих.

Просьба к тому, кто состоит в паре (или ищет таковую) ТОЛЬКО для секса: не приходи, это не для тебя (не для вас). У нас - НЕ школа соблазнения. Спасибо, что НЕ пришла (-шёл).

Не договаривайся с партнером только на время тренинга для пар: расколешься на первых же упражнениях. Хитрость ("обучусь сам(а) и пойду обучу сам(а) кого захочу себе в пару") не содержит настоящего мотива взаимоотношений, и здесь не сработает (да и обучить пока не сможешь). Если ты самый хитрый, и захочешь проскочить с договорным партнёром - попробуй. Расколешься - денег не вернём: ты обманул(а). Пройдешь с подставой и затянет в эти отношения - тебе отвечать за все последствия. Для особо ловких сообщаю: реальные взаимоотношения строятся на реальных вселенских законах, на СИЛАХ, которые действуют на тебя и партнера. Умеешь управлять своим сердечным ритмом? Своим дыханием? Своим сном? Хочешь пошутить со Вселенной?  Угадай, чья возьмёт...

Если у тебя есть пара (муж, жена, парень, девушка) и у вас "всё хорошо", тогда 2 выхода.

Первый: тебе и ей (ему) любопытно, что из этого выйдет, и вы пришли. Хороший выход! Добро пожаловать! Любопытство будет вознаграждено. 

Второй: ты и он(а) пришли посидеть в сторонке и посмотреть. - Плохой выход! Поэтому, мой совет: не приходи, отсидеться не получится ни минуты. Либо полное участие, либо - смотри телевизор и наполняйся информационными токсинами. Бесплатно.

Если в твоей паре кризис - обязательно ПРИХОДИ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ РАССТАТЬСЯ. Просто выполняй правила группы, и будет иначе, чем в кризисе. Там и решишь: ты что-то попробовал(а) сделать, уже хорошо! А вдруг твоё участие откроет тебе глаза на что-то важное...

Что нужно, чтобы участвовать в качестве слушателей на лекциях (вебинарах), и в качестве участников на тренингах?

Для пар нужны:

0. РЕАЛЬНАЯ ПАРА, состоящая в реальных отношениях не менее полугода со своим замыслом будущего пары (семьи) и своими трудностями

1. Вовлеченность и настойчивость в решении проблем взаимоотношений 

2. Ответственность за себя - свою позицию, свои осознания, замысел, чувства и поступки

3. Честность в работе со своими проблемами и в работе с партнером

4. Готовность идти до конца обучения отношениям в тренинге

Чтобы участвовать на тренинге для одиноких, нужны:
0. Опыт одиночества
1. Желание жить с кем-то вместе для того, чтобы жизнь радовала
2. Ответственность за то, что с тобой происходит в мыслях, эмоциях, поступках, когда стремишься соединить судьбу с другим
3. Честность
4. Готовность идти до искомого результата

Думай, заглядывай. Скоро "вконтакте" будут подробные разъяснения о лекциях (вебинарах) и тренинговых занятиях.

Не лги ни себе ни другому, настоящее счастье так не строится. 

Не умеешь не лгать - иди к психотерапевту. Потом - к нам.

Всех благ.

Поверни внимание к себе, на себя

Займись собой, а не другими. Прекрасное выступление протоиерея Дмитрия Климова, отрезвляющее горлопанов от политики. Цифры, которые он приводит, вполне красноречивы: количество абортов, разводов и выпитой водки демонстрируют распад ценностей семьи, и полное отсутствие психологического здоровья во взаимоотношениях в массовом масштабе по всей стране.

Думай, если сохранил эту способность.

Если подумал - возьми лично ТЫ всю ответственность за ТВОЮ семью и ТВОЁ потомство.

Молодым парам 2

Без чего нет отношений в паре? Что нужно, чтобы отношения имели твердую основу?

1.Принятие и поддержка.

Принятие - прямое следствие взаимного притяжения: вы встретились. Неслучайно. 

Если пара встретилась случайно - расставание приносит легкость и благодарность за расставание. Но когда расставание как рвать по живому, присмотритесь, прислушайтесь, вчувствуйтесь: вы оба берёте на себя ответственность за все последствия такого расставания. Может, стоит пойти к психологу и разбираться до органического состояния покоя или гармонии.
Поддержка необходима тогда, когда один из пары (часто - оба) нуждается в безусловной душевной и/или физической помощи (может и без слов) из-за низких собственных ресурсов/возможностей. Чувство благодарности партнера после - самая лучшая обратная связь тебе на правильную стратегию поведения.

2.Внимание к потребностям - другого и своим.

