Радость от взаимного осознания

Как радостно, когда можно вдвоем - с женой, подругой, с другим близким человеком - поэкспериментировать в упражнениях на взаимное осознание. Это немного отличается от обыденного взаимопонимания. Первый (и единственный) раз я прочитал это у Джозефа Зинкера в книге "В поисках хорошей формы". Для того, чтобы взаимное осознание наступило, нужно проделать непривычную работу. Упрощенно это так:

1. Ты слушаешь его (её) (и/или всматриваешься в него(неё)). 

2. Ты произносишь то, чтО услышал(а) (увидел(а)), и отдаешь это на подтверждение или поправку ей (ему): содержание, голос, чувства, др.

3. Когда поправка вернулась к тебе, снова говоришь о том, как теперь, в этот раз, ты понял(а) его (её). Если поправки не было, и ты вернул(а) верно, наступает хорошее состояние у партнера (и как следствие и у тебя). Обычно тогда партнер(-ша) выражает некое состояние, которое можно назвать "положительным" расслаблением: выдох, выражение лица расслабленное, умиротворенное, др., и - часто - приятная эмоция для обоих (обеих). 

Теперь - очередь другой стороны. 

Когда и другая сторона проделала то же самое, наступает пора роста энергии, объединяющей тех, кто общается. Тогда можно ставить общую цель, так как риск срыва достижения этой цели сильно снижается. Счастье ближе.

Когда такие навыки становятся привычкой, атмосфера в паре (семье) СОВЕРШЕННО МЕНЯЕТСЯ. Однако, надо тренировать свои навыки ежедневно. 

Желаю радости, произведенной обоюдными усилиями, которые делаются годы и десятилетия. Не ищи легкого счастья в паре, не бывает такого. Бывает счастье как результат делания со знанием того, чтО делаешь. Это рождает взаимное уважение.

Делай.

Трагически прерванные отношения

Мы все взаимосвязаны. То, что произошло в Казани 17-го, пронзает живые сердца  болью. Я благодарен тем, кто обнажил своё глубоко человеческое сердце (http://www.woman.ru/stars/events/article/97368/) в минуты трагедии и после неё. Не стыдно быть уязвимым в ТАКИЕ минуты и дни.

Простите, что мы, оставшиеся по эту сторону, не можем, не умеем вернуть вам ваших близких с той стороны. 

Но ТАМ, на ТОЙ СТОРОНЕ,  ВАШИ БЛИЗКИЕ ЕСТЬ. Они были, есть и будут. Я проверял. Мы не умираем, когда тело непригодно. Мы просто берём следующее, с другим именем, национальностью, полом, длительностью пребывания "на сцене" жизни. И здесь всё серьезно. Захотите увидеться - увидетесь, обниметесь и поплачете от счастья новой встречи. Потом.

Сейчас...

Погорюйте, попрощайтесь, выразите им ту любовь, которую не успели или не сумели выразить. Игнорируйте тех, кто не понимает того, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ. ВЫРАЗИТЕ ВСЮ ЛЮБОВЬ ушедшим. Вдогонку. Сейчас. Сработает! 

ЛЮБИТЕ. сквозь слёзы, истерику, недоумение, отчаяние, пустоту, горе... ЛЮБИТЕ. ОНИ ВАШУ ЛЮБОВЬ ПРИМУТ КАК НАДО. Не беспокойтесь. Примут. ЭТО вы поймёте по легкому теплу или восторгу, нежности или обволакивающей любви в ответ - тех чувств, в которых есть ИХ - ЕГО или ЕЁ - УНИКАЛЬНЫЕ вибрации, о которых знаете только вы. 

Когда пройдёт весь этот кошмар, почитайте:

Луис Лагранд. Общение после смерти.

Раймонд Моуди. Жизнь после утраты.

Кэрол Боумэн. Прошлые жизни детей.

Майкл Ньютон. Путешествие души.

Долорес Кэннон. Между смертью и жизнью.

На татарском языке - для тех, кто скорбит:

Кадерле кардәшләрем, үлем юк. Шундый әче даруны кабып, күз яшләре аша бераз гына тынычланып, авыр булса да, уйлап карагыз әле: шундый югары аң иясен дөньяга китереп, шунда ук аны юк итәргә тиле генә җыеныр, Аллаһы Тәгалә тиле түгел. Бу язмыш кына. Язмыш. Иң җылы хисләрегезне йөрәктән йөрәккә тапшырыгыз. Кочаклыйм...

