Учиться любви

За прошедшие годы было много работ в регрессионной терапии, связанных с любовью матери и ребенка, супругов, вообще близких людей. Например, женщина пришла на регрессию, чтобы понять, почему ей хорошо, когда муж уходит в плавание. В погружении оказалось, что в прошлой жизни та же душа была в теле неприятного мужа старше жены лет на 20. Он сдал жену в инквизицию и её сожгли на костре за то, что она не разрешила мужу прикасаться к ней в определенный день месяца. Сейчас, в 21 веке, у них большие дети, и он - образцовый муж. Теперь задача положительного отношения в жене выполнена. В другом примере отец не согласился с выбором сына ехать учиться в Университет. Сын уехал наперекор отцу, конфликт остался. Сейчас  бывшие отец и сын - супруги. Она учится стоять на своём, даже конфликтует, он учится принимать её выборы. Всё просто? Попробуй. 

Пришла женщина около 60, умер сын 31 года от кровоизлияния в мозг (аневризма). Со школы он не отличался хорошим здоровьем, плохо успевал по предметам, требующим строгого мышления. Просил маму прямо - "люби меня, не заставляй, мне трудно". Она очень строго отнеслась к его просьбам, даже жестко, заставляла учить уроки самого. Когда он вырос, не отличался интеллектуальными наклонностями. Он нашёл себе жену, мама жену сына возненавидела. Родился внук, у свекрови появились подозрения (проекции). В регрессии оказалось, что в прошлой жизни нынешняя невестка - графиня, которая некогда увела у мамы (тогда - ровесницы воплощения сына) жениха, и при этом наша героиня - девушка - ничего не сделала для того, чтобы оставить рядом с собой любимого человека. Шок. Выход: учиться любить внука и принимать невестку. 

Учись любить.СЕЙЧАС. Не тащи проблемы нелюбви из жизни в жизнь.

Всех благ.

Уроки любви

Сегодня освободился день, ожидаемых звонков не было, и я решил съездить к родственникам, ничего не ожидая взамен. По пути появилось ощущение, что меня несёт некий поток. Кто как его чувствует, я его чувствовал всем нутром и боковыми поверхностями туловища. Пересадка с транспорта на транспорт не удалась: следующий рейс в село только через 1,5 часа. Поток вынес меня на улицу; там какой-то голос кричал: "Алексеевское! Чистополь!" 200 руб. за лихую поездку на 100 км от Казани между бесчисленными камерами ГАИ на "Рено". 

Потом - встреча. Радостная. Потом регрессия для того, кто об этом мечтал. Затем - вновь радость: прослушивание концерта с моими детьми. И - дорога обратно со случайно выезжающими именно в нужное время родственниками. Поток.

А начался он с простой интуиции о том, что "надо бы съездить" и согласия с ней. СОГЛАСИЕ со слабым сигналом в области груди. И НИКТО не является экспертом в моей правоте при восприятии этого сигнала как правдивого. Я радостно соглашаюсь и - вся мощь Вселенной работает за меня и близких.

И ещё: молитва, наработанный навык молитвы очень и очень ценны. Бесценны. Для тех, кто знает, о чём я.

Всех благ.

Урок социологии лжи

Семинар-тренинг по регрессионной терапии 11-12 июля в Казани не состоялся.

Я примерно понимаю разговоры о маркетинге. И дело здесь не столько в маркетинге, сколько в ответственности сторон. 

Читаю у Ирвина Гофмана "Представление себя другим", глава "Ложные представления" об исполнении. Исполнением здесь называется социально-ориентированное самовыражение для создания нужного впечатления о себе у других, чтобы успокоить себя впечатлением о себе у других. Не запутал?

В соцсетях это явление также развито: регистрируются в престижной группе не только для получения важной информации (в моём случае - вообще не для этого), сколько для создания впечатления у других и у себя о неком себе (см. рисунок вверху), и застолбить фантазийное место для саморазвития, которое НЕ РАБОТАЕТ В РЕАЛЬНОСТИ. Из 23 "участников" и 53 "потенциальных участников" на семинар явился только 1 - единственный, знавший меня лично. Контакт с реальностью только в 1 случае... Спасибо! Остальные использовали пространство группы для..... ЧЕГО? Меня они, конечно, обманули. Недорого стоит слово ("я участвую") в данном регионе. А как насчёт себя? Привычка, перешедшая и в сеть... Как же эту привычку лгать устранить? Кто-то спросит "зачем?"...
Кстати, иногда за социальные сети просят уйму денег. Они намного дешевле...

Ирония судьбы в том, что регрессионная терапия разгипнотизирует от лжи, направленной на себя и на других, даёт материал для честной работы с собой и для духовного роста. Отказавшись от семинара, отказались от работы по устранению лжи у себя. Вспоминается Цой: "Тем, кто ложится спать - спокойного сна". 

