пятница, 25 мая 2012 г.

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 3

2. Нужно знать цели жизни - свои и партнера.
Та цель жизни, которая ставится сознательно, доставляет меньше хлопот. Её можно проговорить, и каждый из партнеров может решить для себя - по пути им [подразумевая и общую цель] или нет. Конечно, цели могут меняться, но привычка прояснения целей для себя и друг для друга  очень полезна. 
Если же цель жизни [или её отрезка] известна только одному партнеру [она может быть и неосознанной], а второму неведома, то проблемы будут, и вполне ощутимые. Также будет трудно, если один из партнеров говорит, что согласен с целью другого, а на самом деле с ней не согласен, и напряжен в связи с этим.

Пример 1.
Он - 23-летний преуспевающий студент и мастер спорта по фехтованию. Она - модельер по пошиву одежды, ей 25. Он - целеустремленный и высокоинтеллектуальный, стремящийся к достижениям и знаниям, она - улыбчивая и застенчивая, любит бардов и романтические образы.  Встретились на вечеринке у общих друзей, куда он попал случайно, но решил воспользоваться случаем, чтобы познакомиться. Она на вечер пришла целенаправленно. Стали общаться. Разница в интеллекте выяснилась сразу же, но он решил оставаться благородным, а ей это благородство очень понравилось. Ему часто казалось, что в их общении чего-то не хватает. Кроме спорта, он стал заниматься наукой, и она стала тихонько намекать на то, что нужно бы выбрать между ней и наукой. Скрепя сердцем, он подумал, что справится с сочетанием девушки и науки. 
Так чинно-благородно прообщались три года. Он не спал ночами, стал хуже себя чувствовать. Она регулярно приглашала его на концерты бардов в разных городах и весях... Он закончил ВУЗ, и они поженились. Родилась славная девочка. Но он стал задерживаться на работе, чтобы делать научные эксперименты, писать статьи и научные отчеты. Она стала искать себе другую работу, поскольку её заработок был весьма скудным. Начались недомолвки, какие-то странные моменты раздражения и недовольства друг другом. Он стал явно высказывать свои планы на научную карьеру за рубежом, она пугалась необходимости учить чужой язык и потеряться в чужой стране. Развод показал, что давным давно  - до бракосочетания - им стоило рассказать друг другу о том, ЧЕГО они хотят в жизни достичь, получить. Видавшая разных людей судья с грустью констатировала, что таких разных супругов в зале суда она давно не встречала. 

Пример 2.
Он - выпускник детского дома, повидавший на своем веку столько, что не каждому "домашнему" за жизнь удается. Ему 25, закончил Железнодорожный колледж, сходил в армию. Потом поменял интересы и с большим удовольствием проучился и закончил Экономический факультет университета. На выпускном и встретил её. Она - дочь декана факультета, пришла посмотреть на шоу, которое организовала команда КВН факультета. УВИДЕЛИ друг друга в зале. Потанцевали после шоу. Её заинтересовала его основательность и скромность, какая-то внутренняя сила не по годам. Его привлекло сочетание её красоты и серьезной внимательности. Ушли из зала, стали говорить об интересах. Договорились о встрече в кафе. Он принес в кафе нетбук с любимыми фильмами, и ей понравилась его подборка. Тут и разговорились об интересах на несколько часов. Расстались заполночь. Каждый ушел с чувством удивления от сходства ценностей и целей: дом, стабильность, достаток, глубина личности, близость к природе. 
Сейчас он - генеральный директор крупного холдинга, она руководит несколькими турфирмами, двое детей, дом, у каждого по машине... Вот так.


(продолжение следует)

2 комментария:

  1. Иногда цель жизни становится известна далеко не сразу. То есть, на сознательном уровне цели могут быть сформулированы весьма определенно, а по сути, то, что определяет жизнь, может быть спрятано очень глубоко. Так что не всегда получится договориться о целях в создающейся паре.

    ОтветитьУдалить
  2. Алексей, согласен полностью. Я бы сказал, не "иногда", а "часто" цель спрятана. Но если договориться о цели "здесь и сейчас" не удается, участники пары постепенно начнут испытывать отчуждение друг от друга.
    Пока есть устойчивые отношения, скрытая цель всё же ЕСТЬ, она хоть как-то ощущается, иногда неказисто описывается, невпопад подбирают слова... Уметь договариваться о том, чего хочется, и уметь принимать это, договариваться об общем видении ситуации и о различиях в позициях - основа отношений. Всё это можно делать в междометиях в секунды, или в часовых дебатах; зависит от согласия и предпочтений обоих участников.

    Если общей цели, общего намерения нет даже в бессознательном, вот тогда пара - не пара.
    Я часто встречаю неудачи в парах и семьях, выросшие на основе педалирования негласных целей. Например, она силится его принять, так как он хорошо зарабатывает, и прокормит её и ребенка (детей). Становится его женой, но в чувствах не понимает. Сидит дома и взращивает напряжение, обманывая себя "стерпится-слюбится" или иже с ним. Он терпит её, так как она хорошая хозяйка, а ребенка жалко. НО: время от времени он выражает свое недовольство её особенностями, уходит "по делам" на съемную квартиру...
    Неосознанное общее - цель, намерение, мироощущение, ценности - сильно влияют. Пока они и правда общие, даже манипулятивные семьи устойчивы. Но если невыгоды от совместности превышают выгоды от общего, то и общие цели пропадают, и ребенок редко удерживает. Общий диапазон настроек больше не интересен, его нет как у Земли и нейтрино: они друг друга НЕ РАЗЛИЧАЮТ. Оба говорят "нет смысла". Такая пара рано или поздно распадется.

    ОтветитьУдалить