Взаимность и уязвимость

Взаимность и уязвимость часто соприкасаются. Вот кто-то выражает мне искренние чувства. Врасплох, или почти врасплох. Я открыт, и не успеваю "закрыть забрало" - натянуть номинальное лицо... И тогда... Я чувствую свою уязвимость, и слегка стыжусь своих глубоких - ответных - чувств... Если здесь я делаю ПАУЗУ - между уязвимостью в ответ на глубокие чуства, направленные на меня, и чем-то последующим, - и сохраняю искренность, тогда... Я отвечаю искренним откликом своих глубоких чувств. 

Глубина благодати разная. У обоих. Останавливать это не хочется. Принимаю. ПАУЗА. МОЛЧАНИЕ. Тепло. Глаза в глаза. 

Слова - за границами ТАКИХ чувств, их трудно описать, а может и нельзя.

Глубокая взаимность - не страсть, и часто порождает взаимную благодарность. Привязанности не возникает, нет ни требований, ни заряженных ожиданий. 

Только благодарность. 

Взаимная страсть истощает, и может родить недовольство. Страсти всегда мало. Йоги говорят "витал". Возможно, отсюда слова типа "сначала у нас всё было хорошо, а потом всё куда-то пропало. Начались скандалы". 

Взаимное сотрясание и взаимопонимание этим и отличаются.

Когда отодвигается оценка, и взаимное пристрастное изучение отсутствует, остаётся безоценочное ВНИМАНИЕ. Может возникнуть вдохновение встречи. Если ты чувствителен(-на), то чувствуешь вибрацию другого(-ой). Всмотрись в другого, вчувствуйся. Только искренний бережный интерес к глубинам другого, прямо здесь. "Единственная настоящая жизнь - встреча" (Мартин Бубер, "Я и Ты").  ВСТРЕЧА возможна. Никакой страсти. А запоминается навсегда. Самые глубины взаимности. 

Уязвимость растворяется во взаимном касании Душ. 

Поймал

Я в очередной раз поймал себя на том, что я не уникален. Не уникален в смысле, часто используемом гуманистически настроенными психотерапевтами и просто романтиками. 

В 1986 году я в роли волонтера-психолога выступал в зале УАПК (Ульяновского Авиационно-Производственного Комплекса), занесло... Так вот, там я говорил об уникальности всех сидящих в зале. Сейчас я бы так не сказал. Я бы обратил внимание на согласованость пути каждого с законами Вселенной. И формы согласования каждый выбирает сам(а) ежесекундно.  И отношения между нами - тоже форма согласованного (в разной степени) взаимодействия, основанного на ежесекундном выборе способов согласования и его степеней. Отказался я ДЛЯ СЕБЯ РОДНОГО конфликтовать с женой (дочкой, сыном, тёщей, бабушкой, продавщицей, начальником), и это начинает работать. МОЙ ВЫБОР РАБОТАЕТ в полном соответствии с ним. Банально? Ни фига! Попробуй. Пробуй терпеливо, не глотая эмоций и без напряжения (это психосоматически неблагоприятно). Поймёшь, что инерция мира провоцирует вернуться к старым способам выбирать и действовать. И если ты видишь инерцию мира и терпеливо её пропускаешь ... назад (чуть из вежливости не сказал "вперед"), то прямо перед тобой - в тебе - сейчас и здесь - оживает и живёт полной жизнью твой новый выбор. А КТО выбирает? Наблюдатель. Я-наблюдатель. А фронтальная личность принимает и реализует выбор. Как может. Иногда нужно ей помочь. Когда наблюдатель жив и выбороспособен, то есть осознаёт происходящее и выборы, жизнь становится странно-лёгкой. Партнёр (близкий человек) это замечает. Обычно удивляется, и благодарит (разными способами - от молчаливого взгляда-благодарности до восторженных высказываний). И когда у него (неё) жив свой наблюдатель. И когда вы оба не слишком втянуты в манипуляции социальных игр и ролей.

Не фиксируйся на своей уникальности, пусть она протекает мимо Я-наблюдателя - легко, как река или ветер, как унесенный ветром шарфик. Легче жить и осуществлять свои настоящие стремления.

