Контроль эмоций и конфликт 2

Группа для пар не состоится. Это результат моих неверных предположений о том, что пар - то есть тех, кто считает себя парой, и хочет совершенствовать отношения, много. Их мало. А те пары, которые всё же считают себя ПАРОЙ, не стремятся исследовать и/или улучшать свои отношения в групповой обстановке. Вот так.

Поэтому состоится только тренинг для одиночек. 

Это заставляет задуматься о том, что относится к идентичности пары как пары. Это ПРОБЛЕМА. Проблема любви и её осознанного развития внутри пары.

Сегодня (11-12 апреля) Пасха Христова у Православных (с Пасхой!). Сегодня же - День Космонавтики. Вчера в программе Малахова "Сегодня вечером" выступал Ник Вуйчич. Без рук и ног, несёт любовь.

 Любовь -  весь диапазон форм приязни: от принятия и симпатии, заботы и нежности до глубокой духовной любви, и даже до полного самопожертвования и вины (ответственности за происходящее в смысле старца Зосимы у Достоевского или экзистенциалистов).

Хочется о высоком.

Когда контролю эмоций предшествует любовь , как говорят философы, АПРИОРИ (то есть, любовь к другому до того, как ты осознал её наличие), тогда в возможном конфликте очень высока вероятность паузы. Во время паузы можно мысленно сопоставить результат конфликта и результат любви. Тогда легче тренировать навыки преодоления конфликтов.

Люби.

Сфокусированное внимание, мир в сердце, покой ума и глубина осознанности - первый слой навыков для тренировки. Самое простое начало - опыт внимательности при наблюдении за дыханием (випассана). Очень доступно. И ещё проще - смотри на другого как на такое же духовное существо, как ты сам(а).

В картине Н.К.Рериха "Сострадание" видно то, как лама принимает на себя страдание оленя, случайно раненого охотником:

Люби. Сначала люби и уважай другого. Это функция Сердца, или твоей духовной идентичности.

Всех благ. 

Контроль эмоций и конфликт 1

Пришли первые обратные связи на предыдущую публикацию. Спасибо за поправки. И за то, что "надо было прочитать 2-3 раза, чтобы понять". Вот так. Пишу непросто.

Эмоции привязаны к ситуации, к этой конкретной ситуации и к этому конкретному человеку в этих конкретных отношениях. Если что-то в твоих эмоциях по другому - это не психология, предлагаю сообщество романтических фантазёров или беспробудных читателей ненаучной фантастики, и в самом трудном случае - поход к клиническому психологу.

Итак, конфликт или недопонимание. Знай: твои конкретные эмоции относятся к этой конкретной ситуации и к этому человеку, основаны на твоём конкретном выборе твоей конкретной реакции. Понятно? Хорошо.

Первое, что нужно сделать в конфликте, это - остановиться в извержении слов, импульсов, ненужных действий. Пауза. ПАУЗА. Ещё раз, для тех, кто пропустил написанное только что: ПАУЗА!!!! 

Долгая пауза. Выдох длиннее вдоха. Несколько длинных выдохов после коротких вдохов. 5-6. Спокойнее? Уже лучше. Ещё 2-3 длинных вЫдоха с коротким вдохом каждый.

Теперь читай дальше. 

Конфликт - поздняя фаза столкновения интересов, точнее - ожиданий, которые не оправдываются. Это значит, что конфликт запоздало демонстрирует провал ожиданий. Часто ожиданий с обеих сторон. Кто виновен в провале твоих ожиданий от других людей? Посмотри в зеркало.

Что ждала она и что ждал он в начале разговора - две конкретных области. С ними стоит познакомиться дипломатично и честно. Ещё есть опасения и избегания, у каждого участника свои (к чести многих психологов и коучей, эти области хорошо исследованы). Их стоило бы выяснить в начале разговора, даже если такое предложение для "нормальной" жизни выглядит весьма странным. Зато издержек меньше из-за снижения напряжения ожиданий и опасений: нет неоправданных ожиданий и страхов - нет обид, и нет взаимных упрёков о том, чего не было, и как часто оказывалось после прояснения ожиданий-опасений, - и не планировалось. 

