Эмоции во взаимоотношениях как педаль газа

Здравствуй, читатель.

Давно я не делился с тобой своими наблюдениями, и это по поговорке "можешь не писать - не пиши". Однако, сейчас не могу не писать.

Много обращений с проблемой вот какого характера: ни муж, ни жена ничего не говорят друг другу о себе. Даже когда ситуация становится критической, и эмоции становятся очень сильными. Он(а) просто... собирает вещи и уходит. Думает, что ТАК достучится до другого. Результат - распад почти 100% отношений. Отсечение - известное средство: "лекарство от головной боли - гильотина"...

Картины происходящего перед отсечением друг друга разные.

Иногда он(а) заставляет её (его) делать так, как он(а) считает правильным. Если другая сторона идет на уступки, то возникающее напряжение - напряжение неуступки - копится. Проблема (но и решение!) в том, что каждый из нас "сделан" Природой как самостоятельная Душа, и (в психологически здоровом состоянии) принимает решение и ответственность за себя САМОСТОЯТЕЛЬНО.Так мы все устроены. И любое вмешательство в собственное решение испытывается как дискомфорт. Если дискомфорт сильный, то человек может выразить несогласие с тем, что кто-то решает за него (неё) намного более отчетливо.

Бывает наоборот. Кто-то в паре и не собирается принимать на себя ответственность за себя, и перекладывает её на другого. Обе половины человечества участвуют в этом. У "Матери-героини" - трое безответственных детей (один из них - муж), у Отца-героя в роли безответственных детей часто выступают и жена, и тёща, и все любовницы...

Ещё одна важная вещь. Обращаюсь к тем, у кого есть любовники (любовницы). Не строй иллюзий о перспективах, как делает наркоман, который думает, что его пронесет, и он(а) останется жить. Особенно те дамы, которые собрались рожать от любовника. В моей практике растет количество смертей от любовных недоразумений: взял(а) на себя отношения с любовником (любовницей), затянул(а) их на годы, решить не смог(ла), организм сам отказался дальше жить. Одного человека на несколько кусков РАЗРЫВАЮТ ОЖИДАНИЯ С РАЗНЫХ СТОРОН. Это не метафора: РАЗРЫВЫ НАСТОЯЩИЕ. Разрыв сердца, разрыв сосудов головного мозга...

К молодым повесам: менять партнеров как перчатки легко в американских фильмах. По жизни намного тяжелее и катастрофичнее. Выгоднее строить отношения надолго и пограмотнее с самого начала. (Примечание: В сериалах этому не учат. Смотреть их бесполезно, и даже весьма вредно. Не думал(а) учиться езде на СВОЕМ автомобиле, смотря фильмы про гонки? Миллион рублей и сломанное здоровье под первым столбом. Так зачем смотреть на невежественные отношения в сериалах? Или кажется, что человеческие отношения проще вождения машины?)

К тому (той), кто прибегает к приворотам: поинтересуйся Библией, Кораном и другими священными источниками. Задумайся о том, что тебя ждет в результате такого действия. ТЕБЯ и ТОГО (ТУ), КОГО привязал(а) к себе. Ключевое слово "ПОДУМАЙ". Потом, когда СИЛА НАЧНЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ, будет поздно. Бумеранг на лету не остановишь. Придется отвечать по законам Вселенной и Бога. Лично тебе.

Кроме огромного количества важных деталей взаимоотношений (о них - отдельно), всегда присутствует НАПРЯЖЕНИЕ ОЖИДАНИЯ ответственности - ответственности другого за свою собственную часть жизни. Иногда - безнадежного ожидания. Есть и другое ожидание - что другой(-ая) наконец-то всё возьмет на себя.
Это напряжение ожидания - универсальная проблема. Именно она первой дает о себе знать в эмоциональном состоянии во взаимоотношениях. Если ты готов(а) взорваться - НЕ ДАВИ НА ПЕДАЛЬ ЭМОЦИЙ!!!