Многократные отношения в разных жизнях

Такое бывает.

1. Она встретилась с ним в начале 2000-х, и испытала два чувства - интерес и страх. Вышла замуж. Сейчас у них ребенок, около 4 лет. Она пришла с невысыхающими слезами на глазах: "Он орёт, не знаю что делать. У меня свой бизнес, у него - свой. Я от него не завишу никак. Плохо, что ребенок не видит теплых отношений, только крики". Слёзы ещё сильнее.

Транс. Она - юная красивая русская девушка в красном сарафане. В родительский дом приходят гости, среди них симпатичный мужчина, и её чувства к нему амбивалентные - интерес и страх. Её родители заметили интерес. Выдали замуж. Было много детей, семь или восемь. И - он орёт. Следующая сцена той жизни: она на каком-то острове, на берегу - пустой корабль, на осрове - множество убитых. Она узнаёт: это дело рук мужа. Следующая сцена - она на холме у могилы мужа - теперь порубили его. Следующая сцена - она старенькая "бабуська" с косичкой, счастливая, в окружении множества внуков и внучек. Умирает умиротворенная. Комментирует после выхода из транса: "Было два счастливых периода жизни - до замужества и после его смерти".

Стоя в дверях кабинета произносит: "Я ухожу от него. Хватит. Тогда орал, сейчас орёт. Я ВЫБИРАЮ уйти."

2. Ей около 60 лет, недавно умер от пьянки и проблем сосудов головы её единственный сын. Остался внук и невестка, отношения с которой натянутые. Пришла с низкой энергетикой, и в начале увеличивали энергетику. Потом - несколько сеансов Гештальт-терапии. Потом - "хочу регрессию, может мы с ним раньше встречались...".

Транс. Первая встреча - она - мужчина, одетый в лесную одежду, он - прекрасный олень (бедный Дарвин! Знал бы он, какие методы исследования будут скоро доступны людям...). Очень теплые отношения на протяжении жизни, но... какая-то нехватка сопереживания, теплоты мужчины к другу... Олень погибает, а мужчина не испытывает никаких чувств. Вторая встреча: она - девушка, он - юноша, обоим около 20. Грустят: его уводит графиня старше их по взрасту, она - девушка - ничего не предпринимает для того, чтобы остаться с ним.

Сейчас, конец 20 - начало 21 века, он родился без особых интеллектуальных способностей, с мозговыми нарушениями. Она - его мама - образованный финансист с сильной волей. Он не справляется с учебой, она, обходя тёплые чувства, заставляет его делать "то, что надо". Он не справляется, испытывает надлом. Она интуитивно чуствует, что надо бы с любовью к нему относиться. Выслушивает его отчаянные претензии на её давление. Не принимает их в расчет, но сердце её всё же ёкает. Он умирает от кровоизлияния в мозг.

Хотела оставить всякие отношения с внуком: "вдруг не от моего сына". Передумала. Сказала, что будет общаться и заботиться.

3. Она - очень умная с небольшим бизнесом, он - преуспевающий бизнесмен. Общая картина радует глаз. Вдали от глаз, она на него раздражена, и опекает его как брата; он чувствует вину по отношению к ней по непонятным причинам.

Транс. Она - мужчина в Европе, весьма высокопоставленный чин. Он - её младший брат по отцу от кухарки. Герой образован, а младший брат не успешен ни в обучении, ни в продвижении по социальной лестнице. Когда наш герой поднимается на очень большую социальную высоту, и готовится к получению важной позиции у наместника короля, младший брат от зависти "сдает" его намерения королю, и старшего брата казнят. Перед казнью младший брат кается перед старшим, но поздно: изменить ничего нельзя.

После выхода из транса она понимает, что их отношения не продлятся долго: только до того момента, когда он доведет свое покаяние до надлежащей степени.

Спасибо клиентам за разрешение (иногда настойчивое) публиковать содержание регрессий без имён.

Что ещё сказать...

ЛЮБИ ДРУГОГО ВСЕМ СЕРДЦЕМ, в каждом поступке.

Другого выхода нет.

Не можешь?

Тогда хотя бы не вреди.

Хочешь разобраться в своих чувствах?

