Как начинать отношения с себя?

Много про это писали, пафосного и технического. Я не понимал. Нет, русский (и английский немного, и весьма хорошо татарский) я понимаю. Я не понимаю, когда есть заявка типа "обрати внимание на то, что ты делаешь (чувствуешь, ощущаешь, говоришь)". И далее следует многозначительное "Ну и всё!" Типа вот от этого и танцуй, как наши предки от печки. Не понимаю! Где ПЕЧКА? ЧТО она такое? То есть, из метафоры в реальность: где тот "я", от которого надо начинать отношения?

Лично мне не хватало картины мира, в которой "я" и "другие", "я" и "мир" ладно складывались бы в уме и в душе. Не хватало и опыта, опыта переживания (в смысле experience, experiencing) себя, своего "я" в связи со всем окружающим и не окружающим. В школе из меня делали отличника, и я был не против. "Отличник" и "спортсмен" в сумме складывалось в "хороший и перспективный юноша", и я его переживал, и получал оценки со стороны своей референтной группы - учителей (не оговорка!), потом - студентов ВУЗа, за который я школьником уже выступал на соревнованиях. Потом "здоровый парень" складывалось с "молодой мужчина" и "отличник ВУЗа с повышенной стипендией" в кандидата в ученые, и мужья девушке. Но это не был "я". Мне не хватало я (?!), я ощущал катастрофическую нехватку этого самого "я", с которым можно по-настоящему безопасно, уютно и подлинно слиться. В одних отношениях я был спортсменом с оттенком "хорошего человека", в других - "неплохим кандидатом в женихи" с хорошо замаскированными "приличными изъянами характера", в третьих - "непослушным сыном". Мотокросс между этими под-личностями привел к провалу "мужа" и "спортсмена", к академическому отпуску и депрессии, ссоре с родителями и разводу с первой женой, к обеденному и испорченному детству дочери. Ложь подмены - жить выражением ролей вместо жить ощущением "я". Вот пишу, и фантазирую твоё возможное непонимание: И ЧТО?!
ТО! Я устал от мотокросса с препятствиями - в ролях и между ними. Всё. Опыт обмена любезностями, оценками и сплетнями через край. Не интересно. ТАМ ничего нет, кроме самих сплетен в групповом бреду спящих сознанием наукообразных сплетников.
Внимание, направленное на мир в невежественном, аморфном слиянии со всем, что внутри - слепота к себе. Следовательно, и слепота к настоящему другому, к его (её) подлинному "я" за набором социально-полезных масок-ролей. Буря поверхностных проявлений скрывает иной ритм - либо плавного давления реки Сознания развивающейся в проявлении Души, либо тумана, сна Души, которая плывёт по жизни в неведении, и смиренно ждёт своего Пробуждения.
Когда стыд и вина - многообещающие экзистенциальные чувства -  тысячи раз играют свои клокочущие болью симфонии на нервах, и ... ни черта не происходит, появляется сомнение в их важности. Да и в перспективности "экзистенциальных вопросов". Времяпровождение, замаскированное в воспетые романтиками экзистенциальные муки без решений.
Кстати, А.С.Пушкин, "Евгений Онегин" - психологическая программа на самоуничтожение Ленского-Пушкина. Реализованная. Вот тебе и гений художественной формы эмоционального самовыражения!

Расслабление тела. Тишина ума. Внимание к текущему, сейчас, сейчас, сейчас. Ощущения, образы, чувства, мысли, побуждения.... Пауза между ними и собой-наблюдателем. Это первое усилие, потом - навык. Никакой оценки. Я = НАБЛЮДАТЕЛЬ. Не Пушкин (!) с его невежественным всплеском подростковых эмоций во все стороны, приглаженных поэтическим слогом. НАБЛЮДАТЕЛЬ. Научись правильно наблюдать, не толкая наблюдаемое, не заставляя его быть "как должно". Позволь течь, и наблюдай, констатируй.