Назови вслух ожидание: "Я вот-вот взорвусь (выйду из берегов; лопну; разгневаюсь...) от того, что ЖДУ ОТ ТЕБЯ ....(вставить нужное)". Первый раз - БЕЗ ПАРТНЕРА. Надо же тебе узнать самому (самой), чтО тебя так разносит. И партнер в безопасности.
Обычно становится лучше. И яснее.

Еще лучше станет тогда, когда ты будешь заранее знать, чего ты хочешь от него (неё), и скажешь об этом вслух, а не через 20 лет совместной жизни. Может оказаться, что поздно выражать ожидания грамотно, некому их слушать.

Опасные шутки во взаимоотношениях

Северокорейцы пошутили... Они не будут бомбить соседей. Тут я вспомнил один анекдот: Иван-дурак вышел в путь, чтобы вырвать красавицу из пасти дракона. ... Найдя пещеру дракона, стал в неё кричать: "Эй, выходи! Биться будем!" Тут из-за горы, в которой пещера, видит голову с гору, и слышит: "Что ты мне в задницу-то орешь? Подходи со стороны головы, и побъемся."
Судьбы той красавицы-жертвы не знаю, как и её личностных характеристик и кармы, согласно  которой она вляпалась. Однако, своевременный отказ от кошмара благоприятен для развития дальнейших событий в жизни отказавшегося.
Северокорейцы будут жить. Пока. А на месте Ивана я бы извинился, и либо пошел бы выяснять историю жертвоприношений на место событий, либо позаботился бы о своей дочери, чтобы к драконам не попадала. Без мазохистических тенденций, и с любовью к близким.
Недели три назад по "Авторадио" Петрозаводска услышал статистику браков и разводов в Петрозаводске за прошлый 2012 год: разводов больше, чем бракосочетаний. Бракоразводная статистика первого квартала 2010 года немного лучше (http://www.kasparov.ru/material.php?id=4BEAA6236E012), если слово "лучше" вообще уместно. И это, увы, не шутка.
С чем бы сравнить происходящее? С производством телефонов, например. Если ломаться будет больше телефонов, чем продаваться, что ты скажешь? Я скажу: производитель банкрот, и, скорее всего, будет за качество товара отвечать по закону. А если представить на месте семьи обычный жилой дом? Ну, тогда аналогия следующая: в прошлом году построили 209 домов, а разрушилось до основания 247. Во взаимоотношениях между людьми дела обстоят именно так.

Состояние автомобильных дорог в Петрозаводске напоминает приведенную бракоразводную статистику. Я за эту весну не нашел ни одной целой дороги.

КТО ВИДИТ СОН, в котором отношения между мужчиной и женщиной разрушаются быстрее, чем строятся? ТЫ ВИДИШЬ ЭТОТ СОН? Может, это шутка?
Я опасаюсь, что дети от разрушенных браков точно видят этот кошмарный сон, и им некуда деваться. Их страдания - НЕ ШУТКА. А что будут видеть дети детей?

И дороги, и дома, и семьи, и финансовые игрища во всём мире - разнообразные кошмарные сценарии разных людей. Эти сценарии - конкретные ПРОЕКЦИИ СОЗНАНИЯ КОНКРЕТНЫХ ЛЮДЕЙ НА ИХ и нашу КОНКРЕТНУЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ.

Для желающих ОТКАЗАТЬСЯ ОТ КОШМАРНЫХ ШУТОК: есть предложение - пересмотреть способы построения своей действительности. И, прежде всего, человеческих взаимоотношений. Для этого нужно пересмотреть отношение к себе. Одна из (слава Богу, множества) возможностей - здесь (http://www.klex2.ru/1z4), другая - здесь (http://www.lib.ru/FILOSOF/BUBER/ihunddu1.txt). Если тебе не нужна жизнь как кошмарный сон, проснуться от которого трудно, не питайся ядовитыми выбросами СМИ, ядовитой болтовнёй сотрудников по работе, экспертов на лавочке у подъезда.

Просыпайся. Как говорят йоги, будь бессонным.

Если хочешь.

Или смотри кошмарный сон.

Выбор твой.