Признаю: существует ФАКТ ТАКОГО социально-ориентированного (и сетевого!) коллективного сознания, неоднородного, но вполне ощутимого качества (кстати, о пользе лжи читайте Сатпрема "Шри Ауробиндо, или путешествие сознания"). 

Урок мой в том, чтобы ценить себя и свои достижения.
Видимо, квалификация разгипнотизирования стоит намного дороже.

Спасибо лжи за этот урок. Теперь я знаю, что и в финансовом эквиваленте моя работа  дороже, чем я думал. 

Спасибо за поддержку Татьяне и законам жизни.

До связи.

Один маленький рецепт

Он касается, конечно же, взаимоотношений. 

Когда-то я упомянул Семёна Франка, а именно, его словосочетание "нераздельная неслиянность". Он писал про отношения "я-ты", которые существуют ДО того, как мы о них узнаём. То есть, каждый из нас "сродственен" другому по духовной природе. Ещё раз: душа каждого имеет сходную с душой других природу (кстати, природу Мира и Радости). Мигель Руис считает, что каждый имеет природу Света. Стивен Гиллиген считает, что наше бессознательное является "телом света". Теун Марез, Карлос Кастанеда (а точнее, Дон Хуан), Учение Живой Этики и многие другие рассматривают человека как существо из световой энергии.

Мы излучаем световые вибрации разной частоты, в зависимости от нашего душевного состояния. И если частоты наши близки, то мы контактируем друг с другом. Если частоты высоки, то мы приближаемся к духовным взаимоотношениям, даже в гипнотическом раппорте с клиентом.

Так вот, если мы - активные излучатели, и вступаем в отношения путём взаимодействия частот наших излучений, то закон непосредственности таков: первое намерение в отношениях формирует характер предстоящих отношений. Когда я вхожу в отношения с твёрдым намерением гармонизации взаимодействий, и мой друг - с той же целью, а общая цель - гармония, то быть гармонии в отношениях.

Когда же я "знаю" (например, из учебников групповой психотерапии или социальной психологии...), что конфликт - это норма, тогда я его и намереваю, может и неосознанно. Конфликт будет лезть во все мои отношения. Что посеешь - то и пожнёшь. Намерение - посев. Событие - жатва.

Намерения отношений встроены в семейные сценарии, которые мы получаем от предков и от СМИ. Если я отождествляюсь с крутыми героями (отцом (братом, дедом, дядей)-алкоголиком, матерью (сестрой, тётей, бабушкой, соседкой)-истеричкой), актёрами мыльной драмы, которые идут напролом, манипулируют, обманывают и изменяют, и - "побеждают", адреналин я получу. И обучение конфликтовать в широком диапазоне разновидностей разрушительного поведения.
Для справки: конфликт сам по-себе не существует. Он существует только в отношениях и только в контексте целей в рамках происходящего. Он зависит от целей взаимодействующих сторон, доступных для сторон ресурсов, собственной осознанности и взаимного осознания сторон. Это фрагмент отношений на пути к согласию, если, конечно, не является целью для захвата сознания и власти по типу "разделяй и властвуй". 

Итак: хочешь конфликта - он твой. Хочешь гармонии по-настоящему (в отношениях - обоюдно) - она твоя. Надолго? Насколько хочешь, настолько и будет.

Выбирай намерение. Осознанно. И ты его получишь. Это называется "ответственность".
И ещё. Иногда встречаются те, кто затевает конфликт между двумя сторонами, не участвуя в нём самостоятельно. Для своей выгоды. Ловко! Для них - суфийская притча.
Один шейх созвал своих учеников-мальчиков, и сказал: "Тот, кто лучше всех спрячет курицу, станет моим старшим учеником". Пацаны разбежались с курицами по углам, кроме одного. Он стоял, обняв курицу, неподвижно. Шейх спросил: "Почему не прячешь курицу?". Тот ответил: "А куда я  спрячу курицу от Всевышнего?" - и стал старшим учеником.

Попробуй эксперимент.
Устремись к гармонии в отношениях. Честно. До конца. Найди такого же партнера. Наметьте общее мероприятие или цель. Идите до осуществления, не отпуская намерения гармонии.

Всех благ.

Контроль эмоций и конфликт 2

Группа для пар не состоится. Это результат моих неверных предположений о том, что пар - то есть тех, кто считает себя парой, и хочет совершенствовать отношения, много. Их мало. А те пары, которые всё же считают себя ПАРОЙ, не стремятся исследовать и/или улучшать свои отношения в групповой обстановке. Вот так.

Поэтому состоится только тренинг для одиночек. 

