Контроль эмоций и взаимоотношения

По просьбе трудящихся эмоционального фронта, опишу несколько моментов, касающихся контроля эмоций.

Самоконтроль - часть саморегуляции. Саморегуляция - обязательная функция любой сложной системы.  Представь, что ты ночью включил свет на кухне, а там таракан. Прямо в центре, на полу, и не двигается. Систему управления заклинило. Если ты в тапках, то конец судьбы этой сложной усатой системы исчисляется секундами. Свою проблему ты решил. А вот саморегуляция системы "восприятие - обработка информации - действие" на эволюционной ступени насекомого была нарушена, что предрешило его судьбу. Был ли элемент самоконтроля здесь? Скорее, нет. Здесь только набор РЕАКЦИЙ. Для самоконтроля нужна НЕ РЕАКТИВНОСТЬ, НО ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ. Произвольность - способность действовать на основе выбора и волевого усилия - появляется в  коре человеческого головного мозга, особенно в лобных долях (т.н. блок координации и контроля, согласно А.Р.Лурии).

Если саморегуляция человека оставляет её плачущей на перроне вокзала, то её самоконтроль (эмоциональный) способен на сдерживание эмоций в рамках, которые она сама выбрала. Например, слёзы текут, но не настолько, чтобы тушь полностью залила щёки. 

А теперь - главные составляющие самоконтроля. 1. Карта события на текущий момент времени (в примере - ж.д. вокзал, друг в поезде, окружающие люди) - в виде, закреплённом в восприятии и опыте этого человека. Сюда же относится так называемая я-концепция, своё представление о себе в данной ситуации (психологически именно эта часть определяет эмоциональные самовыражения). 2. Сила, энергия, предназначенная для проживания данной ситуации в текущей я-концепции или роли. Без первой части, вторая была бы просто выплеском силы в никуда (близки к такому выплеску эмоции младенца, для которых ситуация и роль не развиты совсем, и поэтому их структура весьма размыта; есть базовые потребности разной силы, и на переднем плане в основном физиологические функции). 3. Цель текущего действия в текущей ситуации. Она связывает 1 и 2 в комбинированном волевом действии: "Я плачу, так как не хочу расставаться. И я сдерживаюсь, так как не хочу терять своей привлекательности."

Это было описание ПРОСТОЙ СИТУАЦИИ. Её контролировать несложно.

Теперь добавим её ожидание важного слова от него. Она смотрит в его сторону в надежде получить сообщение. Её ожидание сильное. Предположим, А: он сообщения не даёт. Она меняет (осознанно или не очень) степень контроля над слезами: теперь они текут ручьём, в глазах и на лице ОБИДА (результат неоправданного ожидания от него). Он в окно видит это, сопереживает её обиде, испытывает чувство вины, набирает её номер, и говорит ожидаемое ею сообщение. Её лицо озаряется улыбкой и умиротворением. Б: он, видя слёзы, отворачивается. Теперь она видит, что он ничего не видит из того, что происходит на её лице. Она перестаёт плакать, непроизвольно отворачивается, лицо становится отрешенным. Идёт по перрону. На лице - смесь обиды, злости, мстительности. В: твои варианты. 

Самоконтроль эмоций зависит от цели конкретного человека, от его/её совместной цели с другим(-ой) и от его (её) ожиданий - ожиданий от себя и/или от другого. И цель, и ожидания ВЫБИРАЮТСЯ, осознаёшь ты их или нет. Самоконтроль полностью подчиняется им. Отсутствие самоконтроля - это тоже выбор, соответствующий оттенкам роли и текущей цели. Недавно в "Голос-дети" мальчик, которого не выбрали наставники, "упал в обморок" (истерический припадок). Его пожалели (у Фадеева не очень со знанием клинических особенностей личности, как у меня с балетом). Цель мальчика была достигнута: его выбор - упасть в обморок при неудаче, хоть не сильно осознанный, но сработал в пользу дальнейшей самодемонстрации. В том же проекте, когда ожидания не оправдываются, у многих детей появляются слёзы и мимика обиды. Эмоции, поэтому, во многом предсказуемы через позицию/роль в данной ситуации и через те ожидания, которыми заряжена роль-в-ситуации. ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Поэтому ими, увы, очень легко управлять со стороны.