Не зная своих потребностей, или отодвигая их осознание и осуществление, ты создаешь напряжение внутри себя. Оно будет расти со временем.

Не зная потребностей партнера, ты будешь выдвигать на передний план то, что будет напрягать его/её. Опять напряжение, и опять растёт.

3.Честность.

Честность делает отношения прямыми и простыми, может быть, не сразу и не легко. Не путай честность с откровенностью в разных контекстах.
У честности контекст один - сплав уважения и любви к достоинству партнера: "Я не справился с чувствами, прости. Сейчас попробую поспокойней". Честность граничит с подлинностью и осознанностью.
У откровенности контекст ситуативный, интересный тому, кто откровенен: "ты - сутенер!", "ты - стерва!", "ты вся в твою мать-директрису!". Просто разнос. Травмы.
Поэтому эмоциональная откровенность может вести к разрыву, а честность - к укреплению отношений.
Для здоровых отношений, поэтому, просто необходимы навыки эмоционального успокоения и расслабления здесь-и-сейчас, и навык беспристрастного наблюдения ЗА СОБОЙ. Их стоит вырабатывать ежедневно до полного мастерства.

4.Общность ценностей.
Общие базовые ценности просто необходимы, чтобы  отношения были устойчивыми. Если ценности разные, то отношения глубокими и интересными не будут. Могут быть финансовые интересы как общая ценность, но тогда вы друг друга будете поддерживать пока выгодно. Чуть побогаче на горизонте - основа выдергивается из-под ног: отношений нет.
Та же история с сексуальной основой: чуть сексуальнее другой(ая) - и прощай.
Взаимная поддержка при глубоких ценностях крепнет с годами, так как эти ценности подтверждаются совместной жизнью.

5.Сходство целей или их общность.
Разные цели приводят к взаимодействию по Крылову "Лебедь, Рак и Щука".
Общие цели ведут к интенсивному взаимодействию по их поводу. Ежедневное гармоничное взаимодействие создает качественный скачок в отношениях: вы понимаете друг друга с полуслова, а то и без слов. А когда это делается на собственном языке пары, выработанном годами и десятилетиями, то забавно смотреть на ваших наблюдателей: здОрово! Но непонятно, как вы умудряетесь это делать. Телепаты что-ли?!

6.Умение вести диалог.
Умение самостоятельно отыскать и построить общую почву для совместной жизни и умение переговариваться в процессе совместного осуществления общей цели состоит из ряда навыков. Главные, они же начальные, навыки - это умение осознать происходящее с собой и выразить это понятным для другого образом;  и это умение выслушать другого и вернуть ему то, что воспринял(а) БЕЗ искажения сообщения - ни в тексте, ни в контексте. И дождаться эмоционального отклика другого.
Без этих навыков в диалоге работают стихийные методы эмоциональных проб и ошибок, взаимного продавливания сообщений или взаимных обид и прерываний. Результаты болезненны и разрушительны.

7.Умение прощать ошибки - свои и партнера.
Непрощение - накопление обид, мести, напряжения иного рода. Результат ожидания обиженного - аффект и разрушение. Или тираническая, а то и тихая месть за неоправданные ожидания.
Прощение вырастает из умения поставить себя на место другого ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Часто это называют пониманием, хотя это  связано, скорее, с осознанием (себя) и взаимным осознанием (другого, будучи "в его шкуре").

Есть и другие важные моменты. Но опыт консультирования показывает, что без этих оснований отношения не строятся или текут как порожистая река, то и дело выходящая из берегов.
А все помехи для управляемых и стремящихся к гармонии отношений, конечно, внутри ТЕБЯ. С ними и надо работать - самостоятельно и/или с психологом.

А где же любовь?

Перечитай. Собери вместе. Получишь эффективное и вполне осознанное взаимное притяжение - в случае реализации сказанного, конечно.
И будет тебе счастье.
Всех благ. 

Молодым парам 1

Бывает так, что пара встретилась НЕСЛУЧАЙНО. Оба ЗНАЮТ, что это так. И всё равно возникают большие сложности в отношениях. Почему?

1.Каждый имеет в опыте какие-то отношения: в родительской семье, с бывшим партнером, в расширенной семье (тёти-дяди, дедушки-бабушки), в разных группах и коллективах. Следы этих отношений очень разные. Часть следов травматичная. Некоторые - весьма травматичные. И это - не след на песке: волной не смоет. Травмы, развитые до ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), вообще могут со временем подрастать. Например, смерть близкого, авария, болезненное расставание, переезд, участие в боевых действиях, их комбинации... Что это значит? А это значит, что для устранения или переработки сильных влияний прошлого нужен хорошо сделанный инструмент - ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ. Простым желанием помочь или понять, а уж тем более разборками в паре, здесь не обойдёшься: результат чаще всего отрицательный и всё более болезненный. Дополнительные травмы поверх травм.