Совместная деятельность хорошо проходит только после взаимного обмена сообщениями об ожиданиях, опасениях, о способах взаимных настроек и о ценностях (кстати, с разными ценностями далеко не уйдете). Затем стоит научиться переговариваться о малых целях и пробовать их совместно достигать. Разногласия обязательно проговаривать и доходить до улаживания разногласий прежде, чем они перерастут в неуправляемую разрядку напряжения в конфликте.

Много чего ещё есть в этом вопросе. 

До связи.

Всех благ.

Контроль эмоций и взаимоотношения

По просьбе трудящихся эмоционального фронта, опишу несколько моментов, касающихся контроля эмоций.

Самоконтроль - часть саморегуляции. Саморегуляция - обязательная функция любой сложной системы.  Представь, что ты ночью включил свет на кухне, а там таракан. Прямо в центре, на полу, и не двигается. Систему управления заклинило. Если ты в тапках, то конец судьбы этой сложной усатой системы исчисляется секундами. Свою проблему ты решил. А вот саморегуляция системы "восприятие - обработка информации - действие" на эволюционной ступени насекомого была нарушена, что предрешило его судьбу. Был ли элемент самоконтроля здесь? Скорее, нет. Здесь только набор РЕАКЦИЙ. Для самоконтроля нужна НЕ РЕАКТИВНОСТЬ, НО ПРОИЗВОЛЬНОСТЬ. Произвольность - способность действовать на основе выбора и волевого усилия - появляется в  коре человеческого головного мозга, особенно в лобных долях (т.н. блок координации и контроля, согласно А.Р.Лурии).

Если саморегуляция человека оставляет её плачущей на перроне вокзала, то её самоконтроль (эмоциональный) способен на сдерживание эмоций в рамках, которые она сама выбрала. Например, слёзы текут, но не настолько, чтобы тушь полностью залила щёки. 

А теперь - главные составляющие самоконтроля. 1. Карта события на текущий момент времени (в примере - ж.д. вокзал, друг в поезде, окружающие люди) - в виде, закреплённом в восприятии и опыте этого человека. Сюда же относится так называемая я-концепция, своё представление о себе в данной ситуации (психологически именно эта часть определяет эмоциональные самовыражения). 2. Сила, энергия, предназначенная для проживания данной ситуации в текущей я-концепции или роли. Без первой части, вторая была бы просто выплеском силы в никуда (близки к такому выплеску эмоции младенца, для которых ситуация и роль не развиты совсем, и поэтому их структура весьма размыта; есть базовые потребности разной силы, и на переднем плане в основном физиологические функции). 3. Цель текущего действия в текущей ситуации. Она связывает 1 и 2 в комбинированном волевом действии: "Я плачу, так как не хочу расставаться. И я сдерживаюсь, так как не хочу терять своей привлекательности."

Это было описание ПРОСТОЙ СИТУАЦИИ. Её контролировать несложно.

Теперь добавим её ожидание важного слова от него. Она смотрит в его сторону в надежде получить сообщение. Её ожидание сильное. Предположим, А: он сообщения не даёт. Она меняет (осознанно или не очень) степень контроля над слезами: теперь они текут ручьём, в глазах и на лице ОБИДА (результат неоправданного ожидания от него). Он в окно видит это, сопереживает её обиде, испытывает чувство вины, набирает её номер, и говорит ожидаемое ею сообщение. Её лицо озаряется улыбкой и умиротворением. Б: он, видя слёзы, отворачивается. Теперь она видит, что он ничего не видит из того, что происходит на её лице. Она перестаёт плакать, непроизвольно отворачивается, лицо становится отрешенным. Идёт по перрону. На лице - смесь обиды, злости, мстительности. В: твои варианты. 

Самоконтроль эмоций зависит от цели конкретного человека, от его/её совместной цели с другим(-ой) и от его (её) ожиданий - ожиданий от себя и/или от другого. И цель, и ожидания ВЫБИРАЮТСЯ, осознаёшь ты их или нет. Самоконтроль полностью подчиняется им. Отсутствие самоконтроля - это тоже выбор, соответствующий оттенкам роли и текущей цели. Недавно в "Голос-дети" мальчик, которого не выбрали наставники, "упал в обморок" (истерический припадок). Его пожалели (у Фадеева не очень со знанием клинических особенностей личности, как у меня с балетом). Цель мальчика была достигнута: его выбор - упасть в обморок при неудаче, хоть не сильно осознанный, но сработал в пользу дальнейшей самодемонстрации. В том же проекте, когда ожидания не оправдываются, у многих детей появляются слёзы и мимика обиды. Эмоции, поэтому, во многом предсказуемы через позицию/роль в данной ситуации и через те ожидания, которыми заряжена роль-в-ситуации. ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Поэтому ими, увы, очень легко управлять со стороны.

