Поверни внимание к себе, на себя

Займись собой, а не другими. Прекрасное выступление протоиерея Дмитрия Климова, отрезвляющее горлопанов от политики. Цифры, которые он приводит, вполне красноречивы: количество абортов, разводов и выпитой водки демонстрируют распад ценностей семьи, и полное отсутствие психологического здоровья во взаимоотношениях в массовом масштабе по всей стране.

Думай, если сохранил эту способность.

Если подумал - возьми лично ТЫ всю ответственность за ТВОЮ семью и ТВОЁ потомство.

Молодым парам 2

Без чего нет отношений в паре? Что нужно, чтобы отношения имели твердую основу?

1.Принятие и поддержка.

Принятие - прямое следствие взаимного притяжения: вы встретились. Неслучайно. 

Если пара встретилась случайно - расставание приносит легкость и благодарность за расставание. Но когда расставание как рвать по живому, присмотритесь, прислушайтесь, вчувствуйтесь: вы оба берёте на себя ответственность за все последствия такого расставания. Может, стоит пойти к психологу и разбираться до органического состояния покоя или гармонии.
Поддержка необходима тогда, когда один из пары (часто - оба) нуждается в безусловной душевной и/или физической помощи (может и без слов) из-за низких собственных ресурсов/возможностей. Чувство благодарности партнера после - самая лучшая обратная связь тебе на правильную стратегию поведения.

2.Внимание к потребностям - другого и своим.

Не зная своих потребностей, или отодвигая их осознание и осуществление, ты создаешь напряжение внутри себя. Оно будет расти со временем.

Не зная потребностей партнера, ты будешь выдвигать на передний план то, что будет напрягать его/её. Опять напряжение, и опять растёт.

3.Честность.

Честность делает отношения прямыми и простыми, может быть, не сразу и не легко. Не путай честность с откровенностью в разных контекстах.
У честности контекст один - сплав уважения и любви к достоинству партнера: "Я не справился с чувствами, прости. Сейчас попробую поспокойней". Честность граничит с подлинностью и осознанностью.
У откровенности контекст ситуативный, интересный тому, кто откровенен: "ты - сутенер!", "ты - стерва!", "ты вся в твою мать-директрису!". Просто разнос. Травмы.
Поэтому эмоциональная откровенность может вести к разрыву, а честность - к укреплению отношений.
Для здоровых отношений, поэтому, просто необходимы навыки эмоционального успокоения и расслабления здесь-и-сейчас, и навык беспристрастного наблюдения ЗА СОБОЙ. Их стоит вырабатывать ежедневно до полного мастерства.

4.Общность ценностей.
Общие базовые ценности просто необходимы, чтобы  отношения были устойчивыми. Если ценности разные, то отношения глубокими и интересными не будут. Могут быть финансовые интересы как общая ценность, но тогда вы друг друга будете поддерживать пока выгодно. Чуть побогаче на горизонте - основа выдергивается из-под ног: отношений нет.
Та же история с сексуальной основой: чуть сексуальнее другой(ая) - и прощай.
Взаимная поддержка при глубоких ценностях крепнет с годами, так как эти ценности подтверждаются совместной жизнью.

5.Сходство целей или их общность.
Разные цели приводят к взаимодействию по Крылову "Лебедь, Рак и Щука".
Общие цели ведут к интенсивному взаимодействию по их поводу. Ежедневное гармоничное взаимодействие создает качественный скачок в отношениях: вы понимаете друг друга с полуслова, а то и без слов. А когда это делается на собственном языке пары, выработанном годами и десятилетиями, то забавно смотреть на ваших наблюдателей: здОрово! Но непонятно, как вы умудряетесь это делать. Телепаты что-ли?!