Иди к Гештальт-терапевту.

Или начни с простого, с исследования своих чувств в разных ситуациях - бесплатный инструмент здесь: emofocus.ru

Мода на патологические отношения

Предыдущее сообщение навело на размышление: ЧТО ищут те, кто попал, например, на однополую психопатию (двусторонний, параллельный гомосексуализм)? 

Наблюдения показали вот что. Резко противоречивое отношение мамы к девочке - родителя своего пола - приводит девочку (-ребенка) к внутреннему надрыву, некоторому эмоциональному расщеплению.  Девочка сохраняет сильную привязанность к маме при её ответной сильной неприязни. Почти шизофрения. Неприязнь мамы не позволяет девочке выразить свою отчаянную любовь к ней. В то же время девочка ОЧЕНЬ хочет доказать маме свою любовь и состоятельность, хочет выразить любовь. Однако выразить изначальную любовь к маме, перенаправляя её к другой женщине безопаснее. (На языке Гештальт-терапии это называется дефлексией - сделать что-то третьему лицу, а не тому, кому это что-то предназначено.) К тому же, другая женщина обезболивает первые отношения, с матерью. И, скорее всего, она на родную мать не похожа. Если вообще не противопоставлена ей.

Психопатию такого рода сильно формирует именно родительская семья. 

На мальчиков-гомосексуалов механизм действия немного другой: в отношениях папы и сына часто неблагоприятно участвует аффективная мать. Часто, по моим наблюдениям, она прерывает здоровые отношения мальчика - как с собой, так и мальчика с отцом. Мальчик не может выразить свою привязанность и любовь - часто ни к папе, ни к маме. Иногда мужской идеал окрашен силой аффекта матери. Если любовь к отцу была сильно фрустрирована (прервана на стадии выражения уже имеющейся потребности заботы и любви), и - не дай Бог, мамой, то мальчик вырабатывает опасливую нейтральность в отношении женщины вообще. Он выражает свою любовь безопасному третьему лицу мужского пола. Будто замещая  черты несостоявшегося отца с женскими чертами. Если последнее было задкреплено эмоционально, и мальчик получает проникновенную эмоциональную поддержку, то такие отношения продолжаются бессознательной привязанностью. Они также обезболивают внутреннее, эмоциональное расщепление. Результат не обязательно гомосексуален. Однако, последнее вероятно при такой политической поддержке гомосексуалов со стороны, например, католической верхушки. Социальная поддержка гомосексуалов - поддержка растления семьи, очевидно. Фактически, это выражение бессилия в формировании здоровых семейных отношений в пользу модной патологии. Поддержка распада, растления семьи. Антипсихиатрия и антисемья на службе католической церкви. Что здесь от Бога?....

Не нужно искать новенький Мерседес на автомобильной свалке. Не стоит искать формы здоровых отношений в конфликтах и патологиях, даже социально "приемлемых", таких, как алкоголизм, наркомания. Разумнее делать усилия по построению и удержанию верности и любви в паре. А для этого нужны ТРЕЗВОСТЬ и ЗНАНИЯ. 

Любви. Успехов.

Другой взгляд на взаимоотношения и на мир

Приходит на терапевтическую сессию улыбчивый человек. Лет 40. Приятным голосом и привычными представлениями описывает, кто ему портит жизнь. Задаю вопросы. Проясняются его чувства в ситуации отношений с сестрой и тёщей. Голос меняется многократно. Переходит к отношениям с женой, тёща и сестра отходят в фон. Чувства становятся другими, появляется напряжение в голосе...

Идет работа по прояснению запроса клиента. Клиент недоумевает от того, что он открывает сам в своей хронической ситуации.

Когда ситуация клиента проясняется, появляются и ранее затененные стороны его жизни. Как правило, меняется выражение лица и голос. И сам клиент видит ситуацию иначе. Почему? Потому, что любой человек глубок. Невидимые стороны личности и всего психосоматического организма участвуют в жизни намного больше, чем те, что на виду.

Так же обстоит дело и с медицинской диагностикой пациента и с энергетической работой клиента. Он(а) может "знать", что с ним (ней) происходит, по тем сигналам, которые отмечает в теле в обычной жизни. И когда, например, врач пальпирует пациента, он выявляет то, что под кожным покровом и жировыми складками, то, что обычному взгляду не видно. Так же обстоит дело в работе с энергией чакр: клиент обращается с жалобой на депрессию и бессилие, и не знает о том, какую роль в его состоянии играет пораженная первая (копчиковая) чакра.