Хочешь контролировать ситуацию сам(а) - осознай чётко свою роль в ней, и свои ожидания от развития ситуации. Самое лучшее - осознать свои ожидания, и отрешиться от них. Ещё лучше - стать более гибким в роли (в образе себя), позволить ей "гулять" - например, от победителя до зрителя. Как говорят за дзен-буддистами некоторые психологи - иметь УМ НОВИЧКА. Иногда говорят - быть готовой(-вым) к любому исходу. Очень полезно перестать оглядываться на других в этой ситуации/роли. В противном случае, связка "ситуация (-роль) -и-ожидания-от-других", при развитии не по твоему сценарию, выведет тебя - через обиду или другое недовольство происходящим - из эмоционального равновесия. В технике это называется "система идёт в разнос". Энергия (эмоции) увеличивает амплитуду действий за пределы возможного для этой фиксированной роли. Неуправляемая энергия хлынет в неподконтрольные, неизвестные тебе пути, и ты перестанешь управлять ситуацией.
Управляй собой. Если хочешь.

Всех благ.

30001 посещение! И я успел создать группы для обучения отношениям.

Привет!

Я сдержал обещание: вконтакте создано 2 группы - одна для тех, кто составляет пару и хочет улучшить взаимоотношения (https://vk.com/club91045190), и другая для тех, кто находится в историческом промежутке между отношениями, и очень хочет новых отношений, зная, что в предыдущих испытывал(а) затрудения (https://vk.com/club90379162). И я успел до 30000-го посещения!

Теперь твоя очередь: если ты в Петрозаводске и окрестностях, и относишь себя к той или иной группе, - ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К УЧАСТНИКАМ. 

Немного о насущном, которое заставляет работать с собой в таких тренингах. Девушка, у которой папа-алкоголик, влюбляется в хорошего парня. Беременеет. Потом узнает, что парень - алкоголик. Парень влюбляется в огненную красотку. После свадьбы оказывается, что у красотки характер, что у его мамы, от которой он сбежал в женитьбу. Трудяга и спортсмен верит словам девушки о любви и женится. Через 7 лет она "отжимает" у него его квартиру и общую машину, и разводится, чтобы уйти к любовнику, к которому ходила лет пять. Сотни тысяч, десятки миллионов уникальных по судьбе и похожих по схеме сценариев... 

ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Приходи, поработай.

Всех благ.

Замысел отношений

Как-то давно я замыслил этот блог. Что-то получилось, что-то не очень. Получилось рассказать о том, что я люблю, что для меня важно в области помощи людям. Не очень получилось поддерживать стабильный трафик и обратную связь. 

Скоро я отмечу 30000 посещений моего блога. К этому моменту думаю разобраться в общем содержании замысла касательно обучения взаимоотношениям в паре и семье. Прежде всего в паре. В замысел будут включены лекции (вебинары), тренинги. Количество участников каждого тренинга, как сейчас принято говорить, ограничено. На тренинг попадёт только тот (та), кто прослушает все положенные лекции (вебинары), и тот (та) из прослушавших, кто составляет реальную пару в реальных отношениях. Будет и другой тренинг - для тех, кто мечтает об отношениях. Для первых важен наличный опыт, для вторых - желание его получить.

К однополым парам,  и к тем, кто на них ориентирован, просьба - не беспокоить: мы заняты стратегиями гармоничной традиционной семьи, и печемся о психическом здоровье и психологической состоятельности настоящих родителей и настоящих детей в настоящей семье. Извините.

Просьба к одинокому (одинокой) - на вебинары и лекции приходи, пожалуйста. На тренинг для пар ты не попадаешь. Иди на тренинг для одиноких ищущих.