Хочешь контролировать ситуацию сам(а) - осознай чётко свою роль в ней, и свои ожидания от развития ситуации. Самое лучшее - осознать свои ожидания, и отрешиться от них. Ещё лучше - стать более гибким в роли (в образе себя), позволить ей "гулять" - например, от победителя до зрителя. Как говорят за дзен-буддистами некоторые психологи - иметь УМ НОВИЧКА. Иногда говорят - быть готовой(-вым) к любому исходу. Очень полезно перестать оглядываться на других в этой ситуации/роли. В противном случае, связка "ситуация (-роль) -и-ожидания-от-других", при развитии не по твоему сценарию, выведет тебя - через обиду или другое недовольство происходящим - из эмоционального равновесия. В технике это называется "система идёт в разнос". Энергия (эмоции) увеличивает амплитуду действий за пределы возможного для этой фиксированной роли. Неуправляемая энергия хлынет в неподконтрольные, неизвестные тебе пути, и ты перестанешь управлять ситуацией.
Управляй собой. Если хочешь.

Всех благ.

30001 посещение! И я успел создать группы для обучения отношениям.

Привет!

Я сдержал обещание: вконтакте создано 2 группы - одна для тех, кто составляет пару и хочет улучшить взаимоотношения (https://vk.com/club91045190), и другая для тех, кто находится в историческом промежутке между отношениями, и очень хочет новых отношений, зная, что в предыдущих испытывал(а) затрудения (https://vk.com/club90379162). И я успел до 30000-го посещения!

Теперь твоя очередь: если ты в Петрозаводске и окрестностях, и относишь себя к той или иной группе, - ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К УЧАСТНИКАМ. 

Немного о насущном, которое заставляет работать с собой в таких тренингах. Девушка, у которой папа-алкоголик, влюбляется в хорошего парня. Беременеет. Потом узнает, что парень - алкоголик. Парень влюбляется в огненную красотку. После свадьбы оказывается, что у красотки характер, что у его мамы, от которой он сбежал в женитьбу. Трудяга и спортсмен верит словам девушки о любви и женится. Через 7 лет она "отжимает" у него его квартиру и общую машину, и разводится, чтобы уйти к любовнику, к которому ходила лет пять. Сотни тысяч, десятки миллионов уникальных по судьбе и похожих по схеме сценариев... 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Приходи, поработай.

Всех благ.

Замысел отношений

Как-то давно я замыслил этот блог. Что-то получилось, что-то не очень. Получилось рассказать о том, что я люблю, что для меня важно в области помощи людям. Не очень получилось поддерживать стабильный трафик и обратную связь. 

Скоро я отмечу 30000 посещений моего блога. К этому моменту думаю разобраться в общем содержании замысла касательно обучения взаимоотношениям в паре и семье. Прежде всего в паре. В замысел будут включены лекции (вебинары), тренинги. Количество участников каждого тренинга, как сейчас принято говорить, ограничено. На тренинг попадёт только тот (та), кто прослушает все положенные лекции (вебинары), и тот (та) из прослушавших, кто составляет реальную пару в реальных отношениях. Будет и другой тренинг - для тех, кто мечтает об отношениях. Для первых важен наличный опыт, для вторых - желание его получить.

К однополым парам,  и к тем, кто на них ориентирован, просьба - не беспокоить: мы заняты стратегиями гармоничной традиционной семьи, и печемся о психическом здоровье и психологической состоятельности настоящих родителей и настоящих детей в настоящей семье. Извините.

Просьба к одинокому (одинокой) - на вебинары и лекции приходи, пожалуйста. На тренинг для пар ты не попадаешь. Иди на тренинг для одиноких ищущих.

Просьба к тому, кто состоит в паре (или ищет таковую) ТОЛЬКО для секса: не приходи, это не для тебя (не для вас). У нас - НЕ школа соблазнения. Спасибо, что НЕ пришла (-шёл).