С партнером по общению и жизни - сложнее. Предыдущий навык плюс принятие всего того же у другого, без оценок. Только начало. Пока оценок нет, может (МОЖЕТ) появиться ВИДЕНИЕ другого как родственного. Или, как писал Семён Франк, "сродственного". Это - основа. Тепло в сердце появляется как естественный результат "сродственности". Если такого чувства нет - либо повремени, дождись, либо отойди. Если лезут оценки - см. выше. Другого пути мирного сосуществования, перерастающего в прочную любовь, нет.

Влюбленность - сомнительная почва для настоящих отношений. Проверял. Только внимание и любовь (с её обширным списком компонентов уважения, заботы, преданности, нежности...). Нужно пахать вниманием, грамотно и ...внимательно. Пахать. Не нравится? Ну, извини.
Кстати, не переоцени 14 февраля, это может быть просто выпуск пара, кстати, весьма сомнительной ценности...

Тренируйся. Если хочешь видения и любви. Это я к я=наблюдателю обращаюсь.

Радость от взаимного осознания

Как радостно, когда можно вдвоем - с женой, подругой, с другим близким человеком - поэкспериментировать в упражнениях на взаимное осознание. Это немного отличается от обыденного взаимопонимания. Первый (и единственный) раз я прочитал это у Джозефа Зинкера в книге "В поисках хорошей формы". Для того, чтобы взаимное осознание наступило, нужно проделать непривычную работу. Упрощенно это так:

1. Ты слушаешь его (её) (и/или всматриваешься в него(неё)). 

2. Ты произносишь то, чтО услышал(а) (увидел(а)), и отдаешь это на подтверждение или поправку ей (ему): содержание, голос, чувства, др.

3. Когда поправка вернулась к тебе, снова говоришь о том, как теперь, в этот раз, ты понял(а) его (её). Если поправки не было, и ты вернул(а) верно, наступает хорошее состояние у партнера (и как следствие и у тебя). Обычно тогда партнер(-ша) выражает некое состояние, которое можно назвать "положительным" расслаблением: выдох, выражение лица расслабленное, умиротворенное, др., и - часто - приятная эмоция для обоих (обеих). 

Теперь - очередь другой стороны. 

Когда и другая сторона проделала то же самое, наступает пора роста энергии, объединяющей тех, кто общается. Тогда можно ставить общую цель, так как риск срыва достижения этой цели сильно снижается. Счастье ближе.

Когда такие навыки становятся привычкой, атмосфера в паре (семье) СОВЕРШЕННО МЕНЯЕТСЯ. Однако, надо тренировать свои навыки ежедневно. 

Желаю радости, произведенной обоюдными усилиями, которые делаются годы и десятилетия. Не ищи легкого счастья в паре, не бывает такого. Бывает счастье как результат делания со знанием того, чтО делаешь. Это рождает взаимное уважение.

Делай.

Трагически прерванные отношения

Мы все взаимосвязаны. То, что произошло в Казани 17-го, пронзает живые сердца  болью. Я благодарен тем, кто обнажил своё глубоко человеческое сердце (http://www.woman.ru/stars/events/article/97368/) в минуты трагедии и после неё. Не стыдно быть уязвимым в ТАКИЕ минуты и дни.

Простите, что мы, оставшиеся по эту сторону, не можем, не умеем вернуть вам ваших близких с той стороны. 

Но ТАМ, на ТОЙ СТОРОНЕ,  ВАШИ БЛИЗКИЕ ЕСТЬ. Они были, есть и будут. Я проверял. Мы не умираем, когда тело непригодно. Мы просто берём следующее, с другим именем, национальностью, полом, длительностью пребывания "на сцене" жизни. И здесь всё серьезно. Захотите увидеться - увидетесь, обниметесь и поплачете от счастья новой встречи. Потом.

Сейчас...

Погорюйте, попрощайтесь, выразите им ту любовь, которую не успели или не сумели выразить. Игнорируйте тех, кто не понимает того, ЧТО С ВАМИ ПРОИСХОДИТ. ВЫРАЗИТЕ ВСЮ ЛЮБОВЬ ушедшим. Вдогонку. Сейчас. Сработает! 