Очень простой смысл взаимоотношений

Один из последних клиентов сильно упростил мне жизнь: я решил написать об отношениях между мужем и женой ПРОСТО (не значит "примитивно").
Итак.
Пришла клиентка, и попросила помочь разобраться в том, ЧТО ДЕЛАТЬ В ОТНОШЕНИЯХ С МУЖЕМ, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ОРЁТ.
Она попросила провести регрессию. Говорила в слезах. Рассказала о том, что когда встретила его, испытывала противоречивые чувства - интерес и страх, "вот здесь, в животе".

Регрессия. Она - молодая и очень красивая девушка, он - воин. Увидела, и испытала интерес и страх одновременно. Вышла замуж по велению родителей. Родила детей. Он умер в бою. Находясь в трансе, сказала, что было два счастливых периода в жизни - до замужества и после его смерти.
Сегодня другие времена. Не нужно насиловать друг друга. Не нужно обманывать. Не нужно идти поперек СВОЕМУ выбору в угоду кому-то. Нужно почувствовать выбор своего сердца. И свою задачу в этих отношениях.
Трудности, как правило, в том, чтобы почувствовать выбор. Для этого есть Гештальт-терапия. Когда исследуется выбор, развивается осознанность - бесценная способность, при участии которой происходит собственно развитие индивидуального сознания.

После ухода отсюда будет разбор полётов и подведение итогов этого (потом - прошлого) события. Лгать и прятать голову в песок в обход осознанности невыгодно. При этом стоит держать баланс взаимной поддержки и ответственности за свои выборы и поступки.

С Новым Годом!

Ориентиры во взаимоотношениях

Здравствуй, читатель. Несколько месяцев я не писал сообщений - не было времени. Сейчас хочу поделиться наблюдениями за тонкостями взаимоотношений и их связи с самоощущением. 

Плотно занимаясь особенностями регрессивной трансовой работы, я заметил то, что заметит любой, кто занят трансами и Эриксоновской терапией. Небольшая часть клиентов в отношении с терапевтом очень быстро входит в транс в самом начале взаимоотношений. Скорее всего, взаимное доверие высокое. Другая - также небольшая - часть клиентов вовсю контролирует процесс работы терапевта. Транс в этой группе клиентов неглубокий, и может перерасти в более глубокий и плодотворный. Может перерасти, если терапевтические отношения будут продолжены по обоюдному согласию терапевта и клиента. И дело здесь не только в степени доверия. В развитии альянса - ключик к долгим отношениям как таковым: растущее согласие и в словах, и в контекстах, и в процессе взаимодействия. И это согласие весьма многогранно. За взаимодействием, которое видно глазами, есть сопереживание и со-ощущение ("межличностный транс" Гиллигена), и они составляют часть контекста взаимодействия. Отношения клиента и терапевта (психолога), их история ограничены целью встреч. Всегда ли? Ведь след от взаимоотношений остается у всех участников еще долго. Этот след проницает и эмоции, и смысл отношений, и структуру событий взаимодействия, и энергетику отношений в целом. "След" этот живой, и небезразличен ни одному из участников отношений. Он пронизывает двух индивидов намного глубже формального соприкосновения их границ. Здесь много тонкостей, особенно профессиональных. Однако, что важно всегда и во всех отношениях - зачем каждый из участников идет на контакт, даже рискуя утратить границы. Вот этот смысл наотмашь выражен в первой аксиоме "Прагматики человеческих коммуникаций" (Ватцлавик, Бивин и Джексон): Man cannot not communicate (Человек не может не общаться).  Это - описание безусловной глубинной природы человека, выражающейся в виде НУЖДЫ, и нужда эта порой сильнее нужды защитить свою жизнь или поесть, сильнее нужды совокупляться или получать одобрение. Стремление общаться непрерывно, и даже если мы его не замечаем, оно управляет жизнью тотально. Это стремление выводит каждого участника за пределы индивидуальных границ. И как это ни прискорбно для психологов-атомистов, на грани паники блюдущих личные границы (например, в раннем анализе Фройда), более профессиональным было бы признать существование единого живого пространства. Признать его и жить в нем. Существует нераздельная неслиянность между людьми, которая связывает живых людей априори, то есть ДО ТОГО, КАК МЫ ЕЁ ОЩУТИМ И ПОЧУВСТВУЕМ, УЗНАЕМ О НЕЙ. Почитай "Непостижимое" Семёна Франка. Франк переживал и видел взаимоотношения между людьми несоизмеримо глубже Фройда. Ему удалось словесно описать глубокую связь между людьми, успешно минуя известные клинические фиксации. Незадолго до него была написана полная поэтических прозрений работа Мартина Бубера "Я и Ты". Не читай их пересказов - они ложны. Читай первоисточники. Эти две работы - части единого диалога.