Это заставляет задуматься о том, что относится к идентичности пары как пары. Это ПРОБЛЕМА. Проблема любви и её осознанного развития внутри пары.

Сегодня (11-12 апреля) Пасха Христова у Православных (с Пасхой!). Сегодня же - День Космонавтики. Вчера в программе Малахова "Сегодня вечером" выступал Ник Вуйчич. Без рук и ног, несёт любовь.

 Любовь -  весь диапазон форм приязни: от принятия и симпатии, заботы и нежности до глубокой духовной любви, и даже до полного самопожертвования и вины (ответственности за происходящее в смысле старца Зосимы у Достоевского или экзистенциалистов).

Хочется о высоком.

Когда контролю эмоций предшествует любовь , как говорят философы, АПРИОРИ (то есть, любовь к другому до того, как ты осознал её наличие), тогда в возможном конфликте очень высока вероятность паузы. Во время паузы можно мысленно сопоставить результат конфликта и результат любви. Тогда легче тренировать навыки преодоления конфликтов.

Люби.

Сфокусированное внимание, мир в сердце, покой ума и глубина осознанности - первый слой навыков для тренировки. Самое простое начало - опыт внимательности при наблюдении за дыханием (випассана). Очень доступно. И ещё проще - смотри на другого как на такое же духовное существо, как ты сам(а).

В картине Н.К.Рериха "Сострадание" видно то, как лама принимает на себя страдание оленя, случайно раненого охотником:

Люби. Сначала люби и уважай другого. Это функция Сердца, или твоей духовной идентичности.

Всех благ. 

Контроль эмоций и конфликт 1

Пришли первые обратные связи на предыдущую публикацию. Спасибо за поправки. И за то, что "надо было прочитать 2-3 раза, чтобы понять". Вот так. Пишу непросто.

Эмоции привязаны к ситуации, к этой конкретной ситуации и к этому конкретному человеку в этих конкретных отношениях. Если что-то в твоих эмоциях по другому - это не психология, предлагаю сообщество романтических фантазёров или беспробудных читателей ненаучной фантастики, и в самом трудном случае - поход к клиническому психологу.

Итак, конфликт или недопонимание. Знай: твои конкретные эмоции относятся к этой конкретной ситуации и к этому человеку, основаны на твоём конкретном выборе твоей конкретной реакции. Понятно? Хорошо.

Первое, что нужно сделать в конфликте, это - остановиться в извержении слов, импульсов, ненужных действий. Пауза. ПАУЗА. Ещё раз, для тех, кто пропустил написанное только что: ПАУЗА!!!! 

Долгая пауза. Выдох длиннее вдоха. Несколько длинных выдохов после коротких вдохов. 5-6. Спокойнее? Уже лучше. Ещё 2-3 длинных вЫдоха с коротким вдохом каждый.

Теперь читай дальше. 

Конфликт - поздняя фаза столкновения интересов, точнее - ожиданий, которые не оправдываются. Это значит, что конфликт запоздало демонстрирует провал ожиданий. Часто ожиданий с обеих сторон. Кто виновен в провале твоих ожиданий от других людей? Посмотри в зеркало.

Что ждала она и что ждал он в начале разговора - две конкретных области. С ними стоит познакомиться дипломатично и честно. Ещё есть опасения и избегания, у каждого участника свои (к чести многих психологов и коучей, эти области хорошо исследованы). Их стоило бы выяснить в начале разговора, даже если такое предложение для "нормальной" жизни выглядит весьма странным. Зато издержек меньше из-за снижения напряжения ожиданий и опасений: нет неоправданных ожиданий и страхов - нет обид, и нет взаимных упрёков о том, чего не было, и как часто оказывалось после прояснения ожиданий-опасений, - и не планировалось. 

Совместная деятельность хорошо проходит только после взаимного обмена сообщениями об ожиданиях, опасениях, о способах взаимных настроек и о ценностях (кстати, с разными ценностями далеко не уйдете). Затем стоит научиться переговариваться о малых целях и пробовать их совместно достигать. Разногласия обязательно проговаривать и доходить до улаживания разногласий прежде, чем они перерастут в неуправляемую разрядку напряжения в конфликте.

Много чего ещё есть в этом вопросе. 

До связи.

Всех благ.

Контроль эмоций и взаимоотношения

По просьбе трудящихся эмоционального фронта, опишу несколько моментов, касающихся контроля эмоций.