К чему всё это? К тому, что в отношениях с людьми не нужно полагаться на оценку их внешних проявлений. В английском языке для обозначения внешнего вида человека есть слово appearance. Буквально переводится как "то, что появляется" (и затем исчезает). Итак, не стоит полагаться на знания о другом человеке (как и о себе), полученные по внешним проявлениям. Нужно сделать работу по прояснению более глубоких, подлинных сторон человека. И на это может понадобиться время. И честность. Как говорил Георгий Вицын Леониду Куравлеву в фильме "Не может быть!", "в следующий раз не женись так быстро". Картина человека, представшая оценочному взору, может быть обманчивой.

Так и картина мира, предстающая перед нами в свете телепередач, школьной программы и опыта родителей, дает весьма плоское "знание" о мире. Даже если оно заряжено эмоционально.  Например, умудренная опытом бабушка говорит внуку: "Деньги - это зло. Те, у кого их много, воры". Внук проглатывает установку любящего (?) человека как божественное откровение. Позже, когда нужно самому распоряжаться деньгами, установка действует и оставляет внука нищим. А правда, что деньги зло? Внук сможет прочитать целую лекцию в подтверждение своей (?) позиции. Интересно, помнит он, где взял своё "знание" о мире денег?.. Однако, "мир не таков, каким он выглядит" (Теун Марез. Возвращение воинов. Часть вторая. Глава вторая. Свойства слов.). Я знаю людей честных, самостоятельных в видении мира и вполне состоятельных. Эти мои знакомые не злее батюшки, отчитывающего провинившегося дьякона.

И что? Что делать-то?
Ты, читатель, делай что хочешь. Есть люди, которые не довольны знаниями, которые получили в наследство. И им хватает смелости исследовать мир и людей самостоятельно. А у некоторых из них хватает смелости не вестись за мнением других, как лучше сделать в той или иной ситуации. Это - бремя. Бремя самостоятельного суждения, видения, выбора. И когда оно взвалено на плечи, оно постепенно превращается ...в счастье видеть мир и людей своими глазами и сознанием. Лучшее бремя в мире - бремя видеть себя, других и мир как они есть сейчас, без словесных рюшек. Такое видение позволяет держать свой курс по жизни. то есть, опираться на свое намерение вполне осознанно.

Хочешь коснуться его? Вот здесь: http://www.koob.ru/ruiz_miguel/. Начни с последней, потом почитай первую.

Усердия!

Взаимоотношения и прошлые жизни

Я вернулся с семинара по Регрессиям в прошлые жизни, проведенном Рифой Ходжсон (ученицей Майкла Ньютона, Канада <http://www.rifahodgson.com/>) в Москве на русском языке. Приятно удивлен тем, как на семинаре строились взаимоотношения: теплые, доверительные, глубокие. А там, где были строгие обращения, по-видимому, был четкий замысел ведущего и Наставников. Кто-то нашел своих родственников в прошлом, кто-то нашел братьев по формам жизни. Многие получили неожиданные открытия, понимание себя.  Насколько же важно найти тех, кто понимает? И как это - когда кто-то тебя по-настоящему понимает?

Мой опыт был в следующей модификации. Микрогруппу, которую я составил с Леной Ратничкиной и Аллой Кинякиной, расформировала Рифа. Твердо. И к нам с Аллой присоединился замечательный боец Антон. Работа шла не по плану, и с тренировкой отношений между людьми разной квалификации. И ... параллельными процессами прошли опыты и мой, и Аллы (содержание - личная тайна). Мой параллельный процесс закончился вмешательством Рифы и моей регрессией под её руководством.  "Спасибо, что ты не просишь меня об этом", - сказала Рифа. А мне и в голову не приходило попросить её о регрессии со мной. Вообще ни разу. Для меня самого это странно... А Рифе, похоже, её предложение также пришло спонтанно...