ЛЮБИТЕ. сквозь слёзы, истерику, недоумение, отчаяние, пустоту, горе... ЛЮБИТЕ. ОНИ ВАШУ ЛЮБОВЬ ПРИМУТ КАК НАДО. Не беспокойтесь. Примут. ЭТО вы поймёте по легкому теплу или восторгу, нежности или обволакивающей любви в ответ - тех чувств, в которых есть ИХ - ЕГО или ЕЁ - УНИКАЛЬНЫЕ вибрации, о которых знаете только вы. 

Когда пройдёт весь этот кошмар, почитайте:

Луис Лагранд. Общение после смерти.

Раймонд Моуди. Жизнь после утраты.

Кэрол Боумэн. Прошлые жизни детей.

Майкл Ньютон. Путешествие души.

Долорес Кэннон. Между смертью и жизнью.

На татарском языке - для тех, кто скорбит:

Кадерле кардәшләрем, үлем юк. Шундый әче даруны кабып, күз яшләре аша бераз гына тынычланып, авыр булса да, уйлап карагыз әле: шундый югары аң иясен дөньяга китереп, шунда ук аны юк итәргә тиле генә җыеныр, Аллаһы Тәгалә тиле түгел. Бу язмыш кына. Язмыш. Иң җылы хисләрегезне йөрәктән йөрәккә тапшырыгыз. Кочаклыйм...

Взаимность и уязвимость

Взаимность и уязвимость часто соприкасаются. Вот кто-то выражает мне искренние чувства. Врасплох, или почти врасплох. Я открыт, и не успеваю "закрыть забрало" - натянуть номинальное лицо... И тогда... Я чувствую свою уязвимость, и слегка стыжусь своих глубоких - ответных - чувств... Если здесь я делаю ПАУЗУ - между уязвимостью в ответ на глубокие чуства, направленные на меня, и чем-то последующим, - и сохраняю искренность, тогда... Я отвечаю искренним откликом своих глубоких чувств. 

Глубина благодати разная. У обоих. Останавливать это не хочется. Принимаю. ПАУЗА. МОЛЧАНИЕ. Тепло. Глаза в глаза. 

Слова - за границами ТАКИХ чувств, их трудно описать, а может и нельзя.

Глубокая взаимность - не страсть, и часто порождает взаимную благодарность. Привязанности не возникает, нет ни требований, ни заряженных ожиданий. 

Только благодарность. 

Взаимная страсть истощает, и может родить недовольство. Страсти всегда мало. Йоги говорят "витал". Возможно, отсюда слова типа "сначала у нас всё было хорошо, а потом всё куда-то пропало. Начались скандалы". 

Взаимное сотрясание и взаимопонимание этим и отличаются.

Когда отодвигается оценка, и взаимное пристрастное изучение отсутствует, остаётся безоценочное ВНИМАНИЕ. Может возникнуть вдохновение встречи. Если ты чувствителен(-на), то чувствуешь вибрацию другого(-ой). Всмотрись в другого, вчувствуйся. Только искренний бережный интерес к глубинам другого, прямо здесь. "Единственная настоящая жизнь - встреча" (Мартин Бубер, "Я и Ты").  ВСТРЕЧА возможна. Никакой страсти. А запоминается навсегда. Самые глубины взаимности. 

Уязвимость растворяется во взаимном касании Душ. 

Поймал

Я в очередной раз поймал себя на том, что я не уникален. Не уникален в смысле, часто используемом гуманистически настроенными психотерапевтами и просто романтиками. 

В 1986 году я в роли волонтера-психолога выступал в зале УАПК (Ульяновского Авиационно-Производственного Комплекса), занесло... Так вот, там я говорил об уникальности всех сидящих в зале. Сейчас я бы так не сказал. Я бы обратил внимание на согласованость пути каждого с законами Вселенной. И формы согласования каждый выбирает сам(а) ежесекундно.  И отношения между нами - тоже форма согласованного (в разной степени) взаимодействия, основанного на ежесекундном выборе способов согласования и его степеней. Отказался я ДЛЯ СЕБЯ РОДНОГО конфликтовать с женой (дочкой, сыном, тёщей, бабушкой, продавщицей, начальником), и это начинает работать. МОЙ ВЫБОР РАБОТАЕТ в полном соответствии с ним. Банально? Ни фига! Попробуй. Пробуй терпеливо, не глотая эмоций и без напряжения (это психосоматически неблагоприятно). Поймёшь, что инерция мира провоцирует вернуться к старым способам выбирать и действовать. И если ты видишь инерцию мира и терпеливо её пропускаешь ... назад (чуть из вежливости не сказал "вперед"), то прямо перед тобой - в тебе - сейчас и здесь - оживает и живёт полной жизнью твой новый выбор. А КТО выбирает? Наблюдатель. Я-наблюдатель. А фронтальная личность принимает и реализует выбор. Как может. Иногда нужно ей помочь. Когда наблюдатель жив и выбороспособен, то есть осознаёт происходящее и выборы, жизнь становится странно-лёгкой. Партнёр (близкий человек) это замечает. Обычно удивляется, и благодарит (разными способами - от молчаливого взгляда-благодарности до восторженных высказываний). И когда у него (неё) жив свой наблюдатель. И когда вы оба не слишком втянуты в манипуляции социальных игр и ролей.