Просьба к тому, кто состоит в паре (или ищет таковую) ТОЛЬКО для секса: не приходи, это не для тебя (не для вас). У нас - НЕ школа соблазнения. Спасибо, что НЕ пришла (-шёл).

Не договаривайся с партнером только на время тренинга для пар: расколешься на первых же упражнениях. Хитрость ("обучусь сам(а) и пойду обучу сам(а) кого захочу себе в пару") не содержит настоящего мотива взаимоотношений, и здесь не сработает (да и обучить пока не сможешь). Если ты самый хитрый, и захочешь проскочить с договорным партнёром - попробуй. Расколешься - денег не вернём: ты обманул(а). Пройдешь с подставой и затянет в эти отношения - тебе отвечать за все последствия. Для особо ловких сообщаю: реальные взаимоотношения строятся на реальных вселенских законах, на СИЛАХ, которые действуют на тебя и партнера. Умеешь управлять своим сердечным ритмом? Своим дыханием? Своим сном? Хочешь пошутить со Вселенной?  Угадай, чья возьмёт...

Если у тебя есть пара (муж, жена, парень, девушка) и у вас "всё хорошо", тогда 2 выхода.

Первый: тебе и ей (ему) любопытно, что из этого выйдет, и вы пришли. Хороший выход! Добро пожаловать! Любопытство будет вознаграждено. 

Второй: ты и он(а) пришли посидеть в сторонке и посмотреть. - Плохой выход! Поэтому, мой совет: не приходи, отсидеться не получится ни минуты. Либо полное участие, либо - смотри телевизор и наполняйся информационными токсинами. Бесплатно.

Если в твоей паре кризис - обязательно ПРИХОДИ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ РАССТАТЬСЯ. Просто выполняй правила группы, и будет иначе, чем в кризисе. Там и решишь: ты что-то попробовал(а) сделать, уже хорошо! А вдруг твоё участие откроет тебе глаза на что-то важное...

Что нужно, чтобы участвовать в качестве слушателей на лекциях (вебинарах), и в качестве участников на тренингах?

Для пар нужны:

0. РЕАЛЬНАЯ ПАРА, состоящая в реальных отношениях не менее полугода со своим замыслом будущего пары (семьи) и своими трудностями

1. Вовлеченность и настойчивость в решении проблем взаимоотношений 

2. Ответственность за себя - свою позицию, свои осознания, замысел, чувства и поступки

3. Честность в работе со своими проблемами и в работе с партнером

4. Готовность идти до конца обучения отношениям в тренинге

Чтобы участвовать на тренинге для одиноких, нужны:
0. Опыт одиночества
1. Желание жить с кем-то вместе для того, чтобы жизнь радовала
2. Ответственность за то, что с тобой происходит в мыслях, эмоциях, поступках, когда стремишься соединить судьбу с другим
3. Честность
4. Готовность идти до искомого результата

Думай, заглядывай. Скоро "вконтакте" будут подробные разъяснения о лекциях (вебинарах) и тренинговых занятиях.

Не лги ни себе ни другому, настоящее счастье так не строится. 

Не умеешь не лгать - иди к психотерапевту. Потом - к нам.

Всех благ.

Поверни внимание к себе, на себя

Займись собой, а не другими. Прекрасное выступление протоиерея Дмитрия Климова, отрезвляющее горлопанов от политики. Цифры, которые он приводит, вполне красноречивы: количество абортов, разводов и выпитой водки демонстрируют распад ценностей семьи, и полное отсутствие психологического здоровья во взаимоотношениях в массовом масштабе по всей стране.

Думай, если сохранил эту способность.

Если подумал - возьми лично ТЫ всю ответственность за ТВОЮ семью и ТВОЁ потомство.

Молодым парам 2

Без чего нет отношений в паре? Что нужно, чтобы отношения имели твердую основу?

1.Принятие и поддержка.

Принятие - прямое следствие взаимного притяжения: вы встретились. Неслучайно. 

Если пара встретилась случайно - расставание приносит легкость и благодарность за расставание. Но когда расставание как рвать по живому, присмотритесь, прислушайтесь, вчувствуйтесь: вы оба берёте на себя ответственность за все последствия такого расставания. Может, стоит пойти к психологу и разбираться до органического состояния покоя или гармонии.
Поддержка необходима тогда, когда один из пары (часто - оба) нуждается в безусловной душевной и/или физической помощи (может и без слов) из-за низких собственных ресурсов/возможностей. Чувство благодарности партнера после - самая лучшая обратная связь тебе на правильную стратегию поведения.