Результат понимания меня другим человеком - моё приближение к себе и принятие себя. Однако произошло это БЕЗ МОЕЙ ПРОСЬБЫ к кому-то, но при МОЁМ ИНТЕНСИВНОМ СТРЕМЛЕНИИ ПОНЯТЬ СЕБЯ. Это главное. Это первое. Это ведущее. Остальное делает Вселенная. Она хорошо устроена. События происходят СТРОГО НА ОСНОВЕ моего (твоего) НАМЕРЕНИЯ. И спасибо Наставникам за то, что услышали мое намерение.

И отношения также складываются или распадаются на основе намерения. Подробно об этом - позже.

Спасибо, что заглянул(а).

Эмоции во взаимоотношениях как педаль газа

Здравствуй, читатель.

Давно я не делился с тобой своими наблюдениями, и это по поговорке "можешь не писать - не пиши". Однако, сейчас не могу не писать.

Много обращений с проблемой вот какого характера: ни муж, ни жена ничего не говорят друг другу о себе. Даже когда ситуация становится критической, и эмоции становятся очень сильными. Он(а) просто... собирает вещи и уходит. Думает, что ТАК достучится до другого. Результат - распад почти 100% отношений. Отсечение - известное средство: "лекарство от головной боли - гильотина"...

Картины происходящего перед отсечением друг друга разные.

Иногда он(а) заставляет её (его) делать так, как он(а) считает правильным. Если другая сторона идет на уступки, то возникающее напряжение - напряжение неуступки - копится. Проблема (но и решение!) в том, что каждый из нас "сделан" Природой как самостоятельная Душа, и (в психологически здоровом состоянии) принимает решение и ответственность за себя САМОСТОЯТЕЛЬНО.Так мы все устроены. И любое вмешательство в собственное решение испытывается как дискомфорт. Если дискомфорт сильный, то человек может выразить несогласие с тем, что кто-то решает за него (неё) намного более отчетливо.

Бывает наоборот. Кто-то в паре и не собирается принимать на себя ответственность за себя, и перекладывает её на другого. Обе половины человечества участвуют в этом. У "Матери-героини" - трое безответственных детей (один из них - муж), у Отца-героя в роли безответственных детей часто выступают и жена, и тёща, и все любовницы...

Ещё одна важная вещь. Обращаюсь к тем, у кого есть любовники (любовницы). Не строй иллюзий о перспективах, как делает наркоман, который думает, что его пронесет, и он(а) останется жить. Особенно те дамы, которые собрались рожать от любовника. В моей практике растет количество смертей от любовных недоразумений: взял(а) на себя отношения с любовником (любовницей), затянул(а) их на годы, решить не смог(ла), организм сам отказался дальше жить. Одного человека на несколько кусков РАЗРЫВАЮТ ОЖИДАНИЯ С РАЗНЫХ СТОРОН. Это не метафора: РАЗРЫВЫ НАСТОЯЩИЕ. Разрыв сердца, разрыв сосудов головного мозга...

К молодым повесам: менять партнеров как перчатки легко в американских фильмах. По жизни намного тяжелее и катастрофичнее. Выгоднее строить отношения надолго и пограмотнее с самого начала. (Примечание: В сериалах этому не учат. Смотреть их бесполезно, и даже весьма вредно. Не думал(а) учиться езде на СВОЕМ автомобиле, смотря фильмы про гонки? Миллион рублей и сломанное здоровье под первым столбом. Так зачем смотреть на невежественные отношения в сериалах? Или кажется, что человеческие отношения проще вождения машины?)

К тому (той), кто прибегает к приворотам: поинтересуйся Библией, Кораном и другими священными источниками. Задумайся о том, что тебя ждет в результате такого действия. ТЕБЯ и ТОГО (ТУ), КОГО привязал(а) к себе. Ключевое слово "ПОДУМАЙ". Потом, когда СИЛА НАЧНЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ, будет поздно. Бумеранг на лету не остановишь. Придется отвечать по законам Вселенной и Бога. Лично тебе.

Кроме огромного количества важных деталей взаимоотношений (о них - отдельно), всегда присутствует НАПРЯЖЕНИЕ ОЖИДАНИЯ ответственности - ответственности другого за свою собственную часть жизни. Иногда - безнадежного ожидания. Есть и другое ожидание - что другой(-ая) наконец-то всё возьмет на себя.
Это напряжение ожидания - универсальная проблема. Именно она первой дает о себе знать в эмоциональном состоянии во взаимоотношениях. Если ты готов(а) взорваться - НЕ ДАВИ НА ПЕДАЛЬ ЭМОЦИЙ!!!