6.Умение вести диалог.
Умение самостоятельно отыскать и построить общую почву для совместной жизни и умение переговариваться в процессе совместного осуществления общей цели состоит из ряда навыков. Главные, они же начальные, навыки - это умение осознать происходящее с собой и выразить это понятным для другого образом;  и это умение выслушать другого и вернуть ему то, что воспринял(а) БЕЗ искажения сообщения - ни в тексте, ни в контексте. И дождаться эмоционального отклика другого.
Без этих навыков в диалоге работают стихийные методы эмоциональных проб и ошибок, взаимного продавливания сообщений или взаимных обид и прерываний. Результаты болезненны и разрушительны.

7.Умение прощать ошибки - свои и партнера.
Непрощение - накопление обид, мести, напряжения иного рода. Результат ожидания обиженного - аффект и разрушение. Или тираническая, а то и тихая месть за неоправданные ожидания.
Прощение вырастает из умения поставить себя на место другого ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Часто это называют пониманием, хотя это  связано, скорее, с осознанием (себя) и взаимным осознанием (другого, будучи "в его шкуре").

Есть и другие важные моменты. Но опыт консультирования показывает, что без этих оснований отношения не строятся или текут как порожистая река, то и дело выходящая из берегов.
А все помехи для управляемых и стремящихся к гармонии отношений, конечно, внутри ТЕБЯ. С ними и надо работать - самостоятельно и/или с психологом.

А где же любовь?

Перечитай. Собери вместе. Получишь эффективное и вполне осознанное взаимное притяжение - в случае реализации сказанного, конечно.
И будет тебе счастье.
Всех благ. 

Молодым парам 1

Бывает так, что пара встретилась НЕСЛУЧАЙНО. Оба ЗНАЮТ, что это так. И всё равно возникают большие сложности в отношениях. Почему?

1.Каждый имеет в опыте какие-то отношения: в родительской семье, с бывшим партнером, в расширенной семье (тёти-дяди, дедушки-бабушки), в разных группах и коллективах. Следы этих отношений очень разные. Часть следов травматичная. Некоторые - весьма травматичные. И это - не след на песке: волной не смоет. Травмы, развитые до ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), вообще могут со временем подрастать. Например, смерть близкого, авария, болезненное расставание, переезд, участие в боевых действиях, их комбинации... Что это значит? А это значит, что для устранения или переработки сильных влияний прошлого нужен хорошо сделанный инструмент - ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ. Простым желанием помочь или понять, а уж тем более разборками в паре, здесь не обойдёшься: результат чаще всего отрицательный и всё более болезненный. Дополнительные травмы поверх травм.

2.Успешное дело с хорошим результатом в любой отрасли - всегда ЗНАНИЕ ДЕЛА. Когда прирождённый художник делает бизнес на халтуре, некогда рисовать, его халтура потухнет. Он не знает дела. А другой на свечном производстве сделает состояние, поскольку он химик, которому нравится его специальность... К чему это я? Сфера взаимоотношений не терпит халтуры. Например, если была халтура в отношениях, и родитель жалуется на ребенка, что тот лжёт о школе и т.п. - Так у кого ребёнок ежедневно учился лжи?! Или, как тебе водитель с купленными правами на МКАДе? Не встречал? Повезло. Вот и в сфере отношений, похоже, так, как с количеством водителей с купленными правами: соотношение браков и разводов в эти годы в России приближается к единице. 

ВЗАИМООТНОШЕНИЯМ НУЖНО УЧИТЬСЯ. И не халтурить. Работают честность перед собой и партнером, любовь, верность, ответственность. По моим наблюдениям и опыту, это самая сложная повседневная работа. ПОВСЕДНЕВНАЯ. Ждал легкой сексуальной прогулки? Её не будет, если ты собираешься ЛИЧНО поучаствовать в становлении собственной жизни.
У меня был знакомый, который создавал впечатление легкой прогулки по отношениям с множеством партнеров: не получилось (или больно), - поменял. Поменял несколько десятков. Потерял две квартиры. Сейчас живёт у женщины, занимает на выпивку и не отдает. 