Не фиксируйся на своей уникальности, пусть она протекает мимо Я-наблюдателя - легко, как река или ветер, как унесенный ветром шарфик. Легче жить и осуществлять свои настоящие стремления.

Многократные отношения в разных жизнях

Такое бывает.

1. Она встретилась с ним в начале 2000-х, и испытала два чувства - интерес и страх. Вышла замуж. Сейчас у них ребенок, около 4 лет. Она пришла с невысыхающими слезами на глазах: "Он орёт, не знаю что делать. У меня свой бизнес, у него - свой. Я от него не завишу никак. Плохо, что ребенок не видит теплых отношений, только крики". Слёзы ещё сильнее.

Транс. Она - юная красивая русская девушка в красном сарафане. В родительский дом приходят гости, среди них симпатичный мужчина, и её чувства к нему амбивалентные - интерес и страх. Её родители заметили интерес. Выдали замуж. Было много детей, семь или восемь. И - он орёт. Следующая сцена той жизни: она на каком-то острове, на берегу - пустой корабль, на осрове - множество убитых. Она узнаёт: это дело рук мужа. Следующая сцена - она на холме у могилы мужа - теперь порубили его. Следующая сцена - она старенькая "бабуська" с косичкой, счастливая, в окружении множества внуков и внучек. Умирает умиротворенная. Комментирует после выхода из транса: "Было два счастливых периода жизни - до замужества и после его смерти".

Стоя в дверях кабинета произносит: "Я ухожу от него. Хватит. Тогда орал, сейчас орёт. Я ВЫБИРАЮ уйти."

2. Ей около 60 лет, недавно умер от пьянки и проблем сосудов головы её единственный сын. Остался внук и невестка, отношения с которой натянутые. Пришла с низкой энергетикой, и в начале увеличивали энергетику. Потом - несколько сеансов Гештальт-терапии. Потом - "хочу регрессию, может мы с ним раньше встречались...".

Транс. Первая встреча - она - мужчина, одетый в лесную одежду, он - прекрасный олень (бедный Дарвин! Знал бы он, какие методы исследования будут скоро доступны людям...). Очень теплые отношения на протяжении жизни, но... какая-то нехватка сопереживания, теплоты мужчины к другу... Олень погибает, а мужчина не испытывает никаких чувств. Вторая встреча: она - девушка, он - юноша, обоим около 20. Грустят: его уводит графиня старше их по взрасту, она - девушка - ничего не предпринимает для того, чтобы остаться с ним.

Сейчас, конец 20 - начало 21 века, он родился без особых интеллектуальных способностей, с мозговыми нарушениями. Она - его мама - образованный финансист с сильной волей. Он не справляется с учебой, она, обходя тёплые чувства, заставляет его делать "то, что надо". Он не справляется, испытывает надлом. Она интуитивно чуствует, что надо бы с любовью к нему относиться. Выслушивает его отчаянные претензии на её давление. Не принимает их в расчет, но сердце её всё же ёкает. Он умирает от кровоизлияния в мозг.

Хотела оставить всякие отношения с внуком: "вдруг не от моего сына". Передумала. Сказала, что будет общаться и заботиться.

3. Она - очень умная с небольшим бизнесом, он - преуспевающий бизнесмен. Общая картина радует глаз. Вдали от глаз, она на него раздражена, и опекает его как брата; он чувствует вину по отношению к ней по непонятным причинам.

