суббота, 23 июня 2012 г.

Атмосфера взаимоотношений и их устройство

Есть много научных слов для взаимоотношений. Как правило, это какие-то грани отношений: близкие отношения, социальные отношения, обучающие отношения, деловые отношения, манипулятивные отношения, конфликтные отношения, отношения в социальных сетях, отношения сиблингов...

Есть масса явлений, замеченных исследователями во  взаимоотношениях. Например, как ведут себя люди, хорошо знающие друг друга и незнакомые, как происходит получение нового опыта в отношениях, как ведут себя любовники, как строить лучше обучающие взаимоотношения (т.н. зону ближайшего развития)...

Есть и обыденный опыт взаимоотношений: влюбленность, страсть и секс, конфликт в треугольнике, развод, несчастные дети... Есть "экспертное" отношение к новомодным гомосексуальным (однополой психопатии) и т.н. гетеросексуальным отношениям, вплоть до подписи под "законностью" гомосексуализма Папы Римского. Здесь больше всего экспертов. Несколько миллиардов. Только я не вижу улучшения взаимоотношений от сериалов и советов подруг (статистика браков и разводов, например, вот тут, красноречива <http://www.kasparov.ru/material.php?id=4BEAA6236E012>). 


И - ни разу пока - не видел ясного представления о долгих счастливых взаимоотношениях в семье, о гармоничном сексе и развития здоровых и счастливых детей, целеустремленных, уверенных и доверяющих миру и близким.

Возвращаясь к науке отмечу, что справедливо говорят о многогранности взаимоотношений.  Но это не делает природу взаимоотношений более понятной. То есть, посмотреть на отношения научно и ПРОСТО не удается. В каком-то описании выпадает интеллектуальная составляющая, в другой модели явно не хватает переживаний в отношениях, в третьей нет их цели, в четвертой - нет живой связи между людьми...

Можно рассмотреть взаимоотношения экспериментально - как поток сил, исходящих от каждого из участников отношений. Поток этот неоднородный: сколько побуждений в минуту, в час ты испытываешь во взаимоотношениях? И поток этот не в пустом пространстве, а в хорошо ощущаемой СРЕДЕ. Так же, как у любой реки есть берега, и ветер дует не в пустоте, а где-то между землей, океаном и берегом. И ещё: силы, исходящие от участников взаимоотношений, направлены не только друг на друга (иначе модель слишком плоская, из старых учебников социальной психологии), а на что-то третье, общее и ценное.

Около некоторых рек собираются и гуляют по берегу, вдыхают ароматы влаги и деревьев, цветов на берегу. Но есть реки, на берегу которых не встретишь ни души - неуютно. Вот и во взаимоотношениях так: есть такие пары и семьи, которые просто влекут к себе, светятся гармонией и любовью. А некоторые живут так, что и в голову не придет к ним в гости на чай сходить.

Атмосфера взаимоотношений создается стремлениями их участников, и распространяется вокруг них. При этом вовсе необязательно быть рядом с теми, к кому хочется примкнуть из-за притягательности этой пары или семьи. Частенько им названивают тогда, когда они сами чувствуют себя хорошо или очень хорошо, на пике счастья и благополучия. Про такое может сказать и наблюдательный психотерапевт. Притяжение - феномен всеобщий (наукообразно то, что притягивает, называется "аттрактор"). Как и отталкивание (то, что отталкивает - "репеллор").

Итак, ты чувствуешь, что тебя тянет к этой паре, семье, к этому человеку. Даже как-то приятно. И ты идешь, и проводишь время в той атмосфере, которая тебя притягивает, набираешься сил...
На следующий раз тебя могут снова приветливо встретить. Потом ещё, ещё... Чувствуешь, что что-то не так? Если "да", то пора обратить внимание на себя.

ТЫ САМ(А) можешь создавать такую атмосферу, и испытывать те же стремления, что и у участников пары (семьи), тебя притянувшей. Для этого нужно открыть "глаза сознания" и осознавать то, что ты делаешь, думаешь, чувствуешь, хочешь. Осознавать то, КАК ты любишь другого и себя. Не каждую секунду - это истощает, но время от времени, чтобы отвечать за себя и за участие в отношениях. Тогда ты не будешь испытывать неловкость от постоянной подпитки от других. Сам(а) станешь питательным источником - прежде всего для себя и близких. Как?

Просто: найди партнера со схожими ценностями и целями, научись на неё (него) настраиваться в совместном стремлении и/или действии. Общность ценностей, интересов, жизненных целей - довольно мощная основа для стабильных взаимоотношений. Мимолетный частный интерес - увы, нет. Ложь и желание использовать другого сексуально и финансово - вообще не основа взаимоотношений, а только взаимовыгодное взаимоиспользование подручного объекта противоположного пола с предсказуемым концом. В моей практике смертельных исходов для пары или семьи последнего типа больше чем 90%.

Вопросы по этой части?
(Продолжение следует)

2 комментария:

  1. Давно что-то ты ничего не писал тут... Занят был? Или остыл?...

    ОтветитьУдалить
  2. Было целых 2 фрагмента отпуска, по 1,5 недели каждый. Время для ориентации.

    ОтветитьУдалить