В школе нас отношениям не учили, в вузе тоже. Если и родители не научили ЗДОРОВЫМ ОТНОШЕНИЯМ, придётся учиться самим: искать знания, применять и проверять - работает/не работает.

3.СМИ про взаимоотношения в основном говорят неправду, как и про жизнь в целом: задача у них такая. Если тебе захочется поучиться по телевизору, то почему бы не поучиться по телевизору езде на машине или иному серьёзному навыку? Машину не жалко? А своё здоровье? Такой же успех тебя ждёт в обучении в компании собутыльников или сплетниц. Место обучения - ТВОИ ОТНОШЕНИЯ и ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СТУДИЯ/ГРУППА, книги, наконец, и пары с многолетним стажем разрешения конфликтов, гармонии и навыков установления согласия.

В следующей публикации "Молодым парам 2": основы для взращивания взаимоотношений в паре.

Индия. Аюрведа. Общение с проблемами.

Керала. Коллам. Госпиталь аюрведического лечения. Дисциплина как в армии, чуть помягче. По мосту вдалеке регулярно проходят поезда. От залива пахнет морем. Ходят белые цапли. Пальмы с кокосами, вороны. Непрерывные песни с прилегающих территорий по громкоговорителям с 5 утра и до 12 ночи. 

Когда пациент пьёт масло Ги (у нас почему-то пишут Гхи), во время подготовки организма к очищению, множество забытых проблем возвращается. Доктор Шрилал говорит, что это "нормал", имея ввиду соматические проблемы. Я замечаю, что возвращаются, чтобы уйти (хочется, чтобы ушли, будучи осознанными), и психологические (значит, и психосоматические) проблемы. Хорошо помнить, что мир и другие - зеркало. Что ношу я, то и встречаю в выражениях и влияниях других на меня. Значит, увидел, услышал, почувствовал со стороны другого(-ой) некое негармоничное влияние - загляни в себя: скорее всего, там это есть. Ты хозяин: делай с этим, что хочешь.

А персонал здесь очень учтивый. При каждой встрече "Намасте" или "Намаскарам" - приветствия, и улыбка.

Вчера и позавчера не успел на кормление рыб - такая Карма-Йога. Процедуры затягивались.  

Вчера занимались Тратак - упражнениями для глаз и медитацией на пламя свечи. Действительно помогает. Спать только жарко. В Петрозаводске -15, снег, здесь +27-+32 до полудня, а днём с 11.30 до 14-15 на солнце лучше не появляться (какая температура - даже не знаю; такая, чтобы под солнцем не находиться). Сами индийцы ходят под зонтиками и в головных уборах. Вот такой летний февраль.

Роскошь общения

Настоящая роскошь общения - сатсанг. Передача состояния - передача вибрации бытия. Суть вне мифологии, слова - указатели.

Насладитесь постижением.

Свежая новость...

Гиперсексуальность уступила место гиперреволюционности и гиперагрессивности. Новостные каналы затопили противоречивые сведения о действиях и суждениях воюющих и/или конфликтующих сторон. Известная страна, провозгласившая себя лучшей (или те, кто ею прикрывается, я не знаю этого точно; но я говорю не о фашистской Германии, а о современной), порабощает мир новой идеологией - идеологией открытой лжи и открытой тотальной агрессии. Продолжается история подпитки/финансирования воюющих сторон, и втягивания их в полную неразбериху, в эмоционально-травматический ад.

Что с этим делать?

Когда я был маленьким, и где-то рядом случалась драка, то были разные люди. Одни ввязывались в драку. Другие уходили. Учёные давно выяснили, что существует реактивное поведение по типу "бей или беги" у широкого спектра животных, в том числе и у человека. Есть ещё реакция замирания. И всё. Я был сбит с толку, так как никто из взрослых мне ничего внятного не говорил о том, как выйти из ситуации драки иначе. Я задумывался: неужели нет чего-то другого, более человеческого, чтобы драка вообще не случалась? Папа меня учил, что есть либо победители, либо побежденные. Так его учили в армии.