2.Успешное дело с хорошим результатом в любой отрасли - всегда ЗНАНИЕ ДЕЛА. Когда прирождённый художник делает бизнес на халтуре, некогда рисовать, его халтура потухнет. Он не знает дела. А другой на свечном производстве сделает состояние, поскольку он химик, которому нравится его специальность... К чему это я? Сфера взаимоотношений не терпит халтуры. Например, если была халтура в отношениях, и родитель жалуется на ребенка, что тот лжёт о школе и т.п. - Так у кого ребёнок ежедневно учился лжи?! Или, как тебе водитель с купленными правами на МКАДе? Не встречал? Повезло. Вот и в сфере отношений, похоже, так, как с количеством водителей с купленными правами: соотношение браков и разводов в эти годы в России приближается к единице. 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ НУЖНО УЧИТЬСЯ. И не халтурить. Работают честность перед собой и партнером, любовь, верность, ответственность. По моим наблюдениям и опыту, это самая сложная повседневная работа. ПОВСЕДНЕВНАЯ. Ждал легкой сексуальной прогулки? Её не будет, если ты собираешься ЛИЧНО поучаствовать в становлении собственной жизни.
У меня был знакомый, который создавал впечатление легкой прогулки по отношениям с множеством партнеров: не получилось (или больно), - поменял. Поменял несколько десятков. Потерял две квартиры. Сейчас живёт у женщины, занимает на выпивку и не отдает. 

В школе нас отношениям не учили, в вузе тоже. Если и родители не научили ЗДОРОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ, придётся учиться самим: искать знания, применять и проверять - работает/не работает.

3.СМИ про взаимоотношения в основном говорят неправду, как и про жизнь в целом: задача у них такая. Если тебе захочется поучиться по телевизору, то почему бы не поучиться по телевизору езде на машине или иному серьёзному навыку? Машину не жалко? А своё здоровье? Такой же успех тебя ждёт в обучении в компании собутыльников или сплетниц. Место обучения - ТВОИ ОТНОШЕНИЯ и ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СТУДИЯ/ГРУППА, книги, наконец, и пары с многолетним стажем разрешения конфликтов, гармонии и навыков установления согласия.

В следующей публикации "Молодым парам 2": основы для взращивания взаимоотношений в паре.

Индия. Аюрведа. Общение с проблемами.

Керала. Коллам. Госпиталь аюрведического лечения. Дисциплина как в армии, чуть помягче. По мосту вдалеке регулярно проходят поезда. От залива пахнет морем. Ходят белые цапли. Пальмы с кокосами, вороны. Непрерывные песни с прилегающих территорий по громкоговорителям с 5 утра и до 12 ночи. 

Когда пациент пьёт масло Ги (у нас почему-то пишут Гхи), во время подготовки организма к очищению, множество забытых проблем возвращается. Доктор Шрилал говорит, что это "нормал", имея ввиду соматические проблемы. Я замечаю, что возвращаются, чтобы уйти (хочется, чтобы ушли, будучи осознанными), и психологические (значит, и психосоматические) проблемы. Хорошо помнить, что мир и другие - зеркало. Что ношу я, то и встречаю в выражениях и влияниях других на меня. Значит, увидел, услышал, почувствовал со стороны другого(-ой) некое негармоничное влияние - загляни в себя: скорее всего, там это есть. Ты хозяин: делай с этим, что хочешь.

А персонал здесь очень учтивый. При каждой встрече "Намасте" или "Намаскарам" - приветствия, и улыбка.

Вчера и позавчера не успел на кормление рыб - такая Карма-Йога. Процедуры затягивались.  

Вчера занимались Тратак - упражнениями для глаз и медитацией на пламя свечи. Действительно помогает. Спать только жарко. В Петрозаводске -15, снег, здесь +27-+32 до полудня, а днём с 11.30 до 14-15 на солнце лучше не появляться (какая температура - даже не знаю; такая, чтобы под солнцем не находиться). Сами индийцы ходят под зонтиками и в головных уборах. Вот такой летний февраль.

Роскошь общения

Настоящая роскошь общения - сатсанг. Передача состояния - передача вибрации бытия. Суть вне мифологии, слова - указатели.

Насладитесь постижением.

Свежая новость...