Назови вслух ожидание: "Я вот-вот взорвусь (выйду из берегов; лопну; разгневаюсь...) от того, что ЖДУ ОТ ТЕБЯ ....(вставить нужное)". Первый раз - БЕЗ ПАРТНЕРА. Надо же тебе узнать самому (самой), чтО тебя так разносит. И партнер в безопасности.
Обычно становится лучше. И яснее.

Еще лучше станет тогда, когда ты будешь заранее знать, чего ты хочешь от него (неё), и скажешь об этом вслух, а не через 20 лет совместной жизни. Может оказаться, что поздно выражать ожидания грамотно, некому их слушать.

Опасные шутки во взаимоотношениях

Северокорейцы пошутили... Они не будут бомбить соседей. Тут я вспомнил один анекдот: Иван-дурак вышел в путь, чтобы вырвать красавицу из пасти дракона. ... Найдя пещеру дракона, стал в неё кричать: "Эй, выходи! Биться будем!" Тут из-за горы, в которой пещера, видит голову с гору, и слышит: "Что ты мне в задницу-то орешь? Подходи со стороны головы, и побъемся."
Судьбы той красавицы-жертвы не знаю, как и её личностных характеристик и кармы, согласно  которой она вляпалась. Однако, своевременный отказ от кошмара благоприятен для развития дальнейших событий в жизни отказавшегося.
Северокорейцы будут жить. Пока. А на месте Ивана я бы извинился, и либо пошел бы выяснять историю жертвоприношений на место событий, либо позаботился бы о своей дочери, чтобы к драконам не попадала. Без мазохистических тенденций, и с любовью к близким.
Недели три назад по "Авторадио" Петрозаводска услышал статистику браков и разводов в Петрозаводске за прошлый 2012 год: разводов больше, чем бракосочетаний. Бракоразводная статистика первого квартала 2010 года немного лучше (http://www.kasparov.ru/material.php?id=4BEAA6236E012), если слово "лучше" вообще уместно. И это, увы, не шутка.
С чем бы сравнить происходящее? С производством телефонов, например. Если ломаться будет больше телефонов, чем продаваться, что ты скажешь? Я скажу: производитель банкрот, и, скорее всего, будет за качество товара отвечать по закону. А если представить на месте семьи обычный жилой дом? Ну, тогда аналогия следующая: в прошлом году построили 209 домов, а разрушилось до основания 247. Во взаимоотношениях между людьми дела обстоят именно так.

Состояние автомобильных дорог в Петрозаводске напоминает приведенную бракоразводную статистику. Я за эту весну не нашел ни одной целой дороги.

КТО ВИДИТ СОН, в котором отношения между мужчиной и женщиной разрушаются быстрее, чем строятся? ТЫ ВИДИШЬ ЭТОТ СОН? Может, это шутка?
Я опасаюсь, что дети от разрушенных браков точно видят этот кошмарный сон, и им некуда деваться. Их страдания - НЕ ШУТКА. А что будут видеть дети детей?

И дороги, и дома, и семьи, и финансовые игрища во всём мире - разнообразные кошмарные сценарии разных людей. Эти сценарии - конкретные ПРОЕКЦИИ СОЗНАНИЯ КОНКРЕТНЫХ ЛЮДЕЙ НА ИХ и нашу КОНКРЕТНУЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ.

Для желающих ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КОШМАРНЫХ ШУТОК: есть предложение - пересмотреть способы построения своей действительности. И, прежде всего, человеческих взаимоотношений. Для этого нужно пересмотреть отношение к себе. Одна из (слава Богу, множества) возможностей - здесь (http://www.klex2.ru/1z4), другая - здесь (http://www.lib.ru/FILOSOF/BUBER/ihunddu1.txt). Если тебе не нужна жизнь как кошмарный сон, проснуться от которого трудно, не питайся ядовитыми выбросами СМИ, ядовитой болтовнёй сотрудников по работе, экспертов на лавочке у подъезда.

Просыпайся. Как говорят йоги, будь бессонным.

Если хочешь.

Или смотри кошмарный сон.

Выбор твой.