2.Внимание к потребностям - другого и своим.

Не зная своих потребностей, или отодвигая их осознание и осуществление, ты создаешь напряжение внутри себя. Оно будет расти со временем.

Не зная потребностей партнера, ты будешь выдвигать на передний план то, что будет напрягать его/её. Опять напряжение, и опять растёт.

3.Честность.

Честность делает отношения прямыми и простыми, может быть, не сразу и не легко. Не путай честность с откровенностью в разных контекстах.
У честности контекст один - сплав уважения и любви к достоинству партнера: "Я не справился с чувствами, прости. Сейчас попробую поспокойней". Честность граничит с подлинностью и осознанностью.
У откровенности контекст ситуативный, интересный тому, кто откровенен: "ты - сутенер!", "ты - стерва!", "ты вся в твою мать-директрису!". Просто разнос. Травмы.
Поэтому эмоциональная откровенность может вести к разрыву, а честность - к укреплению отношений.
Для здоровых отношений, поэтому, просто необходимы навыки эмоционального успокоения и расслабления здесь-и-сейчас, и навык беспристрастного наблюдения ЗА СОБОЙ. Их стоит вырабатывать ежедневно до полного мастерства.

4.Общность ценностей.
Общие базовые ценности просто необходимы, чтобы  отношения были устойчивыми. Если ценности разные, то отношения глубокими и интересными не будут. Могут быть финансовые интересы как общая ценность, но тогда вы друг друга будете поддерживать пока выгодно. Чуть побогаче на горизонте - основа выдергивается из-под ног: отношений нет.
Та же история с сексуальной основой: чуть сексуальнее другой(ая) - и прощай.
Взаимная поддержка при глубоких ценностях крепнет с годами, так как эти ценности подтверждаются совместной жизнью.

5.Сходство целей или их общность.
Разные цели приводят к взаимодействию по Крылову "Лебедь, Рак и Щука".
Общие цели ведут к интенсивному взаимодействию по их поводу. Ежедневное гармоничное взаимодействие создает качественный скачок в отношениях: вы понимаете друг друга с полуслова, а то и без слов. А когда это делается на собственном языке пары, выработанном годами и десятилетиями, то забавно смотреть на ваших наблюдателей: здОрово! Но непонятно, как вы умудряетесь это делать. Телепаты что-ли?!

6.Умение вести диалог.
Умение самостоятельно отыскать и построить общую почву для совместной жизни и умение переговариваться в процессе совместного осуществления общей цели состоит из ряда навыков. Главные, они же начальные, навыки - это умение осознать происходящее с собой и выразить это понятным для другого образом;  и это умение выслушать другого и вернуть ему то, что воспринял(а) БЕЗ искажения сообщения - ни в тексте, ни в контексте. И дождаться эмоционального отклика другого.
Без этих навыков в диалоге работают стихийные методы эмоциональных проб и ошибок, взаимного продавливания сообщений или взаимных обид и прерываний. Результаты болезненны и разрушительны.

7.Умение прощать ошибки - свои и партнера.
Непрощение - накопление обид, мести, напряжения иного рода. Результат ожидания обиженного - аффект и разрушение. Или тираническая, а то и тихая месть за неоправданные ожидания.
Прощение вырастает из умения поставить себя на место другого ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Часто это называют пониманием, хотя это  связано, скорее, с осознанием (себя) и взаимным осознанием (другого, будучи "в его шкуре").

Есть и другие важные моменты. Но опыт консультирования показывает, что без этих оснований отношения не строятся или текут как порожистая река, то и дело выходящая из берегов.
А все помехи для управляемых и стремящихся к гармонии отношений, конечно, внутри ТЕБЯ. С ними и надо работать - самостоятельно и/или с психологом.

А где же любовь?

Перечитай. Собери вместе. Получишь эффективное и вполне осознанное взаимное притяжение - в случае реализации сказанного, конечно.
И будет тебе счастье.
Всех благ.