Транс. Она - мужчина в Европе, весьма высокопоставленный чин. Он - её младший брат по отцу от кухарки. Герой образован, а младший брат не успешен ни в обучении, ни в продвижении по социальной лестнице. Когда наш герой поднимается на очень большую социальную высоту, и готовится к получению важной позиции у наместника короля, младший брат от зависти "сдает" его намерения королю, и старшего брата казнят. Перед казнью младший брат кается перед старшим, но поздно: изменить ничего нельзя.

После выхода из транса она понимает, что их отношения не продлятся долго: только до того момента, когда он доведет свое покаяние до надлежащей степени.

Спасибо клиентам за разрешение (иногда настойчивое) публиковать содержание регрессий без имён.

Что ещё сказать...

ЛЮБИ ДРУГОГО ВСЕМ СЕРДЦЕМ, в каждом поступке.

Другого выхода нет.

Не можешь?

Тогда хотя бы не вреди.

Хочешь разобраться в своих чувствах?

Иди к Гештальт-терапевту.

Или начни с простого, с исследования своих чувств в разных ситуациях - бесплатный инструмент здесь: emofocus.ru

Мода на патологические отношения

Предыдущее сообщение навело на размышление: ЧТО ищут те, кто попал, например, на однополую психопатию (двусторонний, параллельный гомосексуализм)? 

Наблюдения показали вот что. Резко противоречивое отношение мамы к девочке - родителя своего пола - приводит девочку (-ребенка) к внутреннему надрыву, некоторому эмоциональному расщеплению.  Девочка сохраняет сильную привязанность к маме при её ответной сильной неприязни. Почти шизофрения. Неприязнь мамы не позволяет девочке выразить свою отчаянную любовь к ней. В то же время девочка ОЧЕНЬ хочет доказать маме свою любовь и состоятельность, хочет выразить любовь. Однако выразить изначальную любовь к маме, перенаправляя её к другой женщине безопаснее. (На языке Гештальт-терапии это называется дефлексией - сделать что-то третьему лицу, а не тому, кому это что-то предназначено.) К тому же, другая женщина обезболивает первые отношения, с матерью. И, скорее всего, она на родную мать не похожа. Если вообще не противопоставлена ей.

Психопатию такого рода сильно формирует именно родительская семья. 

На мальчиков-гомосексуалов механизм действия немного другой: в отношениях папы и сына часто неблагоприятно участвует аффективная мать. Часто, по моим наблюдениям, она прерывает здоровые отношения мальчика - как с собой, так и мальчика с отцом. Мальчик не может выразить свою привязанность и любовь - часто ни к папе, ни к маме. Иногда мужской идеал окрашен силой аффекта матери. Если любовь к отцу была сильно фрустрирована (прервана на стадии выражения уже имеющейся потребности заботы и любви), и - не дай Бог, мамой, то мальчик вырабатывает опасливую нейтральность в отношении женщины вообще. Он выражает свою любовь безопасному третьему лицу мужского пола. Будто замещая  черты несостоявшегося отца с женскими чертами. Если последнее было задкреплено эмоционально, и мальчик получает проникновенную эмоциональную поддержку, то такие отношения продолжаются бессознательной привязанностью. Они также обезболивают внутреннее, эмоциональное расщепление. Результат не обязательно гомосексуален. Однако, последнее вероятно при такой политической поддержке гомосексуалов со стороны, например, католической верхушки. Социальная поддержка гомосексуалов - поддержка растления семьи, очевидно. Фактически, это выражение бессилия в формировании здоровых семейных отношений в пользу модной патологии. Поддержка распада, растления семьи. Антипсихиатрия и антисемья на службе католической церкви. Что здесь от Бога?....

Не нужно искать новенький Мерседес на автомобильной свалке. Не стоит искать формы здоровых отношений в конфликтах и патологиях, даже социально "приемлемых", таких, как алкоголизм, наркомания. Разумнее делать усилия по построению и удержанию верности и любви в паре. А для этого нужны ТРЕЗВОСТЬ и ЗНАНИЯ. 

Любви. Успехов.