Не договаривайся с партнером только на время тренинга для пар: расколешься на первых же упражнениях. Хитрость ("обучусь сам(а) и пойду обучу сам(а) кого захочу себе в пару") не содержит настоящего мотива взаимоотношений, и здесь не сработает (да и обучить пока не сможешь). Если ты самый хитрый, и захочешь проскочить с договорным партнёром - попробуй. Расколешься - денег не вернём: ты обманул(а). Пройдешь с подставой и затянет в эти отношения - тебе отвечать за все последствия. Для особо ловких сообщаю: реальные взаимоотношения строятся на реальных вселенских законах, на СИЛАХ, которые действуют на тебя и партнера. Умеешь управлять своим сердечным ритмом? Своим дыханием? Своим сном? Хочешь пошутить со Вселенной?  Угадай, чья возьмёт...

Если у тебя есть пара (муж, жена, парень, девушка) и у вас "всё хорошо", тогда 2 выхода.

Первый: тебе и ей (ему) любопытно, что из этого выйдет, и вы пришли. Хороший выход! Добро пожаловать! Любопытство будет вознаграждено. 

Второй: ты и он(а) пришли посидеть в сторонке и посмотреть. - Плохой выход! Поэтому, мой совет: не приходи, отсидеться не получится ни минуты. Либо полное участие, либо - смотри телевизор и наполняйся информационными токсинами. Бесплатно.

Если в твоей паре кризис - обязательно ПРИХОДИ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ РАССТАТЬСЯ. Просто выполняй правила группы, и будет иначе, чем в кризисе. Там и решишь: ты что-то попробовал(а) сделать, уже хорошо! А вдруг твоё участие откроет тебе глаза на что-то важное...

Что нужно, чтобы участвовать в качестве слушателей на лекциях (вебинарах), и в качестве участников на тренингах?

Для пар нужны:

0. РЕАЛЬНАЯ ПАРА, состоящая в реальных отношениях не менее полугода со своим замыслом будущего пары (семьи) и своими трудностями

1. Вовлеченность и настойчивость в решении проблем взаимоотношений 

2. Ответственность за себя - свою позицию, свои осознания, замысел, чувства и поступки

3. Честность в работе со своими проблемами и в работе с партнером

4. Готовность идти до конца обучения отношениям в тренинге

Чтобы участвовать на тренинге для одиноких, нужны:
0. Опыт одиночества
1. Желание жить с кем-то вместе для того, чтобы жизнь радовала
2. Ответственность за то, что с тобой происходит в мыслях, эмоциях, поступках, когда стремишься соединить судьбу с другим
3. Честность
4. Готовность идти до искомого результата

Думай, заглядывай. Скоро "вконтакте" будут подробные разъяснения о лекциях (вебинарах) и тренинговых занятиях.

Не лги ни себе ни другому, настоящее счастье так не строится. 

Не умеешь не лгать - иди к психотерапевту. Потом - к нам.

Всех благ.

Поверни внимание к себе, на себя

Займись собой, а не другими. Прекрасное выступление протоиерея Дмитрия Климова, отрезвляющее горлопанов от политики. Цифры, которые он приводит, вполне красноречивы: количество абортов, разводов и выпитой водки демонстрируют распад ценностей семьи, и полное отсутствие психологического здоровья во взаимоотношениях в массовом масштабе по всей стране.

Думай, если сохранил эту способность.

Если подумал - возьми лично ТЫ всю ответственность за ТВОЮ семью и ТВОЁ потомство.

Молодым парам 2

Без чего нет отношений в паре? Что нужно, чтобы отношения имели твердую основу?

1.Принятие и поддержка.

Принятие - прямое следствие взаимного притяжения: вы встретились. Неслучайно. 

Если пара встретилась случайно - расставание приносит легкость и благодарность за расставание. Но когда расставание как рвать по живому, присмотритесь, прислушайтесь, вчувствуйтесь: вы оба берёте на себя ответственность за все последствия такого расставания. Может, стоит пойти к психологу и разбираться до органического состояния покоя или гармонии.
Поддержка необходима тогда, когда один из пары (часто - оба) нуждается в безусловной душевной и/или физической помощи (может и без слов) из-за низких собственных ресурсов/возможностей. Чувство благодарности партнера после - самая лучшая обратная связь тебе на правильную стратегию поведения.

2.Внимание к потребностям - другого и своим.

Не зная своих потребностей, или отодвигая их осознание и осуществление, ты создаешь напряжение внутри себя. Оно будет расти со временем.

Не зная потребностей партнера, ты будешь выдвигать на передний план то, что будет напрягать его/её. Опять напряжение, и опять растёт.

3.Честность.