Напоследок. Ты когда-нибудь встречал(а) человека, который ходит по автомобильной свалке, чтобы найти наилучший автомобиль? Встречал ли человека, который ходит вокруг пищевых отходов с целью насладиться лучшей едой? Так стоит ли доверять теориям человеческой психики (души по-гречески), выстроенным с опорой на психопатологию?.. Ещё Юнг открыто критиковал Фройда за клинику творчества...

Атмосфера взаимоотношений и их устройство

Есть много научных слов для взаимоотношений. Как правило, это какие-то грани отношений: близкие отношения, социальные отношения, обучающие отношения, деловые отношения, манипулятивные отношения, конфликтные отношения, отношения в социальных сетях, отношения сиблингов...

Есть масса явлений, замеченных исследователями во  взаимоотношениях. Например, как ведут себя люди, хорошо знающие друг друга и незнакомые, как происходит получение нового опыта в отношениях, как ведут себя любовники, как строить лучше обучающие взаимоотношения (т.н. зону ближайшего развития)...

Есть и обыденный опыт взаимоотношений: влюбленность, страсть и секс, конфликт в треугольнике, развод, несчастные дети... Есть "экспертное" отношение к новомодным гомосексуальным (однополой психопатии) и т.н. гетеросексуальным отношениям, вплоть до подписи под "законностью" гомосексуализма Папы Римского. Здесь больше всего экспертов. Несколько миллиардов. Только я не вижу улучшения взаимоотношений от сериалов и советов подруг (статистика браков и разводов, например, вот тут, красноречива <http://www.kasparov.ru/material.php?id=4BEAA6236E012>). 


И - ни разу пока - не видел ясного представления о долгих счастливых взаимоотношениях в семье, о гармоничном сексе и развития здоровых и счастливых детей, целеустремленных, уверенных и доверяющих миру и близким.

Возвращаясь к науке отмечу, что справедливо говорят о многогранности взаимоотношений.  Но это не делает природу взаимоотношений более понятной. То есть, посмотреть на отношения научно и ПРОСТО не удается. В каком-то описании выпадает интеллектуальная составляющая, в другой модели явно не хватает переживаний в отношениях, в третьей нет их цели, в четвертой - нет живой связи между людьми...

Можно рассмотреть взаимоотношения экспериментально - как поток сил, исходящих от каждого из участников отношений. Поток этот неоднородный: сколько побуждений в минуту, в час ты испытываешь во взаимоотношениях? И поток этот не в пустом пространстве, а в хорошо ощущаемой СРЕДЕ. Так же, как у любой реки есть берега, и ветер дует не в пустоте, а где-то между землей, океаном и берегом. И ещё: силы, исходящие от участников взаимоотношений, направлены не только друг на друга (иначе модель слишком плоская, из старых учебников социальной психологии), а на что-то третье, общее и ценное.

Около некоторых рек собираются и гуляют по берегу, вдыхают ароматы влаги и деревьев, цветов на берегу. Но есть реки, на берегу которых не встретишь ни души - неуютно. Вот и во взаимоотношениях так: есть такие пары и семьи, которые просто влекут к себе, светятся гармонией и любовью. А некоторые живут так, что и в голову не придет к ним в гости на чай сходить.