Самоконтроль - часть саморегуляции. Саморегуляция - обязательная функция любой сложной системы.  Представь, что ты ночью включил свет на кухне, а там таракан. Прямо в центре, на полу, и не двигается. Систему управления заклинило. Если ты в тапках, то конец судьбы этой сложной усатой системы исчисляется секундами. Свою проблему ты решил. А вот саморегуляция системы "восприятие - обработка информации - действие" на эволюционной ступени насекомого была нарушена, что предрешило его судьбу. Был ли элемент самоконтроля здесь? Скорее, нет. Здесь только набор РЕАКЦИЙ. Для самоконтроля нужна НЕ РЕАКТИВНОСТЬ, НО ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ. Произвольность - способность действовать на основе выбора и волевого усилия - появляется в  коре человеческого головного мозга, особенно в лобных долях (т.н. блок координации и контроля, согласно А.Р.Лурии).

Если саморегуляция человека оставляет её плачущей на перроне вокзала, то её самоконтроль (эмоциональный) способен на сдерживание эмоций в рамках, которые она сама выбрала. Например, слёзы текут, но не настолько, чтобы тушь полностью залила щёки. 

А теперь - главные составляющие самоконтроля. 1. Карта события на текущий момент времени (в примере - ж.д. вокзал, друг в поезде, окружающие люди) - в виде, закреплённом в восприятии и опыте этого человека. Сюда же относится так называемая я-концепция, своё представление о себе в данной ситуации (психологически именно эта часть определяет эмоциональные самовыражения). 2. Сила, энергия, предназначенная для проживания данной ситуации в текущей я-концепции или роли. Без первой части, вторая была бы просто выплеском силы в никуда (близки к такому выплеску эмоции младенца, для которых ситуация и роль не развиты совсем, и поэтому их структура весьма размыта; есть базовые потребности разной силы, и на переднем плане в основном физиологические функции). 3. Цель текущего действия в текущей ситуации. Она связывает 1 и 2 в комбинированном волевом действии: "Я плачу, так как не хочу расставаться. И я сдерживаюсь, так как не хочу терять своей привлекательности."

Это было описание ПРОСТОЙ СИТУАЦИИ. Её контролировать несложно.

Теперь добавим её ожидание важного слова от него. Она смотрит в его сторону в надежде получить сообщение. Её ожидание сильное. Предположим, А: он сообщения не даёт. Она меняет (осознанно или не очень) степень контроля над слезами: теперь они текут ручьём, в глазах и на лице ОБИДА (результат неоправданного ожидания от него). Он в окно видит это, сопереживает её обиде, испытывает чувство вины, набирает её номер, и говорит ожидаемое ею сообщение. Её лицо озаряется улыбкой и умиротворением. Б: он, видя слёзы, отворачивается. Теперь она видит, что он ничего не видит из того, что происходит на её лице. Она перестаёт плакать, непроизвольно отворачивается, лицо становится отрешенным. Идёт по перрону. На лице - смесь обиды, злости, мстительности. В: твои варианты. 

Самоконтроль эмоций зависит от цели конкретного человека, от его/её совместной цели с другим(-ой) и от его (её) ожиданий - ожиданий от себя и/или от другого. И цель, и ожидания ВЫБИРАЮТСЯ, осознаёшь ты их или нет. Самоконтроль полностью подчиняется им. Отсутствие самоконтроля - это тоже выбор, соответствующий оттенкам роли и текущей цели. Недавно в "Голос-дети" мальчик, которого не выбрали наставники, "упал в обморок" (истерический припадок). Его пожалели (у Фадеева не очень со знанием клинических особенностей личности, как у меня с балетом). Цель мальчика была достигнута: его выбор - упасть в обморок при неудаче, хоть не сильно осознанный, но сработал в пользу дальнейшей самодемонстрации. В том же проекте, когда ожидания не оправдываются, у многих детей появляются слёзы и мимика обиды. Эмоции, поэтому, во многом предсказуемы через позицию/роль в данной ситуации и через те ожидания, которыми заряжена роль-в-ситуации. ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Поэтому ими, увы, очень легко управлять со стороны.

Хочешь контролировать ситуацию сам(а) - осознай чётко свою роль в ней, и свои ожидания от развития ситуации. Самое лучшее - осознать свои ожидания, и отрешиться от них. Ещё лучше - стать более гибким в роли (в образе себя), позволить ей "гулять" - например, от победителя до зрителя. Как говорят за дзен-буддистами некоторые психологи - иметь УМ НОВИЧКА. Иногда говорят - быть готовой(-вым) к любому исходу. Очень полезно перестать оглядываться на других в этой ситуации/роли. В противном случае, связка "ситуация (-роль) -и-ожидания-от-других", при развитии не по твоему сценарию, выведет тебя - через обиду или другое недовольство происходящим - из эмоционального равновесия. В технике это называется "система идёт в разнос". Энергия (эмоции) увеличивает амплитуду действий за пределы возможного для этой фиксированной роли. Неуправляемая энергия хлынет в неподконтрольные, неизвестные тебе пути, и ты перестанешь управлять ситуацией.
Управляй собой. Если хочешь.

Всех благ.