Честность делает отношения прямыми и простыми, может быть, не сразу и не легко. Не путай честность с откровенностью в разных контекстах.
У честности контекст один - сплав уважения и любви к достоинству партнера: "Я не справился с чувствами, прости. Сейчас попробую поспокойней". Честность граничит с подлинностью и осознанностью.
У откровенности контекст ситуативный, интересный тому, кто откровенен: "ты - сутенер!", "ты - стерва!", "ты вся в твою мать-директрису!". Просто разнос. Травмы.
Поэтому эмоциональная откровенность может вести к разрыву, а честность - к укреплению отношений.
Для здоровых отношений, поэтому, просто необходимы навыки эмоционального успокоения и расслабления здесь-и-сейчас, и навык беспристрастного наблюдения ЗА СОБОЙ. Их стоит вырабатывать ежедневно до полного мастерства.

4.Общность ценностей.
Общие базовые ценности просто необходимы, чтобы  отношения были устойчивыми. Если ценности разные, то отношения глубокими и интересными не будут. Могут быть финансовые интересы как общая ценность, но тогда вы друг друга будете поддерживать пока выгодно. Чуть побогаче на горизонте - основа выдергивается из-под ног: отношений нет.
Та же история с сексуальной основой: чуть сексуальнее другой(ая) - и прощай.
Взаимная поддержка при глубоких ценностях крепнет с годами, так как эти ценности подтверждаются совместной жизнью.

5.Сходство целей или их общность.
Разные цели приводят к взаимодействию по Крылову "Лебедь, Рак и Щука".
Общие цели ведут к интенсивному взаимодействию по их поводу. Ежедневное гармоничное взаимодействие создает качественный скачок в отношениях: вы понимаете друг друга с полуслова, а то и без слов. А когда это делается на собственном языке пары, выработанном годами и десятилетиями, то забавно смотреть на ваших наблюдателей: здОрово! Но непонятно, как вы умудряетесь это делать. Телепаты что-ли?!

6.Умение вести диалог.
Умение самостоятельно отыскать и построить общую почву для совместной жизни и умение переговариваться в процессе совместного осуществления общей цели состоит из ряда навыков. Главные, они же начальные, навыки - это умение осознать происходящее с собой и выразить это понятным для другого образом;  и это умение выслушать другого и вернуть ему то, что воспринял(а) БЕЗ искажения сообщения - ни в тексте, ни в контексте. И дождаться эмоционального отклика другого.
Без этих навыков в диалоге работают стихийные методы эмоциональных проб и ошибок, взаимного продавливания сообщений или взаимных обид и прерываний. Результаты болезненны и разрушительны.

7.Умение прощать ошибки - свои и партнера.
Непрощение - накопление обид, мести, напряжения иного рода. Результат ожидания обиженного - аффект и разрушение. Или тираническая, а то и тихая месть за неоправданные ожидания.
Прощение вырастает из умения поставить себя на место другого ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Часто это называют пониманием, хотя это  связано, скорее, с осознанием (себя) и взаимным осознанием (другого, будучи "в его шкуре").

Есть и другие важные моменты. Но опыт консультирования показывает, что без этих оснований отношения не строятся или текут как порожистая река, то и дело выходящая из берегов.
А все помехи для управляемых и стремящихся к гармонии отношений, конечно, внутри ТЕБЯ. С ними и надо работать - самостоятельно и/или с психологом.

А где же любовь?

Перечитай. Собери вместе. Получишь эффективное и вполне осознанное взаимное притяжение - в случае реализации сказанного, конечно.
И будет тебе счастье.
Всех благ. 

Молодым парам 1

Бывает так, что пара встретилась НЕСЛУЧАЙНО. Оба ЗНАЮТ, что это так. И всё равно возникают большие сложности в отношениях. Почему?

1.Каждый имеет в опыте какие-то отношения: в родительской семье, с бывшим партнером, в расширенной семье (тёти-дяди, дедушки-бабушки), в разных группах и коллективах. Следы этих отношений очень разные. Часть следов травматичная. Некоторые - весьма травматичные. И это - не след на песке: волной не смоет. Травмы, развитые до ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), вообще могут со временем подрастать. Например, смерть близкого, авария, болезненное расставание, переезд, участие в боевых действиях, их комбинации... Что это значит? А это значит, что для устранения или переработки сильных влияний прошлого нужен хорошо сделанный инструмент - ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ. Простым желанием помочь или понять, а уж тем более разборками в паре, здесь не обойдёшься: результат чаще всего отрицательный и всё более болезненный. Дополнительные травмы поверх травм.