Атмосфера взаимоотношений создается стремлениями их участников, и распространяется вокруг них. При этом вовсе необязательно быть рядом с теми, к кому хочется примкнуть из-за притягательности этой пары или семьи. Частенько им названивают тогда, когда они сами чувствуют себя хорошо или очень хорошо, на пике счастья и благополучия. Про такое может сказать и наблюдательный психотерапевт. Притяжение - феномен всеобщий (наукообразно то, что притягивает, называется "аттрактор"). Как и отталкивание (то, что отталкивает - "репеллор").

Итак, ты чувствуешь, что тебя тянет к этой паре, семье, к этому человеку. Даже как-то приятно. И ты идешь, и проводишь время в той атмосфере, которая тебя притягивает, набираешься сил...
На следующий раз тебя могут снова приветливо встретить. Потом ещё, ещё... Чувствуешь, что что-то не так? Если "да", то пора обратить внимание на себя.

ТЫ САМ(А) можешь создавать такую атмосферу, и испытывать те же стремления, что и у участников пары (семьи), тебя притянувшей. Для этого нужно открыть "глаза сознания" и осознавать то, что ты делаешь, думаешь, чувствуешь, хочешь. Осознавать то, КАК ты любишь другого и себя. Не каждую секунду - это истощает, но время от времени, чтобы отвечать за себя и за участие в отношениях. Тогда ты не будешь испытывать неловкость от постоянной подпитки от других. Сам(а) станешь питательным источником - прежде всего для себя и близких. Как?

Просто: найди партнера со схожими ценностями и целями, научись на неё (него) настраиваться в совместном стремлении и/или действии. Общность ценностей, интересов, жизненных целей - довольно мощная основа для стабильных взаимоотношений. Мимолетный частный интерес - увы, нет. Ложь и желание использовать другого сексуально и финансово - вообще не основа взаимоотношений, а только взаимовыгодное взаимоиспользование подручного объекта противоположного пола с предсказуемым концом. В моей практике смертельных исходов для пары или семьи последнего типа больше чем 90%.

Вопросы по этой части?
(Продолжение следует)

Индия и новые взаимоотношения

Благодаря улыбке судьбы и помощи конкретных людей (человек 5-ти, и одного Особенного) я оказался в Индии. Поэтому сегодня я, впервые со времени создания блога, использую его по прямому дневниковому назначению. Результаты новых взаимоотношений (выраженные в  нескольких фотографиях) приведены ниже. 

1. Простые жители Индии и её гости учтивы, спокойны, предупредительны, чутки.

Очередь на паспортный контроль в аэропорту Ченнай (Мадрас); обрати внимание на разный способ одеваться у представителей разных культур одной страны

Дороги. Обрати внимание на КАЧЕСТВО ДОРОГ: оно намного выше качества дорог российских (без комментариев)

Дорога в городе

Дорога между Пондичери и Ауровилем

Избушка со всеми удобствами: телевизионная тарелка на соломенной крыше;
а туалет, скорее всего, на улице, или в соседнем здании :)

2. Ауровиль. Тихо, спокойно, всё по делу.

Около Visitor's center: в ожидании показа фильма про Ауровиль и открытия бутиков

Там же: молодые индийцы интересуются Ауровилем, ждут сопровождающего

Матримандир и пространство вокруг него. Т И Ш И Н А,  П О К О Й - основное состояние

Ауровиль, Савитри Бхаван, комната для проведения занятий по работам Шри Ауробиндо и Матери.
Здешняя атмосфера мне очень понравилась. Очень!

3. Ашрам Раманы Махарши в Тируваннамалае. Внутри  храма Шивы Аруначалешвара и Ашрама фотографировать запрещено. Все фото - из-за пределов (на некотором расстоянии от) центральных строений. Всё для соблюдения тишины - внешней и внутриличностной.

Бывшая купальня-омывальня внутри храма; где-то там медитировал Махарши

Вход в Ашрам Раманы Махарши

Дворик перед Самадхи (местом захоронения) Шри Рамана Махарши;
за лестницей фотографировать нельзя; обувь остается перед лестницей или сдается на хранение;
в шортах не пустят, и, поэтому, приходится одевать д(х)оти

4. Ашрам Шри Ауробиндо в Пондичерри. О нём можно говорить очень много и весьма серьезно. Но в другой раз.