Я огорчался, и, не верил ему. Он это видел. А я видел, что  во всех трёх случаях - бегства, нападения, замирания - эмоциональный и физиологический исход для реагирующего плохой. 

Существует ли состояние сознания и поведение, не связанное с РЕАГИРОВАНИЕМ? Ну, тогда я так четко не мог задать этот вопрос, это я сейчас могу более-не менее внятно что-то сказать или спросить.

Оказалось, что есть такое сознание и такое поведение. Только это совсем не та физиология и психофизиология, которую в ВУЗах преподают. Иной способ отношения к агрессии заключён в свойствах развитого сознания - индивидуального и коллективного (увы, вовсе не обязательно религиозного), другой ступени сознания индивида и сообщества. 

НЕРЕАГИРУЮЩЕЕ СОЗНАНИЕ - это сознание самосознающего наблюдателя, глубокого, творческого и управляющего своей жизнью совершенно иначе, чем сознание реагирующее. Здесь, только здесь НАЧИНАЕТСЯ НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ, далеко за пределами досягаемости конфликтов, которыми нашпигован тип жизни, сформированной под лекала "разделяй-и-властвуй".  

Свежая новость? Не слыхал(а)? Не хочешь знать? Тяжело? Лучше пиво, бабы и футбол? Тогда смотри телезомбоящик для человека реагирующего. Приятного реагирования. Оно будет недолгим. 

А, что-то слышал(а)? Тогда начни с осознавания себя, сейчас и здесь. Убери пиво, водку, любовницу, карты. Это долгий путь  за пределами указанных предметов, длинною в десятилетия или столетия. Он далеко за пределами современного политического меню, подающего ядовитые блюда. Посмотри на солнце, звезды, собственного ребенка, мужа/жену, родителей (если они в здравом рассудке и в любви), изучи себя и смысл своей жизни.

Счастья. Процветания. 

Маленькое открытие

Спускаясь по лестнице на прогулку, я ВДРУГ осознал: всё, что происходит, происходит из намерения. Результат Гештальт-терапии - результат осознания главной текущей потребности, как писал Курт Левин, независимо от её содержания. Всё, что делают в Эриксоновском гипнозе - настраиваются всё лучше и лучше на заявленное намерение клиента, пустыми рамками и иным способом оставляя бессознательному работу настроек на неосознаваемые стороны намерения. В регрессивной терапии (исследовании прошлых жизней) все события, которые появляются в исследовательском погружении, выражают действительное, а не заявленное, намерение клиента. 

Намерение стоит того, чтобы его осознавали всё больше и больше - по структуре, динамике и функциям. Отсюда вырастет новейшая психология.
Только она совсем не похожа на ту, которую мы знаем: социально-ориентированные конструкты, опирающиеся на статистическую валидизацию. Для тех, кто затрудняется: чтобы доказать правдивость нового слова в психологии, нужно доказать, что оно статистически связано с доказанными старыми. Так вот, этой ерундой физики и прочнисты никогда не занимаются, так как ищут законы и закономерности. Как писал Курт Левин, мыслят Галилеевым способом, то есть закономерностями. Намерение, как раз, и приближает психологию к описанию мышления, эмоций, опыта и поведения к разряду закономерно связанных между собой, а также неплохо демонстирует свою закономерную связь с событиями "внешнего" мира. Весьма кстати вспомнить, что Лев Семёнович Выготский сильно подозревал, что нет деления на "внешнее" и "внутреннее" в психологических процессах, так как они весьма заметно влияют друг на друга. И было это лет почти сто назад...
Изучай свои намерения (часто в источниках Живой Этики совпадающие по смыслу с материализованной мыслью). Но об этом как-нибудь в другой раз.