2.Успешное дело с хорошим результатом в любой отрасли - всегда ЗНАНИЕ ДЕЛА. Когда прирождённый художник делает бизнес на халтуре, некогда рисовать, его халтура потухнет. Он не знает дела. А другой на свечном производстве сделает состояние, поскольку он химик, которому нравится его специальность... К чему это я? Сфера взаимоотношений не терпит халтуры. Например, если была халтура в отношениях, и родитель жалуется на ребенка, что тот лжёт о школе и т.п. - Так у кого ребёнок ежедневно учился лжи?! Или, как тебе водитель с купленными правами на МКАДе? Не встречал? Повезло. Вот и в сфере отношений, похоже, так, как с количеством водителей с купленными правами: соотношение браков и разводов в эти годы в России приближается к единице. 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ НУЖНО УЧИТЬСЯ. И не халтурить. Работают честность перед собой и партнером, любовь, верность, ответственность. По моим наблюдениям и опыту, это самая сложная повседневная работа. ПОВСЕДНЕВНАЯ. Ждал легкой сексуальной прогулки? Её не будет, если ты собираешься ЛИЧНО поучаствовать в становлении собственной жизни.
У меня был знакомый, который создавал впечатление легкой прогулки по отношениям с множеством партнеров: не получилось (или больно), - поменял. Поменял несколько десятков. Потерял две квартиры. Сейчас живёт у женщины, занимает на выпивку и не отдает. 

В школе нас отношениям не учили, в вузе тоже. Если и родители не научили ЗДОРОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ, придётся учиться самим: искать знания, применять и проверять - работает/не работает.

3.СМИ про взаимоотношения в основном говорят неправду, как и про жизнь в целом: задача у них такая. Если тебе захочется поучиться по телевизору, то почему бы не поучиться по телевизору езде на машине или иному серьёзному навыку? Машину не жалко? А своё здоровье? Такой же успех тебя ждёт в обучении в компании собутыльников или сплетниц. Место обучения - ТВОИ ОТНОШЕНИЯ и ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СТУДИЯ/ГРУППА, книги, наконец, и пары с многолетним стажем разрешения конфликтов, гармонии и навыков установления согласия.

В следующей публикации "Молодым парам 2": основы для взращивания взаимоотношений в паре.

Индия. Аюрведа. Общение с проблемами.

Керала. Коллам. Госпиталь аюрведического лечения. Дисциплина как в армии, чуть помягче. По мосту вдалеке регулярно проходят поезда. От залива пахнет морем. Ходят белые цапли. Пальмы с кокосами, вороны. Непрерывные песни с прилегающих территорий по громкоговорителям с 5 утра и до 12 ночи. 

Когда пациент пьёт масло Ги (у нас почему-то пишут Гхи), во время подготовки организма к очищению, множество забытых проблем возвращается. Доктор Шрилал говорит, что это "нормал", имея ввиду соматические проблемы. Я замечаю, что возвращаются, чтобы уйти (хочется, чтобы ушли, будучи осознанными), и психологические (значит, и психосоматические) проблемы. Хорошо помнить, что мир и другие - зеркало. Что ношу я, то и встречаю в выражениях и влияниях других на меня. Значит, увидел, услышал, почувствовал со стороны другого(-ой) некое негармоничное влияние - загляни в себя: скорее всего, там это есть. Ты хозяин: делай с этим, что хочешь.

А персонал здесь очень учтивый. При каждой встрече "Намасте" или "Намаскарам" - приветствия, и улыбка.

Вчера и позавчера не успел на кормление рыб - такая Карма-Йога. Процедуры затягивались.  

Вчера занимались Тратак - упражнениями для глаз и медитацией на пламя свечи. Действительно помогает. Спать только жарко. В Петрозаводске -15, снег, здесь +27-+32 до полудня, а днём с 11.30 до 14-15 на солнце лучше не появляться (какая температура - даже не знаю; такая, чтобы под солнцем не находиться). Сами индийцы ходят под зонтиками и в головных уборах. Вот такой летний февраль.