Цветы, выражающие свойства психического существа

Первый дом для ашрамитов в Пондичери


5. Отъезд из Индии и последние впечатления. Храм Шивы (Sri Karuneshwar Nataraja Teple), достроенный после цунами 2006 г.; Индийский Океан, и аэропорт Дубаи

Что нужно, чтобы взаимоотношения получились 4

Наши с тобой взаимоотношения, читатель, пока получаются. Пишу к моменту 3025-го посетителя блога за 1,5 месяца, а ведь я делал это "для тренировки" перед "большим заплывом". Спасибо за то, что зашел (зашла) на огонек :)

ПОЧЕМУ получаются? Вопрос рискованный, но рискну на него и ответить: ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ СОСТОИТ ИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. ВСЯ. И ТЫ, И Я. Всё в нас и вокруг нас - взаимоотношения, облаченные в форму. Это вселенский факт. Также, как то, что и ты, и я состоим из вещества Солнца и его производных. Не надо его сбрасывать со счетов, как и Вселенское Сознание - не мелочь, залетевшая в голову шизика. Поэтому опираться на Вселенское Сознание Взаимоотношений психологически выгодно: не промахнешься.

Сузим масштабы рассмотрения.

Сегодня - об АТМОСФЕРЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ. 

Вспоминаю Галину Сергеевну Шаталову, нейрохирурга, кандидата медицинских наук, натуропата и сильного экстрасенса. Как-то в Казани мы заехали к одной семье, где жила девочка с патологией почек. В подъезд мы вошли, поднялись на этаж, Галина Сергеевна остановилась у открытых дверей в квартиру, и не стала входить. Вышел кто-то из хозяев, и вежливо пригласил  войти. Тогда Галина Сергеевна попросила остановить ссору. Хозяйка покраснела, что-то пробурчала, и Галина Сергеевна медленно и нехотя вошла, чтобы познакомиться с пациенткой.

У каждого из нас, не только у экстрасенсов и психологов, есть средства регистрации атмосферы отношений. Мы чуем спиной настроение вошедшего, ощущаем атмосферу в доме, и чуть ли не чувствуем "запах" настроения другого человека. Так же и с семьей. В  каждой квартире, в  каждом доме, даже в каждой комнате общежития есть своя атмосфера. Она ощущается и чувствуется, правда, в разной степени отчетливости каждым из нас. Так же и с парой: есть пары, на которые приятно смотреть, не имея никаких рациональных на то предпосылок. Есть пары, про которые возникает вопрос: "что они делают вместе?". 

Вот тут возникает трудность: подготовленный психолог может возмутиться, и сосредоточить внимание на вероятных проекциях и переносах-контрпереносах воспринимающего. Будет прав, наполовину. На ту, которая связана с динамикой терапевтической работы. А именно, прав про те моменты, когда есть "отношение к" собеседнику, ситуации. То отношение, которое зарубежные психологи называют термином attitude.

А когда воспринимающий глубоко спокоен и расслаблен, и не имеет ожиданий, тогда принятие происходящего поставляет незамутненное осознание происходящего здесь и сейчас. Это - навык, и навык не только психотерапевта, но и просто внимательного человека с тренированным восприятием.

Итак, если нет направленного ожидания от ситуации или человека (людей), то есть шанс почувствовать АТМОСФЕРУ пары, семьи, дома. В эти мгновения происходит выбор - принять её как фон, как поле для развития событий, или отодвинуться от атмосферы как от чуждой или неприятной. И здорово, если происходит осознание всего перечисленного.

Теплая, приятная, уютная, добрая, дружелюбная, безопасная, веселая, напряженная - неполный перечень качеств, которыми можно охарактеризовать атмосферу отношений. И её можно СТРОИТЬ, буквально питать собой, если эти отношения - твои. И у терапевтов есть свои слова для описания людей, питающих отношения: например, "питательный" человек или "токсичный" - характеристика участия другого в отношениях. 

Структура отношений и атмосфера отношений взаимосвязаны.

Об этом - в следующий раз.