Гиперсексуальность уступила место гиперреволюционности и гиперагрессивности. Новостные каналы затопили противоречивые сведения о действиях и суждениях воюющих и/или конфликтующих сторон. Известная страна, провозгласившая себя лучшей (или те, кто ею прикрывается, я не знаю этого точно; но я говорю не о фашистской Германии, а о современной), порабощает мир новой идеологией - идеологией открытой лжи и открытой тотальной агрессии. Продолжается история подпитки/финансирования воюющих сторон, и втягивания их в полную неразбериху, в эмоционально-травматический ад.

Что с этим делать?

Когда я был маленьким, и где-то рядом случалась драка, то были разные люди. Одни ввязывались в драку. Другие уходили. Учёные давно выяснили, что существует реактивное поведение по типу "бей или беги" у широкого спектра животных, в том числе и у человека. Есть ещё реакция замирания. И всё. Я был сбит с толку, так как никто из взрослых мне ничего внятного не говорил о том, как выйти из ситуации драки иначе. Я задумывался: неужели нет чего-то другого, более человеческого, чтобы драка вообще не случалась? Папа меня учил, что есть либо победители, либо побежденные. Так его учили в армии.

Я огорчался, и, не верил ему. Он это видел. А я видел, что  во всех трёх случаях - бегства, нападения, замирания - эмоциональный и физиологический исход для реагирующего плохой. 

Существует ли состояние сознания и поведение, не связанное с РЕАГИРОВАНИЕМ? Ну, тогда я так четко не мог задать этот вопрос, это я сейчас могу более-не менее внятно что-то сказать или спросить.

Оказалось, что есть такое сознание и такое поведение. Только это совсем не та физиология и психофизиология, которую в ВУЗах преподают. Иной способ отношения к агрессии заключён в свойствах развитого сознания - индивидуального и коллективного (увы, вовсе не обязательно религиозного), другой ступени сознания индивида и сообщества. 

НЕРЕАГИРУЮЩЕЕ СОЗНАНИЕ - это сознание самосознающего наблюдателя, глубокого, творческого и управляющего своей жизнью совершенно иначе, чем сознание реагирующее. Здесь, только здесь НАЧИНАЕТСЯ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ, далеко за пределами досягаемости конфликтов, которыми нашпигован тип жизни, сформированной под лекала "разделяй-и-властвуй".  

Свежая новость? Не слыхал(а)? Не хочешь знать? Тяжело? Лучше пиво, бабы и футбол? Тогда смотри телезомбоящик для человека реагирующего. Приятного реагирования. Оно будет недолгим. 

А, что-то слышал(а)? Тогда начни с осознавания себя, сейчас и здесь. Убери пиво, водку, любовницу, карты. Это долгий путь  за пределами указанных предметов, длинною в десятилетия или столетия. Он далеко за пределами современного политического меню, подающего ядовитые блюда. Посмотри на солнце, звезды, собственного ребенка, мужа/жену, родителей (если они в здравом рассудке и в любви), изучи себя и смысл своей жизни.

Счастья. Процветания. 

Маленькое открытие

Спускаясь по лестнице на прогулку, я ВДРУГ осознал: всё, что происходит, происходит из намерения. Результат Гештальт-терапии - результат осознания главной текущей потребности, как писал Курт Левин, независимо от её содержания. Всё, что делают в Эриксоновском гипнозе - настраиваются всё лучше и лучше на заявленное намерение клиента, пустыми рамками и иным способом оставляя бессознательному работу настроек на неосознаваемые стороны намерения. В регрессивной терапии (исследовании прошлых жизней) все события, которые появляются в исследовательском погружении, выражают действительное, а не заявленное, намерение клиента. 

Намерение стоит того, чтобы его осознавали всё больше и больше - по структуре, динамике и функциям. Отсюда вырастет новейшая психология.
Только она совсем не похожа на ту, которую мы знаем: социально-ориентированные конструкты, опирающиеся на статистическую валидизацию. Для тех, кто затрудняется: чтобы доказать правдивость нового слова в психологии, нужно доказать, что оно статистически связано с доказанными старыми. Так вот, этой ерундой физики и прочнисты никогда не занимаются, так как ищут законы и закономерности. Как писал Курт Левин, мыслят Галилеевым способом, то есть закономерностями. Намерение, как раз, и приближает психологию к описанию мышления, эмоций, опыта и поведения к разряду закономерно связанных между собой, а также неплохо демонстирует свою закономерную связь с событиями "внешнего" мира. Весьма кстати вспомнить, что Лев Семёнович Выготский сильно подозревал, что нет деления на "внешнее" и "внутреннее" в психологических процессах, так как они весьма заметно влияют друг на друга. И было это лет почти сто назад...
Изучай свои намерения (часто в источниках Живой Этики совпадающие по смыслу с материализованной мыслью). Но об этом как-нибудь в другой раз.